|
|
| dima2585 |
| Posted: 14-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1835
Member No.: 2940
Joined: 28-09-2004
|
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...
Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа, за аспирином пришли.!!
В магазине игрушек:
- Эта машинка работает от батареек?
- Нет, от веревки.!!!
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
После "триумфа" фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
- Ребята, я приехал в "Норе"!
- ???
- Ой, тьфу в "Рено"!
- Хорошо, что не в "Пежо"!
|
|
| biprint |
| Posted: 14-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
’Что, сынок, опоздал?’ - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
- Сидоров, вытри доску!
- Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет! |
|
| волоха |
| Posted: 14-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7061
Member No.: 147950
Joined: 15-01-2006
|
-Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
-Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Всё так вкусно, так вкусно!
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали..."
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая на работе;
И другие секреты орального секса...
-Милый, что бы взять у тебя на память, что бы ты ко мне вернулся?
-В рот, дорогая. |
|
| Andyku |
| Posted: 15-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую.
– Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
– Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?
-Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
-Заполните бланк и опишите ее приметы.
-Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.
Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену. Она отвечает:"Я завтра с утра иду к гинекологу и я должна быть чистой". Через некоторое время муж уточняет:"А к стоматологу тебе случайно не нужно???" |
|
| biprint |
| Posted: 15-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу, ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - Кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего? |
|
| bowwow |
| Posted: 16-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 526
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- С#ка, такую п#зду испортил
Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой тр#хался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь! |
|
| biprint |
| Posted: 16-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
визит к урологу:
- доктор, не могу пописать.
- давайте посмотрим... ууу, да у вас тут узел..
- точно!!мне же надо за хлебом сходить!
___________________
- Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
___________________
Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
Добавлено:
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдёт! (с) амаяк акопян
|
|
| bruttorusso |
| Posted: 16-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3328
Member No.: 41570
Joined: 19-04-2005
|
| Цитата: | | ...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдёт! (с) амаяк акопян |
 это прекрасно... уффф  |
|
| biprint |
| Posted: 16-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
Добавлено:
Национальный менталитет
Бл*, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
Добавлено:
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Добавлено:
Двое оперов преследуют троих преступников.
Чувствуют не догоняют,но тут один опер проявляет смекалку,достает ствол и стреляет в голову своему напарнику.
Преступники в ужасе остановились и здались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.
Добавлено:
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Добавлено:
Хачик глядя на своего волосатого сына, обращается к жене:
- Гаяне, бил*дь! Вот скажи, ты мне сына родила или связала? |
|
| blackkitten |
| Posted: 16-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1374
Member No.: 85461
Joined: 18-08-2005
|
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает |
|
| Andyku |
| Posted: 16-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой. |
|
| Alexo |
| Posted: 16-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
Andyku
biprint
Ребят, а давайте вообще каждый день будем одни и те же анекдоты постить - так ещё веселее будет 
[:||||||||||||||||||||||||:] |
|
| Andyku |
| Posted: 16-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Alexo
Очень интересная мысль )
А если серьёзно, то новизна анекдота понятие относительное, для кого-то и бородатый анекдот в новинку. И лучше запостить старый но прикольный, чем новый и тупой. Хотя опять же люди смеются над разными вещами по разному.
Лучше чем критиковать, запостил бы новый и хороший анекдот ))
|
|
| Petrucha |
| Posted: 17-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12593
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет |
|
| biprint |
| Posted: 17-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
-- Почему жизнь в России никак не наладится?
-- Потому что Ленин не по фэн-шую лежит!
____________________________________
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Добавлено:
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
|
|
| Andyku |
| Posted: 17-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать? |
|
| Veseliy |
| Posted: 17-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 261
Member No.: 64038
Joined: 13-06-2005
|
полностью согласен с Alexo, это, наверное, самый прикольный вариант
Andyku
знаешь, не очень приятно каждый день читать одни и те же анекдоты по 3-4 раза, надоело уже если честно |
|
| biprint |
| Posted: 17-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Veseliy
порой и старые адоты в настроение попадают... если читал уже что то включаем фильтр... или тут все Трахтенберги? |
|
| Andyku |
| Posted: 17-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Veseliy
Во-первых не читай, никто не заставляет. Во-вторых я уже ответил выше
Добавлено:
И вобще, давайте закроем этот топик тогда. Анекдоты можно и в других местах почитать.
| Цитата: | | или тут все Трахтенберги? |
+1
И таким образом можно прикрыть пол форума, инет у всех есть |
|
| master_p |
| Posted: 18-03-2006 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
прошу прощения за грубость: 
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- С#ка, такую п#zду испортил!!! |
|
|
