|
|
| Andyku |
| Posted: 07-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1728
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х*рня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне её фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь - когда я мечтал, у меня была депрессия... |
|
| biprint |
| Posted: 07-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и чистую, пивко свеженькое.... но, почему-то, все равно сегодня башка раскалывается!
- Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом!!! |
|
| dima2585 |
| Posted: 08-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1835
Member No.: 2940
Joined: 28-09-2004
|
мега-анекдот про клубную жизнь и DJ.убил просто меня!
Dj попадает на тот свет, подходит к Богу и говорит:
-Господи, куда мне идти , в рай или в ад?
-В ад, конечно! Dj-ев в рай не берут.
Идет он по коридору в ад, проходит мимо двери с надписью Рай. Открывает ее и видит: огромный танцпол, толпа народу колбасит под Dj Цветкова. Наш Dj обращается к Богу:
-Господи, как так, ты же сказал, что Dj-ев не берут в Рай?
А Господь ему и отвечает:
"Цветков – НЕ DJ"
|
|
| [FiNNiK] |
| Posted: 08-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2140
Member No.: 162403
Joined: 18-02-2006
|
Своим парням на праздники я всегда дарю подарки с задержкой: сначала задержка, а потом подарок.
Дед укладывает внука спать.Внук спрашивает:
- Деда, расскажи про войну.
- Ну ладно внучек, расскажу. Сижу я как-то в окопе, тут взрыв, шум, и падает мне на колени совершенно голая девушка. Ну, я ее отымел в разных позах, и анально.
- Дедушка, а орально, орально было?
- Ну, внучек, врать не буду... Головы-то у неё не было...
Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, вот мы с тобой прожили очень большое количество лет вместе, скажи: ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, первый раз, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит... А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе...
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было... А потом сам главврач тебе ее сделал обсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться - ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов? |
|
| biprint |
| Posted: 09-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! |
|
| doctor-no |
| Posted: 09-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 337
Member No.: 589
Joined: 10-06-2004
|
В центре Питера ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!
-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении
выпуска машины для смертников "Ока".
Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бл*дь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,
и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света. |
|
| biprint |
| Posted: 09-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
doctor-no
| Цитата: | | Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. |
 гы гы... а ведь они могут |
|
| rPoBep? |
| Posted: 09-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 9984
Member No.: 5011
Joined: 27-10-2004
|
Предсезонная конференция в Риме.
Корр. спрашивает коуча Лацио:
"Каковы выши планы на сезон?"
"Ну... мы надеемся выступить лучше, чем в прошлом сезоне. Добится ЛЧ. Думаем неплохо продвинутся в Кубке УЕФА. Надеемся, что наши бомбардиры будут продолжать хорошо работать и поборятся за место лучшего бомбардира в Италии"
Корр. поворачивается к тренеру Ромы:
"А что бы вы могли рассказать о своих планах?"
"Мы планируем довольно рано - уже к марту завоевать скудетто. Также мы ожидаем легкой победы в ЛЧ. Дусаем, что наш капитан будет признан чучшим игроком по версии ФИФА. И естественно, победить в Кубке и Суперкубке Италии"
"Хммм... а не является это нереальным?"
"Но он же первый начал!" |
|
| San-San |
| Posted: 09-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1477
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
НОВОСТЬ ДНЯ!!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек... |
|
| Mr.Styptic |
| Posted: 09-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1481
Member No.: 91388
Joined: 06-09-2005
|
San-San
В самую точку. 5  |
|
| Petrucha |
| Posted: 09-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12621
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Взлетает самолёт. Командир самолёта - еврей, а штурман - китаец. Они впервые летят вместе, и очевидно, что друг другу они не нравятся.
После получасового молчания капитан говорит:
- Мне не нравятся китайцы.
- Вам не нравятся китайцы? Почему? - отвечает штурман.
- Вы бомбили Перл Харбор, поэтому вы мне и не нравитесь.
- Нет, что вы! Это японцы бомбили Перл Харбор, а не китайцы!
- Китайцы, японцы, вьетнамцы... Все вы одинаковые.
Проходит ещё полчаса. Штурман говорит:
- А мне не нравятся евреи.
- Почему это? Почему вам не нравятся евреи?
- Они потопили Титаник.
- Евреи не топили Титаник. Это был айсберг!
- Айсберг, Гольдберг, Розенберг, Шпильберг... Всё равно... Все одинаковые. |
|
| ELE |
| Posted: 10-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2228
Member No.: 72795
Joined: 07-07-2005
|
Только что прочитал в журнале "Стильный СПОРТ"
Вечером небогатая семья собирается
вместе. Сын-отличник делает уроки,
мама перешивает старое платье, а папа
читает спортивную газету.
- Так, "Зенит" продал быстрова
в "Спартак" за 4 миллиона долларов.
Оклад Роналдо в "Реале" составил 20
миллионов. Каждый день от рекламы
Бэкхэм получает 40 тысяч евро...
Глава семьи с досадой отбрасывает
газету и отвешивает сыну
подзатыльник:
- Хоть бы ты пошел в футбол погонял,
что ли, оболтус! |
|
| biprint |
| Posted: 10-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
не совсем адот... не понял куда постить...
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука. |
|
| Denying |
| Posted: 10-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
Petrucha
гыгы 5 баллов) |
|
| Andyku |
| Posted: 10-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1728
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто е**ться надо по-людски!!!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... |
|
| ILIA-21 |
| Posted: 10-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 222
Member No.: 168281
Joined: 06-03-2006
|
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за*бался вам звонить!
Начальник подчиненному:
-Ты уволен!!!!!!!!!!
-Странно, а я думал, что рабов продают...
Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: "Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря..."
Голос матери с кухни: "Вовочка! Вынь руку из штанов!". |
|
| Denying |
| Posted: 10-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит - «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат - «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут - «Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа. |
|
| [FiNNiK] |
| Posted: 10-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2140
Member No.: 162403
Joined: 18-02-2006
|
Сидят чуваки на берегу реки - рыбу ловят. Один такой, около камышей сидит - клево ему.
Вдруг слышит издалека дикий вопль:
- Иди ты на х%й!
Во блин, думает, засада. Ладно, ловит дальше. Вдруг уже где-то поближе о5 тот же голос:
- Иди ты на х%й!!!
Черт, думает, да че ж такое... ждет, кароче.
Уже где-то совсем близко, из соседних камышей:
- ИДИ ТЫ НА Х%Й!!!!!!!!
Тут из этих камышей выплывает лодка, в лодке сидит чувак и гребет.... ложками. Рыбак, естественно, в покатень... оторжался и говорит:
- Блин, парняга, ты бы еще вилки взял...
- ИДИ ТЫ НА Х%Й!!!
Добавлено:
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". |
|
| San-San |
| Posted: 10-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1477
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
| Цитата: | Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". |
РЕКЛАМА!!!
|
|
| Andyku |
| Posted: 10-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1728
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много???????
Д: Да, но такая х*рня получается!
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, - говорит новый русский - ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал. |
|
|
