|
|
| Andyku |
| Posted: 01-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1731
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте... |
|
| Scar |
| Posted: 02-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
SMS - диалог
<<-- "Урод!"
-->>"???"
<<-- "Извини, это не тебе.А ты пить будешь ?"
-->>"Нет"
<<-- "Вторую смску забудь" |
|
| Gunta |
| Posted: 02-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3266
Member No.: 130262
Joined: 03-12-2005
|
Scar
не могу, плачу под столом  |
|
| San-San |
| Posted: 02-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1494
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! |
|
| biprint |
| Posted: 02-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2595
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
-Коль, засунь туда пальчик
-А второй...
-А третий...
-Коль, а засунь туда всю руку...
-А вторую..
-Коль, а теперь похлопай!
-Маш, не могу...
-Вот видишь, как у меня там узко! |
|
| Andyku |
| Posted: 02-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1731
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - *большую*? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Мужик (М) заходит во двор. Этакий колодец из многоэтажек и видит картину: на первых этажах нет стекл, машины покорежены, перевернуты, детсткая площадка ваабще узлом завязана!! Мужик в шоке оглядел все это и видит в останках песочницы сидит девочка (Д) лет 10.
М- че было то????
Д- наигралась, б*я
Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.
Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен.
Он бегом к соседу
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС? |
|
| biprint |
| Posted: 02-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2595
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись.
Добавлено:
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Добавлено:
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
|
|
| ELE |
| Posted: 02-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2285
Member No.: 72795
Joined: 07-07-2005
|
Мобильный телефон. Это единственная вещь для мужчин, о которой они могут спорить - у кого меньше! |
|
| LoPeSs |
| Posted: 02-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 9490
Member No.: 53087
Joined: 17-05-2005
|
- Могли бы вы полюбить мужчину радикала?
- Ради чего??? |
|
| San-San |
| Posted: 02-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1494
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
Разговаривают две блодинки. Одна спрашивает другую:
- А как правильно написать: Иран или Ирак?
мимо идёт брюнет и думает:
- во блондинки - дуры, все знают, что писать надо Уран. |
|
| Denying |
| Posted: 02-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
Барышня 1: - Девочки, а что такое Интернет?
Б 2: - Это Яндекс
Б 1: - Как это, «Яндекс»?
Б 2: - Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальные сайты.
Б 3: - А Рамблер?
Б 2: - Ну Рамблер – это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его.
Б 3 (не унимается): - А Гугл?
Б 2: - нееет, Гугл – Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется.
Б 1: - И что, половина сайтов тогда исчезнет?
Б 2: - Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс.
Б 3: - Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь.
Б 2: - Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя страница – это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что им надо. Там ссылки на все остальные сайты. |
|
| Petrucha |
| Posted: 02-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12669
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Denying
поднял настроение! под столом! |
|
| biprint |
| Posted: 03-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2595
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как вы мало знаете о мирном атоме!
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчёлы?!
Добавлено:
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х*ю стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х*я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х*я учитель рисования?"
|
|
| Eliot |
| Posted: 03-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1116
Member No.: 9698
Joined: 09-01-2005
|
biprint
Пацтолом!!!  Улёт!!! |
|
| Andyku |
| Posted: 03-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1731
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов.
Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду. |
|
| biprint |
| Posted: 03-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2595
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает еB@ть.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, бл"дь, память… Совсем забыл тебя пощекотать!!! |
|
| bowwow |
| Posted: 03-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 541
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. |
|
| Dr.O |
| Posted: 03-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4815
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
Студент пришел в институт сдавать экзамен,
ну профессор ему говорит:
-Берите билет.
Студент:
-Билет номер 5.
-Вот вам ручка и бумага. пишите.
-А ПИСЛО ЧИСАТЬ?
-ПИСЛО?! Ну чешите . если вам помогает... |
|
| bruttorusso |
| Posted: 03-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3399
Member No.: 41570
Joined: 19-04-2005
|
может и баян, но мне только что в офисе рассказали:
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! |
|
| gregor7 |
| Posted: 04-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1292
Member No.: 97778
Joined: 24-09-2005
|
Маршртуное такси. Днепропетровск.Вечер. Давка. Народ едет с работы. Неожиданно для всех, некто непонятный в конце салона тихо, ехидно, но ВОНЮЧЕ пердит. Пассажиров начинает, соответственно, плющить и фуфырить от амбре, что медленно, но неотвратимо распространяется по маршрутке.
В эту минуту маршрутка останавливается и в нее входят парень с девушкой. Парень протягивает деньги за проезд. Водитель, до которого дополз вонючий дерьмодемон, произносит:
"Вот это кто -то дал!", открывая окно (ибо вонь - неописуемая).
Парень же, которыйтолько вошел в маршрутку и еще не въехал в кайф произносит:
"Это я дал. За двоих" |
|
|
