|
|
| Scar |
| Posted: 07-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?! |
|
| Denying |
| Posted: 07-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
Scar
ааааааа маньяк)))))))) |
|
| Dr.O |
| Posted: 07-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4721
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, поворачиваем.
Hоги:- А у нас шнурок развязался.
Рот:- Мне парочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок разберется.
Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг:- Тебе не привыкать.
Желудок:- Ой, хорошо-то как.
Рот:- Еще парочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю.Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, раз, два-
Hоги:- Блин, шнурок развязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.
Желудок:- Все равно спою.
Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, вперед за угол.
Hоги:- А у нас шнурок развязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат:- Бллллббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Правый глаз:- К правому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу:- Здорово мужики.
Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.
Hоги:- Раз, два, раз, два-
Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще парочку.
Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Правый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впереди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминаторе |
|
| Sl4sh |
| Posted: 07-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4338
Member No.: 17129
Joined: 12-02-2005
|
Dr.O
клЯсс!  |
|
| Monsta |
| Posted: 07-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6152
Member No.: 13670
Joined: 03-02-2005
|
Dr.O
Очень старая вещь, да ещё и не анекдот, но зато в очередной раз посмеялся  |
|
| Petrucha |
| Posted: 08-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12590
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне бл*ть хреново".
-----------------------------------------------------------
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!
----------------------------------------------------------- |
|
| FanMusic |
| Posted: 08-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 680
Member No.: 68903
Joined: 26-06-2005
|
- Бабушка, какой у тебя вкусный цветочный чай!
- Дурень, опять моё мочегонное выпил!? |
|
| Munk |
| Posted: 08-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1047
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после начала поднимается
Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает -- "что он такого написал?".
Октрывает листок и видит единственную фразу: "Первый нах!" |
|
| Andyku |
| Posted: 08-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные.
Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих...
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым. |
|
| Cerberus |
| Posted: 08-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 825
Member No.: 410
Joined: 06-05-2004
|
Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти! |
|
| Andyku |
| Posted: 08-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим... |
|
| lacer |
| Posted: 08-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 841
Member No.: 18930
Joined: 17-02-2005
|
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. |
|
| Nifty |
| Posted: 08-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 840
Member No.: 130085
Joined: 03-12-2005
|
lacer
-------------------
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда по&баться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ок.
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну!
- Иди &бись, я тебе все колеса проколол.
-------------------
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
-------------------
Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабка и говорит:
- Молодой человек, уступите место пожилой женщине!
- Не **ет!
- Молодой человек, ну я же старенькая!
- Не **ет!
- Молодой человек, не хамите!
- Не **ет!
- Молодой человек, а вы еще какае-нибудь слова знаете?
- Акваланг.
- А при чем тут акваланг?
- Не **ет!
------------------
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:
- Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
- Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
-------------------
Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.
-------------------
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся |
|
| Scar |
| Posted: 09-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Друзья любили подшучивать над Уайльдом. Стоит писателю отлучиться в туалет, как кто-нибудь обязательно объявит торжественным тоном:
- And the Oscar goes to... the bathroom!
А остальные джентльмены громко ржут.
|
|
| Nifty |
| Posted: 09-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 840
Member No.: 130085
Joined: 03-12-2005
|
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел. |
|
| bloodhound_gang |
| Posted: 09-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 289
Member No.: 113191
Joined: 29-10-2005
|
Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - сам погибнешь.
Прямо пойдешь - п$%@#%м станешь."
ИМ:
- Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! - и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ:
- Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! - подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):
- Ну и кто ты после этого? |
|
| Andyku |
| Posted: 09-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба.
Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде, что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается…
Тут воробей выпуская дым говорит:
— Чё сука пасёшь? За дорогой следи!
В Чуйской долине был найден маленький мальчuк, которого воспитало поле конопли.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал |
|
| El vencedor |
| Posted: 10-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4723
Member No.: 11190
Joined: 26-01-2005
|
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет? |
|
| San-San |
| Posted: 10-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1456
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
http://jokepost.ru/2006/02/02/novogodniy_o...zapozdalo_.html |
|
| Andyku |
| Posted: 10-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные... |
|
|
