|
|
| FanMusic |
| Posted: 11-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 685
Member No.: 68903
Joined: 26-06-2005
|
В Яндексе по поиску "Арфаграфический словарь" найдено почти 5.000 ссылок! =)) |
|
| Pashka |
| Posted: 11-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2076
Member No.: 5650
Joined: 09-11-2004
|
старенький такой баянец((=
Easy english for busy russians - Английский для занятых
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю его исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы! |
|
| Fetch |
| Posted: 11-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3722
Member No.: 8947
Joined: 27-12-2004
|
Pashka
Вы заголовок читали? |
|
| Petrucha |
| Posted: 11-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12618
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
- А Кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
- Кеша это не попугай, Кеша это питбуль... |
|
| sPaG |
| Posted: 11-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1842
Member No.: 66045
Joined: 17-06-2005
|
Пришёл как-то в гости интеллигент начальник (И) к раздолбаю подчинённому (Р), а у раздолбая был такой же как он попугай, а начальника обидеть боязно, вруд попугай матерться начнёт. Ну засунул (Р) попугая в холодильник. И вот под конец обеда захотелось (и) холодненького пивца, ну подходит к холодильнику, открывает, а там это обледенелое чудо сидит
(И) - Ты к-кто?
(П) - Пингвин, *ля
НЕ Судите Строго Больше Таких Тупых анекдотов постить не буду  |
|
| p.-mozgu |
| Posted: 11-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 552
Member No.: 86167
Joined: 21-08-2005
|
sPaG
ахахаха.... крутяк.... давай еще тупых)))  |
|
| Dr.O |
| Posted: 11-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4769
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
sPaG
 |
|
| pincher |
| Posted: 11-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1549
Member No.: 40755
Joined: 17-04-2005
|
Прошу прощение если уже было.  Это из моей колекции любимых.
А мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот бабе пришлось уйти!
--------
Мужчина сидит в коpидоpе пеpед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете pебенка ? - спpашивает пpоходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.
-------
- Почему у бегемота всегда откpыт pот?
- Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет.
-------
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
-------
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
------
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
--------
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
-------
Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...
------
— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
------
- Чебурашка! Слышишь меня?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!
-------
Сборная России по футболу может поехать на чемпионат
мира только если найдет соответствующий приз под крышкой
пепси.
----
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...
-----
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я так же спросил....
-----
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
-Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
-А в преферанс это куда???
------
12 англичан насилуют немку.
Немка кричит:
-Найн,найн.
Трое отошли
-----
Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на
берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи*дец... *банутая
рыба...
-----
Прибегает парень к врачу и кричит:
-Доктор,кастрируйте меня!
Врач удивлённo:
-Зачем вам кастрация?
-Делайте быстрее,потом объясню!
Ну,сделали ему операцию,парень вышел из-под наркоза,доктор его и спрашивает:
-Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
-Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке,а у них такой обычай.
-Так может вам надо было обрезание сделать?
-Ну а я что сказал?
------
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х@й.
-----
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
------
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
-------
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики,
грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили,
пришлось табуреткой замочить!"
------
Журналист интересуется у знаменитого учёного:
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорию,
вы, наверное произвели настоящий фурор,
вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах…
- Да нет, в общем –то… Мне, помнится, сказали буквально следующее:
«Не компосируй мне мозги! Нажрался- так спи спокойно!»
-------
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.
Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?".
"Есть дома"-отвечает пятачок.
Винни орёт:"Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!" |
|
| Monsta |
| Posted: 12-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6182
Member No.: 13670
Joined: 03-02-2005
|
Я знаю, что этот анек сюда уже постили. Но в связи с тематикой последних 5 (если не 10) страниц предлагаю вынести его в шапку темы. Достало уже просто.
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
Напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал:
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! |
|
| padonok |
| Posted: 12-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
Pashka
супер!!!!!!! |
|
| biprint |
| Posted: 13-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2566
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: ""Дай пожрать!"" и ""Дай пожрать спокойно!""
____________________
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
-Да, нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А, так вы не гей, вы пид@рас.
____________________
Письмо Доброй Фее! деньги п*****ла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!
Добавлено:
-Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить
ему еще раз.
|
|
| Andyku |
| Posted: 13-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» |
|
| biprint |
| Posted: 13-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2566
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
|
|
| vegal |
| Posted: 13-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 17
Member No.: 140647
Joined: 27-12-2005
|
если прочитать "...у пожилого" наоборот получится ОГОЛИ ЖОПУ |
|
| Andyku |
| Posted: 13-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Идет молодой вампир по лесу, видит привязанную к дереву молодую, пышную, женщину, а рядом дремлет старый вампир.
- Ты что,- спрашивает его молодой,- такая сочная женщина, я бы давно у нее всю кровь выпил.
- Да куда мне старому. беззубому, немощному.
- А как же ты тогда живешь?
- Вот так и живу, от месяца к месяцу |
|
| C0der |
| Posted: 13-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 850
Member No.: 37764
Joined: 10-04-2005
|
vegal
П Я Т Ь ! ! ! |
|
| hasinta |
| Posted: 13-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 38
Member No.: 5530
Joined: 07-11-2004
|
mr pincher, ty master! davno menia tak ne nosilo ot smeha |
|
| San-San |
| Posted: 14-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1471
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом".
Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой:
"И х*й бы вы меня тогда нашли!" |
|
| КузьмитчЪ |
| Posted: 14-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 88
Member No.: 158972
Joined: 09-02-2006
|
Сорри, если было
8 марта у генерала звонит телефон.
- С 8 марта, товарищ генерал!
- Я что, женщина?
- Нет, но такая бл#дь!
- Кто говорит?
- Да все говорят.
Найден ящик пива.
Потерявшему - пламенный привет!
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикреплялись к голове животного и записывали все его действия. Оказывается, 90 процентов времени собаки проводят, пытаясь содрать видеокамеру с головы. В оставшееся время они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
Купила журнал Бурда. Понравилась юбка.
Правда пришлось взять другую ткань, убрать оборки, добавить пояс, немного перекроить, изменить длину... Классные брючки получились, все в восторге.
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку.
- Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку?
- Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку.
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
|
|
| Andyku |
| Posted: 14-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б*я, хвастаюсь!!"
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я такой класный самогон выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю |
|
|
