|
|
| Munk |
| Posted: 10-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1047
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитетельное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
- Блиа-а-а-а..... |
|
| C0der |
| Posted: 10-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 847
Member No.: 37764
Joined: 10-04-2005
|
Встречаются две бабки-дачницы. Одна - другой:
- Я-то свои помидоры уже вырастила, а что у тебя ?
- А я уже продала-то
- ...Бл*дищще!... |
|
| San-San |
| Posted: 10-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1456
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил? |
|
| волоха |
| Posted: 11-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7061
Member No.: 147950
Joined: 15-01-2006
|
-Колобок, Колобок я тебя съем!
-Господи, как же вы все меня задолбали!
Во- первых, я беременная, а во-вторых-Дюймовочка!
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов. |
|
| Gunta |
| Posted: 11-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3266
Member No.: 130262
Joined: 03-12-2005
|
Идёт ёжик полесу а на встречу ему едут три богатыря, ёжик остановился и говорит
- Здравствуй, Илья Муромец
- Здравствуй, ёжик
- Здравствуй, Алёша Попович
- Здравствуй, ёжик
- Здравствуй, Добрыня Никитич
- Здравствуй, ёжик
- Здравствуй, конь Ильи Муромца
- Здравствуй, ёжик
- Здравствуй, конь Алёши Поповича
- Здравствуй, ёжик
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича
- Здравствуй, ёжик
- Досвидания, Илья Муромец
- Досвидания, ёжик
- Досвидания, Алёша Попович
- Досвидания, ёжик
- Досвидания, Добрыня Никитич
- Досвидания, ёжик
- Досвидания, конь Ильи Муромца
- Досвидания, ёжик
- Досвидания, конь Алёши Поповича
- Досвидания, ёжик
- Досвидания, конь Добрыни Никитича
- Досвидания, ёжик
Распрощались и пошли своёй дорогой. Идёт ёжик дальше, подходит к морю, а из него выходит дядька Черномор и 33 богатыря. Ёжик:
- Здравствуй дядька Черномор
- Пошёл нах.. ёжик, мне некогда
|
|
| волоха |
| Posted: 11-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7061
Member No.: 147950
Joined: 15-01-2006
|
Жена встаёт на весы. Муж ухмыляется глядя на стрелку;
-Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
-Ну и какой?
-Пять с половиной метров!
Добавлено:
-Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
--Я иду к бабушке и несу склероз.
-Дай попробовать...Вкусно! А куда ты идёшь?
|
|
| bowwow |
| Posted: 12-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 526
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки." |
|
| Black_jack777 |
| Posted: 12-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2496
Member No.: 71776
Joined: 04-07-2005
|
[QUOTE]Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба.
Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде, что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается…
Тут воробей выпуская дым говорит:
— Чё сука пасёшь? За дорогой следи!
а ржуНимОГУ  Просто паника  :D:D зАчот |
|
| b13bear |
| Posted: 12-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2232
Member No.: 96900
Joined: 22-09-2005
|
Black_jack777
Вообще жесть!:thumb: |
|
| Black_jack777 |
| Posted: 12-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2496
Member No.: 71776
Joined: 04-07-2005
|
не я автор ) автор на прошлой странице ))) Анекдот вообще угар ) жесть) |
|
| San-San |
| Posted: 12-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1456
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
У этого анекдота борода больше чем у Дядьки Черномора ))) |
|
| Eldars |
| Posted: 12-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4802
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич. 
Добавлено:
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...
|
|
| gattomatto |
| Posted: 13-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 392
Member No.: 40423
Joined: 16-04-2005
|
краткое пособие по сексу:
1. Всунуть
2. Высунуть
3. При необходимости повторить
Добавлено:
Выловил Дед Мазай собачку, утопающую в речке. Она сидит на корме лодки еле живая,
вся мокрая. Немного пришла в себя, отряхнулась, и говорит:
- Вот Герасим-с*ка! Утопить, гад, хотел...
Дед Мазай (удивленно):
- О! Говорящяя собака!!!
На что Му-Му еще более удивленно:
- О-о!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!!!
|
|
| Andyku |
| Posted: 13-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! |
|
| LoPeSs |
| Posted: 13-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 9354
Member No.: 53087
Joined: 17-05-2005
|
Andyku
супер анек!!!:D |
|
| Alexay |
| Posted: 13-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1521
Member No.: 68352
Joined: 24-06-2005
|
Andyku
класс |
|
| biprint |
| Posted: 13-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!
_____________________________
Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами,
по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить
микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьём, стюардессу трахнем...
и всё будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов-и
непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка:
"Да не торопись, дочк, они сказали-сначала чай попьют!". |
|
| DethSpirit |
| Posted: 13-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 5981
Member No.: 2
Joined: 13-02-2003
|
biprint
баЙан
___________________________
- Я девушка невинная - сказала Она при первой встрече.
- ????????? - я изумленно вскинул брови.
- Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ - уточнила она.
___________________________
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
___________________________
Объявление в маршрутке:
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."
Добавлено:
Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!
|
|
| Andyku |
| Posted: 13-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Взял водила шестисотого "Мерса" попутчика. Едут, скорость - 100, 120, 140,160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Да не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Ну, высаживает его водила, дальше разгоняется... 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови - я тоже выйду!...
Приходит мужик в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В 8-ом "б" !!!
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,
подходит к самому дорогому унитазу, снимает
штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает? |
|
| Black_jack777 |
| Posted: 13-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2496
Member No.: 71776
Joined: 04-07-2005
|
Посылают нарка в разведку. Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел...
Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет: "Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"
|
|
|
