|
|
| Vermon |
| Posted: 02-02-2005 |
|
|
Group:
Posts: 776
Member No.: 6135
Joined: 17-11-2004
|
Вопросы в анкете: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х*я?"
- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.  |
|
| Nagash |
| Posted: 02-02-2005 |
|
|
Group:
Posts: 8621
Member No.: 4063
Joined: 09-10-2004
|
Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Вывод: все мужики – свиньи |
|
| Makro2001 |
| Posted: 06-02-2005 |
|
|
Group:
Posts: 583
Member No.: 6697
Joined: 22-11-2004
|
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с
Коржиком. Так что теперь он не Колобок, а Рогалик
Входит в бар Кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается
завязать разговор:
- Да-а-а, не часто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы! Джин с тоником 15 долларов!
Идет студент по улице. Навстречу ему преподаватель, который накануне его
завалил.
Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь
Студент:
- А я здороваюсь! |
|
| Soundsize |
| Posted: 12-02-2005 |
|
|
Group:
Posts: 356
Member No.: 8174
Joined: 12-12-2004
|
- Что-то эта тяжесть в животе никак не проходит. Наверное, экзамены, стресс...
- Ладно, Маш, хватит себя успокаивать.
---
- Доктор, я наркоман!
- С собой принесли?
- Да
- Ну, быстрей, давайте... |
|
| horror |
| Posted: 15-02-2005 |
|
|
Group:
Posts: 382
Member No.: 2246
Joined: 18-09-2004
|
не совсем анекдот...... стишок
стою на асфальте я в лыжи обутая,
то ли лыжи не едут, то ли я шизанутая! |
|
| Makro2001 |
| Posted: 15-02-2005 |
|
|
Group:
Posts: 583
Member No.: 6697
Joined: 22-11-2004
|
Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по
отдельности......
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
Стоит сотрудник милиции (СМ) возле общественного туалета вдруг видит идет
мальчик (М)и несет в руках огурец. Подходит к сотруднику милиции и говорит:
М - Дяденька, подержите пожалуйсто огурчик я схожу в туалет.
СМ - Конечно, мальчик, давай огурчик, иди я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что
же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и значит съедает.
Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:
СМ - Я его съел!
Мальчик в слезы...
СМ - Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!
Приходят на базар мальчик выбирает огурец и мент соотвественно покупает ему
его.
СМ - А зачем тебе огурец то?
М - А пойдемте покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, мухи, опарыши,
трупный запах на гектар. Мальчик подходит к корове засовывает в задницу
огурец и со свего размаху прыгает на нее.
СМ - Ух ты как полетел ...
М - Да это все херня ... вот тооот огурец летал так летал..
|
|
| Makro2001 |
| Posted: 22-02-2005 |
|
|
Group:
Posts: 583
Member No.: 6697
Joined: 22-11-2004
|
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене
Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ! |
|
| Pahan |
| Posted: 23-02-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1
Member No.: 5039
Joined: 28-10-2004
|
Мужик у бабы пи....ду лижет и в зубах у него застревает волосок тот и так и сяк не может вытащить взял ножницы и обрезал с двух сторон.
Ну что делать не долго думая отправился к врачу.
Заходит в кабинет объесняет ситуацию мол так и так волосок в зубе застрял вытащить не могу.
Доктор смотрел смотрел и выдает мужику:"Че пи..ду лизал?"
Мужик ошорашенно:"Доктор а как вы догадались по волоску что ли?"
Доктор:"Нет у тебя подбородок в гавне!!!!!"
|
|
| Olegunar |
| Posted: 26-02-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2078
Member No.: 2237
Joined: 17-09-2004
|
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
- Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
- Ничего ты не понимаешь!
Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 рублей!
Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 рублей!
В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 рубля.
В-четвертых: Где ты еще знаешь страну, в которой можно платя честно все налоги нажраться дерьма, да еще за это заплатить государству?!! |
|
| Arken |
| Posted: 28-02-2005 |
|
|
Group:
Posts: 27
Member No.: 8733
Joined: 22-12-2004
|
Идет концерт Детцела, вдруг возглас из толпы:
-Детцел ##@#$!!!!
Детцел, остановливает музыку и говорит в микрофон:
-Ну давай, выходи если не ссышь!
......тишина......никто не вышел....концерт продолжаеться
Через некоторе время выходит из толпы здоровенный детина, начинает мутузить Детцела
Детцел(весь в крови): - Ну чтож ты сразу не вышел?
-Ссал!:) |
|
| Makro2001 |
| Posted: 14-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 583
Member No.: 6697
Joined: 22-11-2004
|
Женщина приходит в секс-шоп и говорит:
- Я хочу вернуть вам вибратор!Он меня током бьЁт!
- БьЁт, значит любит.
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице.
Стоят разговаривают две подружки-БЛОНДИНКИ. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Не укради. Правительство не терпит конкурентов.
Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие ! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно
закуpивая сигаpету.
- Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках
сидят!Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка
чтоб не оpала... Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях,
встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на
моpозе на гpязных лавочках... А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно.
Все,конец. Давай поженимся! |
|
| Makro2001 |
| Posted: 15-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 583
Member No.: 6697
Joined: 22-11-2004
|
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был…Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!
Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов, подгони девочку.
Декан - вы что, откуда?
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине,
начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем, чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на Х%% намотай чтобы вхолостую не
гонять.
Гpузинские чабаны утеpли нос шотландским ученым. Они не стали тpатить вpемя
на клониpование овечек. Мудpые генацвале сpазу же склониpовали себе шашлык
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь? |
|
| Makro2001 |
| Posted: 16-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 583
Member No.: 6697
Joined: 22-11-2004
|
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...
Новости политики. Ну, наконец-то ГосДума приняла в первом чтении
долгожданный "Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в
Конституцию РФ".
Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
Новый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
ложечки!
Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно
просто увеличить суммы штрафов?
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там
чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то
там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось
несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего
это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только
она начнет мне нравиться, пойду домой...
Посадили воpа в камеpу.
Вор спpашивает у охpанника:
- Зачем pешетки на окнах?
- Для надежности.
- Глупости, что здесь можно укpасть? |
|
| Lesane |
| Posted: 18-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1150
Member No.: 11815
Joined: 29-01-2005
|
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
|
|
| Makro2001 |
| Posted: 19-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 583
Member No.: 6697
Joined: 22-11-2004
|
Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: - Да, безобразие.
ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
ОНА: - А почему, собственно, я??
ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...
Подходит маленький сын к маме и говорит:
-Мама, я хочу братика.
На что мама отвечает
-ты что сынок мы тебя в капусте нашли. Сколько с папой там смотрим, там больше никого нет.
Малыш подумал, подумал и говорит
-Я вам все презервативы по протыкаю тогда сразу найдёте.
Постель.Мужчина и женщина.Апогей...
Женщина:
- Только не в меня...
Мужчина, озираась по сторонам:
- А в кого...
Торч приходит в салон, и грит мастеру...
-Танк наколоть могешь?
-Могу...
-Ну давай чувак- коли....
...Через три минуты мастер закончил...
-Че все? ошалел торч...
-Ну типа- да...
-А че так быстра?
-А че его колоть- то, четыре буквы всего....
Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
Идут туристы (Т) , здоровые, мордатые, с рюкзаками по деревне. Навстречу выходит бабка (Б) и просит:
(Б) - Хлопчики, памажыте кабанчика забить.
(Т) - Давай бабуля, не вопрос, мы здоровые парни, щас сделаем, где он?
(Б) - Там хлопчичи, у сарайчику...
Вобщем взяли они палки, топоры, камни и ножи, ну и ломанулись в сарайчик. Короче, 3 часа отсутствуют, а из сарайчика - крики, визги, писки.. Выходят из сарая..
(Б) - Ну что, убили, хлопчики?
(Т) - Убить не убили, но п@#$ды конкретной дали! |
|
| Makro2001 |
| Posted: 19-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 583
Member No.: 6697
Joined: 22-11-2004
|
- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком..
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так…) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу…
В доме престарелых царила откровенная и неприкрытая дедовщина...
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить! |
|
| Door |
| Posted: 19-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 5
Member No.: 16816
Joined: 11-02-2005
|
Буратино начал дро...ить и задымился! |
|
| Lesane |
| Posted: 19-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1150
Member No.: 11815
Joined: 29-01-2005
|
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
|
|
| Makro2001 |
| Posted: 20-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 583
Member No.: 6697
Joined: 22-11-2004
|
Door
Lesane
и все остальные!
К Вам Уважаемые просьба постить в этой теме ТОЛЬКО анекдоты!!!
Или потом по истечению времени это всё превратиться в свалку... Либо будет удалятся...
И чтобы не было повторных анекдотов, используйте поиск по теме!!!
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
В крутой банк заходит огромный лохматый мужик. К нему подходит
девушка-менеджер отдела вкладов:
- Добрый вечер! Чем могу помочь?
- Я недавно выиграл в еб%ую лотетерю 1 бляд%ий миллиард долларов и я хочу положить этот гребанный миллиард в ваш ванючий банк.
Девушка вся покраснела:
- Как Вам не стыдно так выражаться, мужлан!
- Ты что не поняла?...
Слово за слово, вызвали Генерального директора банка.
- Добрый день, рады Вас видеть в нашем банке. Что случилось, чем могу
помочь?
- Повторяю для Вас, дебилов! Я недавно выиграл в еб%ую лотетерю 1 бляд%ий миллиард долларов и я хочу положить этот ебан%й миллиард в ваш уродский банк.
Директор:
- И что, эта п#зда вам отказала? |
|
| ANDRUSHA |
| Posted: 24-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3
Member No.: 23540
Joined: 09-03-2005
|
Дочка спрашивает папу:
- А что ты подаришь нам на 8-е Марта?
- Линейку!
- ???? А зачем?
- Что бы Вы с мамой могли измерить тот *уй, который подарили мне на 23-е февраля! |
|
|
