|
|
| Andyku |
| Posted: 27-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... |
|
| biprint |
| Posted: 27-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
_______________________
Два гинеколога разговаривают по кабинетом:
- У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка... У неё пи*да как дыня...
Второй, заглянув в кабинет:
- Да, обычная, вроде бы...
Первый:
- А ты лизни!
Добавлено:
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
|
|
| zla |
| Posted: 27-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1526
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
Самалет совершает посадку в аэропорту Шереметьево, начинает падать... командир коробля спрашивает у старшего помошника:
- ну, что есть идеи?
тот отвечает бодро:
- идей нет....
Командир коробля :
- ну что ж, нет идеи - нет Икеи....
|
|
| Scar |
| Posted: 27-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
zla
отлично  |
|
| biprint |
| Posted: 27-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.
_______________________________________
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял. |
|
| bloodhound_gang |
| Posted: 27-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 289
Member No.: 113191
Joined: 29-10-2005
|
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить? |
|
| Andyku |
| Posted: 27-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" - ответила девушка.
... Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша.
... Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?"
... Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из ж&%ы юноши торчит добрая фея... |
|
| волоха |
| Posted: 28-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7061
Member No.: 147950
Joined: 15-01-2006
|
Вот так и сдаём сессию.
-М-да, молодой человек, даже незнаю, как бы вам ещё помочь.
-Ну и я не знаю!
-Давате задам вам последний вопрос. Значить так, представте что вы тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете, и ничего не сможете написать. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
-Ну наверное попробую списать.
-Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной, и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
-Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
-Ха!!! А нету у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым! Забрал всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
-Эээ...
_Ну у вас остались только две вещи, которые вы мне можете отдать; либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать... эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
-Ну что напишу, то и сдам...
-Бл*!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу, да пошёл ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
-А когда пересдача?
-Через год, дебил!!!
-А где?
-В жопе!!!!
-В смысле?
-В смысле бабки давай, козёл!!!
-Ааа, намёк понял... Вот, возьмите...
-Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю! |
|
| ELE |
| Posted: 28-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2193
Member No.: 72795
Joined: 07-07-2005
|
Едет мужик из командировки домой, на старом жигуле по какой то трассе.
Едет, и видит вдалеке стоят три мужика, тачку ловят. Подъехал, те сели в машину. Двое сели на задние сидение, а один вперед...
Мужик смотрит на них, и понимает что бандитов каких то подобрал.
Едут, а мужик и думает:"Вот уроды, че скажут, сразу из под кресла выташу монтировку и валить начну".
Тот что сел на переднее место, достал сигарету, и говорит:
- Мужит, дай прикурить....
Мужик не долго думая хватает монтировку, и вырубает его одним ударом..
Один из тех что на заднем сидении, говорит:
- Мужик, ты чё?
Мужик и его вырубает...
Второй с заденего сидения, ничего непонимая говорит:
- Мужик, да ты че в натуре?
Мужик ему:
- И тебе по е**лу что ли дать?
Тот, показывая пальцем на вырубленного приятеля на переднем сидении, говорит:
- Нет, я с ним покурю... |
|
| San-San |
| Posted: 28-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1456
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
Встречаются два клитора...
Один весёлый дугой грустный...
Весёлый:
- Чё такой грустный?
Грустный:
- Меня называют фригидным... (((
Весёлый:
- Кто?!
Грустный:
- Злые языки... ((( |
|
| tanja77 |
| Posted: 28-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1
Member No.: 165949
Joined: 28-02-2006
|
 |
|
| Andyku |
| Posted: 28-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
- Ну как твоя жена, окончила строительный институт.
- Ну.
- Теперь строит что-нибудь?
- Ну.
- И что, если не секрет?
- Ходит по улицам и строит из себя целочку! |
|
| biprint |
| Posted: 28-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Добавлено:
Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.
Добавлено:
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
|
|
| Andyku |
| Posted: 28-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора.
Директор:
- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините! |
|
| biprint |
| Posted: 28-02-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай! |
|
| ELE |
| Posted: 01-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2193
Member No.: 72795
Joined: 07-07-2005
|
Пришел мужик в публичный дом, и спрашивает:
- Бабы есть?
- Нет...
- А секс-игрушки какие-нибудь?
- Нет...
- А порнушка?
- Нет...
- А что есть?
- Есть енот....
Мужик подумал и говрит:
- Давайте....
Через пару дней, этот же мужик приходит в этот же публичный дом, и спрашивает:
- Бабы есть?
- Нет...
- А секс-игрушки какие-нибудь?
- Нет...
- А порнушка?
- Да, есть...
- Какая?
- Мужик с енотом! |
|
| tropicana |
| Posted: 01-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 233
Member No.: 52368
Joined: 15-05-2005
|
А мне мать вчера прямо анекдот рассказала:
К ней в магазин проверка пришла, они ещё даже не открылись - "у вас здание купольное, может упасть крыша". Выдали им из резерва коньяк, крыша устояла.
В 12 часов новая команда проверяющих пришла - "у вас снега там метр, крыша может упасть". Главный инженер начал с ними спорить, мол откуда вы знаете, вы что туда лазили, там максимум 50-70 см? Решили звать "альпинистов" из ДЭЗа. Ими оказались два помятых алкаша-дворника, которые за бросовую плату слазили, измерили, оказалось 50см. |
|
| Andyku |
| Posted: 01-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова! |
|
| biprint |
| Posted: 01-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
пару стареньких.. всегда чето улыбают=)
__________________________________
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.
__________________________________
Террористы похитили работников американского, французского и российского
оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство
новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз
выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток
русский нарисовал гайку в трех проекциях...
__________________________________
Алло,Мам дай папу!
-Слушаю...
-Пап, а "Спартак" выиграл?
-Да, конечно!
-Здорово. Дай маму!
-Алло...
-Мам, папа мне разрешил, ты же слышала... |
|
| ELE |
| Posted: 01-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2193
Member No.: 72795
Joined: 07-07-2005
|
Школа. Идет урок русского языка.
Учитель говорит:
- Дети, сегодня составляем предложения со словами "наверно" и "потому-что". Через пять минут проверяю...
Спустя 5 минут, учитель встает, и говорит:
- Машенька, читай что у тебя получилось.
- Наверно будет дождь, потому-что на небе тучи.
- Молодец Мешенька. Садись. Пять.
Учитель выбрал еще одного ученика, и спрашивает его:
- Петя, а ты что написал?
- Наверно скоро весна, потому-что светит теплое солнце и снег начал таять.
- Молодец Петя. Садись. Пять.
Учитель увидел Вовочку на последней парте, и говорит:
- Вовочка, а какое предложение ты составил?
Нетрезвый Вовочка с трудом поднялся из-за парты, и произносит следующее:
- Бабка взяла газету, и пошла в туалет.
- Вовочка, а где же слова "наверно" и "потому-что"?
- Наверно будет ср*ть, потому-что читать неумеет! |
|
|
