|
|
| #Tor# |
| Posted: 04-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1424
Member No.: 91067
Joined: 05-09-2005
|
| Цитата: | Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем? |
да в Китае действительно так много народа ,что разных лиц на всех не хватает  |
|
| Dr.O |
| Posted: 04-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4769
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
китайцам не понравилось, что их взяли без разрешения=) |
|
| San-San |
| Posted: 04-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1471
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
|
|
| волоха |
| Posted: 05-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7061
Member No.: 147950
Joined: 15-01-2006
|
Для меня смешной анекдот, это когда я приехал в Германию, и по немецки был ни бум-бум, меня тормознули полиция и спросили; Вы сегодня употребляли алкоголь? На что я ответил с милой улыбкой; ja ja, Они были в шоке. |
|
| м_И_р |
| Posted: 05-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 39
Member No.: 149997
Joined: 19-01-2006
|
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
- Доктор, а я буду ходить?
- Ну, если только под себя....
Стоит наркот лузгает семечки... Хавает, хавает,
Вдруг одна семечка падает. Завязывается разговор :
Нарк: - Иди сюда!
Семечка: - Неа!
- Иди сюда!
- Неа!
- Иди сюда, я сказал сука!
- Неа!
- Иди сюда! Последний раз предупреждаю!
- Неа!
- Ну, ты сама напросилась!
Наркот сует руку в карман, достает все оставшиеся семечки,
Швыряет их на пол со словами:
- Взять её!!!!!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?! |
|
| Andyku |
| Posted: 06-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Семинарист спрашивает у батюшки: От кого произошли люди? от Адама и Евы или от обезьяны? Батюшка отвечает: Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла,причёсывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, и никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось... |
|
| biprint |
| Posted: 06-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2566
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
не совсем адот, но все же...
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!! |
|
| Andyku |
| Posted: 06-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.
Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!
- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!
комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда пое**ться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди е*ись, я тебе все колеса проколол
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?! |
|
| PUNK-ska |
| Posted: 06-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3889
Member No.: 17564
Joined: 13-02-2005
|
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство |
|
| lubluludei |
| Posted: 06-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3340
Member No.: 108784
Joined: 20-10-2005
|
| Цитата: | | Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу. |
мухахахахахах))))))))))))))))))))))) |
|
| кнедлик |
| Posted: 06-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3222
Member No.: 130776
Joined: 04-12-2005
|
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд. |
|
| zla |
| Posted: 06-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1535
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
Отец- сыну:
Сынок, ты квас допил?
Сын:
Сам ты кваздопил папа! |
|
| carmell |
| Posted: 06-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3247
Member No.: 128040
Joined: 29-11-2005
|
Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:
- Ты какую позу предпочитаешь;
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео...
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут. |
|
| волоха |
| Posted: 06-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7061
Member No.: 147950
Joined: 15-01-2006
|
После бурной ночи, девушка спрашивает парня;-"у тебя есть справка что ты не болен спидом?-есть. Можешь её порвать. |
|
| H1V |
| Posted: 07-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 96
Member No.: 157541
Joined: 06-02-2006
|
carmell
волоха
HIV ..  |
|
| Scar |
| Posted: 07-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету". |
|
| Andyku |
| Posted: 07-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
- Ваня-а-а! Я хочу секса-а-а!!!!- Дура! Ты чего орешь, это же мужское общежитие!!!- А мне НЕ ЖАЛКО!!!!
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два! |
|
| biprint |
| Posted: 07-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2566
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без йобли и не такую х@\/\ню скажешь... |
|
| becon |
| Posted: 07-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12246
Member No.: 5331
Joined: 03-11-2004
|
Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не
терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка... Пивка попить...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т.д. Он не знал что и сказать - и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную,
что едва удержала её.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в
одеялах», грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, п-дор?! Слушай
сюда, залупоголовый! Лакай своё ё-аное пиво из проклятой мёрзлой
кружки и жри, -б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не
пойдёшь!! Усёк, жопа?
... И они жили долго и счастливо. |
|
| lubluludei |
| Posted: 07-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3340
Member No.: 108784
Joined: 20-10-2005
|
Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Добавлено:
Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Добавлено:
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
Добавлено:
Русский-чукче:
Брось топор!
Чукча:
Лови, однако!Чего молчишь, поймал?
Добавлено:
родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать еще… ------
часто спрашивают: что лучше - оральный секс или пиво клинское?
ответ: конечно же, оральный секс! это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...
но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "всем по минету, я угощаю!!!"
|
|
|
