|
|
| Scar |
| Posted: 20-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11013
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Veseliy
ну так и создал бы новую, горемыка (: |
|
| Veseliy |
| Posted: 20-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 261
Member No.: 64038
Joined: 13-06-2005
|
Scar
спасиб, я уже ее нашел, оказывается вот тут она высказывания преподавателей
ладно, кину туда пост, а эту самому удалить нельзя, я так понимаю? пусть админы мой пост грохнут, что-ли  |
|
| Gunta |
| Posted: 20-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3270
Member No.: 130262
Joined: 03-12-2005
|
В купе на верхней полке грузин, внизу девушка. Наступает ночь. Сверху на нитке спускается записка:
- Дэвушка, если хочэш сэкс дёрни за нитка 40 раз. Если не хочэш - 50 раз, толко послэдние 10 очэн быстро…
|
|
| Andyku |
| Posted: 20-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1783
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!... |
|
| Gunta |
| Posted: 20-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3270
Member No.: 130262
Joined: 03-12-2005
|
Во время ссоры с родителями молодой человек кричит:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
С этими словами он идет к двери. Его отец поднимается и следует за ним.
- Папа - ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди пару минут - я одеваюсь и иду с тобой.
|
|
| biprint |
| Posted: 20-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2790
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Едет мужик(М) на праворульной машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!
Добавлено:
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
|
|
| Pesky |
| Posted: 20-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 26
Member No.: 122027
Joined: 16-11-2005
|
biprint
Баянчики, но прикольно |
|
| biprint |
| Posted: 21-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2790
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.
___________________________
Молодой человек хочет попасть в свой город но денег на поезд у него нет.
Ну подошел к проводнику вагона , договорился , тот посадил его в купе , в котором ехала
женщина. Через 20 минут после отьезда поезда она вылетает из купе вся голая и в слезах.
Машинист подлетает к ней:
-Что такое , я же к вам такого интиллегентного молодого человека посадил…?
-Ну знаете , когда он вынул литровую бутылку водки и выпил её залпом , я стерпела.
Когда разделся я тоже стерпела. Когда он сорвал одежду с меня тоже. Но когда
он достал очки , нацепил их на свой х@й и сказал: Смотри Генадий какого крокодила мы сейчас е*@ть будем! …. |
|
| junkymike |
| Posted: 21-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6784
Member No.: 83530
Joined: 11-08-2005
|
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр. |
|
| padonok |
| Posted: 21-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
junkymike
бойан но круто =) |
|
| Andyku |
| Posted: 21-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1783
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бл**!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.
- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и
не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается! |
|
| biprint |
| Posted: 21-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2790
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов |
|
| Andyku |
| Posted: 22-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1783
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
На рынке мужик продает два чемодана из крокодиловой кожи,один большой за 50 баксов,а другой маленький за 500.
-А почему у Вас маленький дороже чем большой ?
-Потому что большой сделан из спины крокодила, а маленький из крокодилового х*я.
Его гладишь,а он - все больше и больше!
В 12 ночи звонок в милицию:
-Алло, вы не подскажете когда гастроном открывается?
-В 8 утра, гражданин.
-Спасибо.
В 3 ночи тот же голос,но поддатый:
-Когда гасссстрнм открывается,а?
-В 8 утра, гражданин, как обычно.
В 5 утра:
-А гассссссрр када ?
-Гражданин, Вы если выпили, пойдите закусите, поспите.
-Понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю как отсюда выйти! |
|
| Gunta |
| Posted: 22-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3270
Member No.: 130262
Joined: 03-12-2005
|
умерает старый еврей. вокруг него собрались родственники и спрашивают
- Мойша, скажи чего ты хочешь перед смертью?
- принесите мне чай с двумя ложками сахара
Родственники в недоумении
- Мойша, может у тебя есть какие-нибудь другие желания?
- нет. я хочу чай с двумя ложками сахара. я всю жизнь клал дома одну, а в гостях три .... а я люблю с двумя |
|
| Andyku |
| Posted: 22-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1783
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИ*ДААААААААААААА!!!! |
|
| Heavenlight1 |
| Posted: 22-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 128
Member No.: 155778
Joined: 02-02-2006
|
Вовочке одноклассницы объявили бойкот: если он скажет хотя бы одну пошлость, они все встают и уходят из класса.
Идёт урок. Учительница спрашивает: "Дети, а вы знаете, какие новые здания строят в нашем районе?"
Все называют: школа, больница и т.д.
Вовочка: "Бордель!"
Девочки встают и выходят из класса...
Вовочка: "Куда вы, шлюхи, там же ещё только фундамент заложили!" |
|
| Gunta |
| Posted: 22-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3270
Member No.: 130262
Joined: 03-12-2005
|
Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
|
|
| Denying |
| Posted: 22-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
Хоронят электрика. Одна бабушка спрашивает:
- Молодой какой, сколько же ему стукнуло?
- 380.... |
|
| Veseliy |
| Posted: 23-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 261
Member No.: 64038
Joined: 13-06-2005
|
Ну тогда я тоже про электриков:
Сидят два электрика на столбе, внизу провод валяется, ну бывает. А слезать неохота.
Видят бабушка идет мимо, ну один и говорит:
- Бабуль, подай провод.
Та недолго думая подала и дальше пошла. Как только отошла один другому:
- Я ж тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза... |
|
| Andyku |
| Posted: 23-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1783
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну с*ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают... |
|
|
