|
|
| s22 |
| Posted: 10-12-2004 |
|
|
Group:
Posts: 14411
Member No.: 23
Joined: 23-02-2003
|
DeLeTe
| Цитата: | s22
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif |
Это анекдот такой?
Добавлено:
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
-------------
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самостоятельно.
-------------
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
-------------
- Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас!
- Голая баба !
- Что голая баба ?
- Используйте против меня голую бабу !!!!!!
-------------
|
|
| Taboon |
| Posted: 15-12-2004 |
|
|
Group:
Posts: 544
Member No.: 5760
Joined: 11-11-2004
|
s22:
последний супер вообще!
Вот американский анекдот:
Жил-был парень, лет 20, и была у него невеста по имени Wendy, от которой он просто без ума был. Даже на члене татуировку сделал - Wendy. Ну, когда он стоял, все имя было видно, когда нестояк - только WY. Поженились они, поезали в круиз по карибскому морю, остановились на Ямайке. Заходит там пернб этот в туалет поссать, а раядом с ним там уу соседнего писсуара стоит ниггер. Ну, паренб, по привычке украдкой так глянул на его член- а на нем тоже - WY вытатуировано. Он вообше офигел, тут же ему говорит - во, у меня тоже татуировка такая! у тебя что - девушку Wendy зовут? Нигер широко улыбнулся и сказал - нут, я просто черный и я люблю Ямайку. У меня татуировка Welcome to Jamaica! Have a nice day!
 |
|
| Yustas |
| Posted: 15-12-2004 |
|
|
Group:
Posts: 1240
Member No.: 3025
Joined: 29-09-2004
|
- Мам, а что на стене висит?
- Сабля.
- Что, *ля?
- Спи, *ля! |
|
| alex_schuka |
| Posted: 15-12-2004 |
|
|
Group:
Posts: 399
Member No.: 5783
Joined: 11-11-2004
|
- А что это у нас граф Суворов все пьет и пьет, до первой же звезды нельзя!
- Кому до звезды, а мне до п*зды!
.........
- П*зды Суворову Александру Васильевичу!!! |
|
| Nagash |
| Posted: 15-12-2004 |
|
|
Group:
Posts: 8681
Member No.: 4063
Joined: 09-10-2004
|
- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза. |
|
| Nagash |
| Posted: 16-12-2004 |
|
|
Group:
Posts: 8681
Member No.: 4063
Joined: 09-10-2004
|
Звонит тетка: "Как обновить клавиатуру, встроенную в монитор?"
И это в понедельник утром!
После получасового общения выясняется, что ей надо наклейки с кириллицей
на клавиатуру для ноутбука... |
|
| #1313 |
| Posted: 23-12-2004 |
|
|
Group:
Posts: 870
Member No.: 58
Joined: 07-04-2003
|
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!! |
|
| A.lL.a |
| Posted: 26-12-2004 |
|
|
Group:
Posts: 1729
Member No.: 6361
Joined: 19-11-2004
|
(Сидят за столом:
мама,папа,дедушка,Вовочка и сестра.)
мама спрашивает Вовочку:
-а у тебя есть какое-нить хобби?
-да,я стихи сочиняю
-расскажи
-ну нет, вам не понравится
-(ну там типа:да понравится,рассказывай..)
-ну ладно:
Наша мама вертолет - всем дает а папе вот (показывает фиг)
мама злая,все смеются
Папа тоже вертолет - всем дает,а маме вот (фиг)
сестра с дедом в покате..
сестра тоже вертолет - водку пьет и в рот берет
дед ржет,все сидят красные от злости и смотрят на Вовочку..
Деда тоже вертолет - х"й большой,а не встает..
все сидят злые,смотрят на Вовочку...
Вова тоже вертолет - нап""дил и спать пойдет!!
Добавлено:
Заика по мосту идет, а на встречу - прохожий:
- Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час.
- Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять.
Заика - бац прохожему в пятак, тот с моста - хлобысь и давай из воды орать:
- П-п-п-пом-м-огите!!!
- С-с-с-ука т-тонет, а п-п-рикалывается |
|
| Vermon |
| Posted: 26-12-2004 |
|
|
Group:
Posts: 776
Member No.: 6135
Joined: 17-11-2004
|
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал что сосед купил ружье.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
-Меняю скатерть самобранку на такую же простынь.
Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
Добавлено:
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
некропедозоофил - это просто любитель жареных цыплят
Дресировщик выпил, тигры закусили.
Добавлено:
Девушка, как у вас дела?
Сейчас, по календарику посмотрю.
Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, безнадежно больной.
- ну что? как вчера отдохнул?
- не знаю, мне еще не рассказывали...
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!
Студенты не сдавшие математику будут повешены на втором этаже.
Студентов из Африки просят срочно сдать хвосты.
Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.
|
|
| Makro2001 |
| Posted: 29-12-2004 |
|
|
Group:
Posts: 586
Member No.: 6697
Joined: 22-11-2004
|
Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к однопартийной системе?
- Плохо. Монархия - лучше. |
|
| YY:) |
| Posted: 05-01-2005 |
|
|
Group:
Posts: 14
Member No.: 6524
Joined: 20-11-2004
|
Новости зарубежной музыки:
- Steve Vei выпускает новый альбом
- хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца
- Madonna собирается совершить мировое турне
Новости российской эстрады:
- Басков подстригся
- Долина сделала подтяжку лица
- солист Премьер-Министра похудел
- Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина
- Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles. |
|
| Makro2001 |
| Posted: 06-01-2005 |
|
|
Group:
Posts: 586
Member No.: 6697
Joined: 22-11-2004
|
В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три
автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишся невидимой?
- Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не
замечает!
По сообщениям прессы знаменитая певица Бритни Спирс решила поменять
свое имя на Сбритни Пис.
В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление
- ... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи..
Hаpк подpывается:
- Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе???
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..." |
|
| s22 |
| Posted: 08-01-2005 |
|
|
Group:
Posts: 14411
Member No.: 23
Joined: 23-02-2003
|
Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". |
|
| Nagash |
| Posted: 10-01-2005 |
|
|
Group:
Posts: 8681
Member No.: 4063
Joined: 09-10-2004
|
Обьявление:
куплю инвалидное кресло и фильтры для базара.
Прапор в армии:
-Так копать сдесь,сдесь и сдесь а я пока пойду узнаю где нужно!! |
|
| DethSpirit |
| Posted: 19-01-2005 |
|
|
Group:
Posts: 6100
Member No.: 2
Joined: 13-02-2003
|
-
Пасутся мамонты. Тут один вдалеке слонов заметил:
- Пиплы, атас! Скины!!!
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
Выпускаем одноразовые компьютеры
Двуглавость орла на гербе обозначает только одно: правящая верхушка жрет в два
раза больше.
Кладбище. Hадгpобная надпись на могиле:
" Hе все йогypты одинаково полезны"
... Добро пожаловать в органы, сынок! ©Гинеколог
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.
Рожденный ползать на голову не нагадит... (Оптимист).
Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Хорошая болезнь склероз:
Hичего не болит, и каждый день - новости.
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
...правительству нужен новый толчок... (Б.H. Ельцин)
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
Хочешь завести друзей - заведи их подальше.(Иван Сусанин)
В лесу было накурено...
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Hезнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Все что я yмею... поpтит своим майонезом Кальвэ моя мама!!!
Hе пpощают ошибок женщины и тетpис на 9й скоpости.
Что следует сделать ели пахнет подмышкой? - Сменить ковpик.
|
|
| Makro2001 |
| Posted: 25-01-2005 |
|
|
Group:
Posts: 586
Member No.: 6697
Joined: 22-11-2004
|
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и гpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять...
|
|
| DAIvEl666 |
| Posted: 25-01-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4
Member No.: 10913
Joined: 25-01-2005
|
  прикольно
***
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
***
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.
Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и что вас наркош все в карусели так тянет?
***
Сидит Hарк (H) на лавочке раскуривается.. Подходит Мент (М):
(М): - Ах ты падла, сколько раз предупреждал! Ну все!!
Достает пушку и застреливает чувака. Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(H): - Ask! Сидят, курят:
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Hарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же Мент.
(М): - Я ж тебя хлопнул!!
(H): - Да у меня там связи, туда-сюда..
(М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще..
(H): - Ну ладно...
Достает опять пушку - ХЛОП чувака... Перед ГБ... Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я:
(H): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую...
(H): - Оk.
Ушел.. Час проходит.., два: Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату: стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:
(H): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИHОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
***Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Спрятал под ковер. Как проверить: вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам к себе стучится. Сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
|
|
| s22 |
| Posted: 28-01-2005 |
|
|
Group:
Posts: 14411
Member No.: 23
Joined: 23-02-2003
|
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА |
|
| s22 |
| Posted: 01-02-2005 |
|
|
Group:
Posts: 14411
Member No.: 23
Joined: 23-02-2003
|
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Добавлено:
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!
|
|
| Nagash |
| Posted: 01-02-2005 |
|
|
Group:
Posts: 8681
Member No.: 4063
Joined: 09-10-2004
|
Вини-Пух надувает шарик, а Пятачок кричит: «Вини, лопнет, ну Вини же».
Пух: «Не лопнет».
Пятачок: «Лопнет».
Вини: «Не лопнет».
Вдруг взрыв, Пятачок кричит: « Я же говорил, что лопнет, а ты ещё смеешься!»
Вини-Пух отвечает: « Я не смеюсь, это у меня рот разорвало». |
|
|
