|
|
| Lord&Evel |
| Posted: 30-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1
Member No.: 154821
Joined: 30-01-2006
|
Извините коли флуд- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
|
|
| New Neptune |
| Posted: 30-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 436
Member No.: 99393
Joined: 28-09-2005
|
Pashka
 действительно прикольный диалог получился! |
|
| волоха |
| Posted: 31-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7061
Member No.: 147950
Joined: 15-01-2006
|
Тюрьма, камера, входит новичок.
К нему подходит громила и говорит;
"у нас новенькие играют в одну игру, в маму и папу, ты кем будешь?
Мужик думает, сейчас скажу мамой, трахнут всей камерой, и говорит;
"Я буду папа". Громила; "хорошо, я буду мама, и так игра началась.
Приходит усталый папа с работы, и сосёт х:й у мамы. |
|
| biprint |
| Posted: 31-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
специфичный.. скажем так=) :
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Ниххх***я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?! |
|
| Andyku |
| Posted: 31-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Захудалая деревня. Нормальных мужиков не осталось, все спились начисто или по другим деревням разбежались. Бабы тоскуют, на стенку лезут, не знают, что делать без мужской ласки. И тут приезжает один городской красивый паренек к ним отдохнуть на недельку. Все женщины сразу с ним давай заигрывать: то молочка принесут, то картошки. Весь порог возле дома отбили. И давай каждая к себе в гости звать: мол то сломалось, это течёт, тут не работает… Мужику надоело, он взял и на двери записку повесил: «Уважаемые дамы, ничем помочь не могу – я гей-интеллигент, а не трахарь-колхозник».
Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам:
-Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает:
-Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.
|
|
| Andyku |
| Posted: 31-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
И несовсем анекдот:
| Цитата: | Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена…., остальные дети…. а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, — кричит непоместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
— Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились! |
|
|
| Scar |
| Posted: 31-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! |
|
| Легкое дыхание |
| Posted: 31-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1371
Member No.: 70197
Joined: 29-06-2005
|
Валерия Новодворская снялась в "Плейбое".
Журнал закрыт.
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
"Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии."
Добавлено:
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАНИН МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫЧКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗНАЕТ ЭТО КТО!
ЭТО - ..... АГНИЯ БАРТО!!!
Если вы слышите в предвыборной речи “Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.” - не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
|
|
| волоха |
| Posted: 31-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7061
Member No.: 147950
Joined: 15-01-2006
|
Звонок в вытрезвитель. Пьяный голос спрашивает;
-Простите, вам Сидорчука привозили?
-Нет.
-И не привезут! Я дома бухаю!!!
Добавлено:
После того как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране лилипутов.
|
|
| Konste |
| Posted: 31-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2748
Member No.: 4203
Joined: 11-10-2004
|
Scar
как бы это не из КВНа было.. |
|
| Pashka |
| Posted: 01-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2009
Member No.: 5650
Joined: 09-11-2004
|
Легкое дыхание
про Агнию Барто - сильно!
тока вот сразу же вспоминаются концерты РУГЕРа - у них там куча веселых стишков((=
На пеньке сидит хорек-
Тонкий маленький зверек(=
Хрясь ему по яйцам-
И хорек валяется!! |
|
| Andyku |
| Posted: 01-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Добавлено:
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
|
|
| biprint |
| Posted: 01-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
девушка: знаешь, игорь, сегодня не получится: у меня месячные...
парень угрюмо смотрит в сторону.
девушка: ты обиделся?..
парень: конечно, обиделся! ехал, понимаешь ли, по холоду через весь город, пряники покупал... |
|
| Scar |
| Posted: 01-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
biprint
heavy (: |
|
| Dr.O |
| Posted: 01-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4725
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
пошловатенько, но мощно=)
Приказ No 076
по Музею изящных искусств им. Эрмитажа.
Ввиду запланированного на 28.02.03 посещения музея экскурсией 4-х классов
средней школы No218, приказываю временно изъять из экспозиции и поместить в
запасник музея следующие картины:
- <<Извращения блудного сына>>
- <<Откушение Св. Антонию>>
- <<Ночной позор>>
- <<Подмахи на балконе>>
- <<Девочка на шару>>
- <<Введение отроку Варфоломею>>
- <<Опять двойня>>
- <<Не дали>>
- <<Голубые танцовщики>>
- <<Девятый мал>>
- <<Порочное зачатие>>
- <<Завтра на траве>>
- <<Мишки - лису>>
- <<Царевну - лебедь>>
- <<Дама с собачкой>>
- <<Грачи залетели>>
- <<Портрет старика с красным>>,
а также бюст К.Маркса и кровать Екатерины II с хромосомным набором графа
Орлова.
Главный цензор музея |
|
| Eldars |
| Posted: 01-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4815
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Знакомые (семейная пара) купили новую квартиру. Всё как полагается: полный двор новых тачек, КПП с охранником, нескончаемые строительные работы по доведению квартиры до ума, покупка мебели, техники и т.п.
Недавний диалог:
Девушка: Вот, на днях купили ноутбук, к Internet подключились по беспроводной сети!
Я: И что, на беспроводную точку доступа разорились?
Девушка: Да нет, поймали какие-то три соседних точки доступа, к одной из них и подключились. Скорость неплохая... 
|
|
| Eldars |
| Posted: 01-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4815
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на номер 4242!
|
|
| Pashka |
| Posted: 01-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2009
Member No.: 5650
Joined: 09-11-2004
|
Дочь сообщает родителям, что беременна. все на ушах, паника.отец в гневе, готов убить падонка. дочь объясняет, что отец будущего ребенка - крутой и навороченный товарищ. дело другое - все начинаю ждать визита . дежурят у окна. к подъезду подкатывает навороченный "Мерин", из него выходит "прикинутый" чел. все напряглись - к ним не к ним. звонок в дверь, открывают и понимают, что к ним поднялся именно тот кого в окно видели.
Чел здоровается, без приглашения заходит в комнату, валится на диван. Все рассаживаются перед ним как перед экраном.
чел - Здраствуйте. Тут такая байда получилась ненароком.. Женицца я на ней не смогу, но детей обеспечу. Если родицца мальчик, то я подарю ему фабрику в Англии и 2 лимона баков. Если девочка, то фабрику в Швейцарии и 2 лимона баков. Если будет двойня, то детям подарю по фабрике и по лимону зелени.. Нууу а если.. ну понимаете.. ну всякоое бывает в жизни непредвиденное, ну если проблема при родах какая-то случицца.......
Тут вскакивает папа и орет- Тогда ты возьмешь и эту сучку еще раз о*трахаешь! |
|
| Легкое дыхание |
| Posted: 01-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1371
Member No.: 70197
Joined: 29-06-2005
|
это не анекдот, но смешно
http://www.ebi.ee/ адресс |
|
| Denying |
| Posted: 01-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
отправь смс со словами "ты где?" на любой номер в 3 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник |
|
|
