|
|
| [FiNNiK] |
| Posted: 04-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2112
Member No.: 162403
Joined: 18-02-2006
|
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки,
то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг.
- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово...А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды, джинсы и магнитофон.
Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики,мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было! |
|
| Petrucha |
| Posted: 04-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12593
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Про ахтунг очень заумно!  |
|
| blackkitten |
| Posted: 04-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1374
Member No.: 85461
Joined: 18-08-2005
|
я про ахтунг еле прочитала, выговорить никак не могла)) |
|
| волоха |
| Posted: 05-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7061
Member No.: 147950
Joined: 15-01-2006
|
Урок в школе. Учительница спрашивает;
-Дети, кем вы хотите стать?
-Оля, Я хочу стать врачом.
-Петя, Я хочу быть шофёром.
-Вовочка, Я хочу быть сексопотологом.
-Учительница, а ты хоть знаешь что это за професия?
-Марь Иванна, вот представьте, сидят три женщины на лавочке с мороженым. Первая, лижет мороженое. Вторая, сосёт мороженое. Третья, кусает мороженое. Какая из них замужем?
-Нуу... Которая сосёт...
-Нет Марья Иванна, замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот такими как вы и занимаются сексопатологи.
|
|
| San-San |
| Posted: 06-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1456
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала. |
|
| Andyku |
| Posted: 06-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой:
в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3! |
|
| bruttorusso |
| Posted: 06-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3328
Member No.: 41570
Joined: 19-04-2005
|
Andyku
 |
|
| Andyku |
| Posted: 06-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...
Надпись на двери венеролога: "Не все женщины одинаково полезны!" |
|
| biprint |
| Posted: 06-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Добавлено:
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать
одновременно в тысячи горшков.
|
|
| Andyku |
| Posted: 06-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
| Цитата: | Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать
одновременно в тысячи горшков. |
 |
|
| biprint |
| Posted: 06-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Президент Голландии тупо спалился, убегая от собственных телохранителей. |
|
| Denying |
| Posted: 06-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
вопрос в редакцию:
- Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил? |
|
| biprint |
| Posted: 06-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е!@ть собрался? |
|
| Denying |
| Posted: 06-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
- Папа, а правда, что люди, от общения на форумах и чатах тупеют?
- ГЫ, Сына! ЛОЛ! |
|
| [FiNNiK] |
| Posted: 06-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2112
Member No.: 162403
Joined: 18-02-2006
|
Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
Выпей отраву , тварь. Тьфу, я хотел
сказать - выпей отвар из трав.
пришел парень на дискотеку. увидел там симпатичную девушку и решил с ней познакомиться:
— девушка, вы танцуете?
— танцую, пою, люблю кошек.
— ты чего плетешь?
— плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Штирлиц сел в машину и приказал твердым голосом: - Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.
|
|
| DeLeTe |
| Posted: 06-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6897
Member No.: 7706
Joined: 04-12-2004
|
biprint
| Цитата: | | Президент Голландии тупо спалился, убегая от собственных телохранителей. |
5 |
|
| biprint |
| Posted: 06-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!!!
- Ваши беляши вчера гавкали или мяукали?
- Наши беляши вчера задавали слишком много вопросов |
|
| biprint |
| Posted: 07-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него! |
|
| Andyku |
| Posted: 07-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
- Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!... |
|
| biprint |
| Posted: 07-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо.
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.
Зебра долго думала чё показывает ей гаишник |
|
|
