|
|
| Wasabi |
| Posted: 24-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15282
Member No.: 22
Joined: 23-02-2003
|
Makro2001
я может чего-то не понимаю, но
| Цитата: | | И чтобы не было повторных анекдотов, используйте поиск по теме!!! |
как ты себе это представляешь? |
|
| Vax123 |
| Posted: 24-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 332
Member No.: 23330
Joined: 06-03-2005
|
| Цитата: | Makro2001
я может чего-то не понимаю, но
Цитата:
И чтобы не было повторных анекдотов, используйте поиск по теме!!!
как ты себе это представляешь? |
всю тему просмотреть  |
|
| Lesane |
| Posted: 26-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1150
Member No.: 11815
Joined: 29-01-2005
|
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет
что-то сказать.
Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за*бали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х*й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Загадка № 1: Вокруг вода, в середине - закон. [прокурор в ванне]
Загадка № 2: Вокруг закон, в середине - вода. [прокурору ставят клизму] |
|
| Vax123 |
| Posted: 27-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 332
Member No.: 23330
Joined: 06-03-2005
|
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?... |
|
| rPoBep? |
| Posted: 27-03-2005 |
|
|
Group:
Posts: 9977
Member No.: 5011
Joined: 27-10-2004
|
манчестер. бар. сидит команда "манчестер юнайтед" в полном составе и выпивает. заваливается бекхем и говорит: "ребят, я в такой хорошей форме, давайте я завтра один сыграю против арсенала!" все посовещались и отвечают ему: "давай, мы не против"
вечер следущего дня. снова игроки манчестера в баре. матч уже начался. выпивают, включают телевизор, а там счет один-ноль в пользу бекхем. все очень рады, выключают, продолжают пить. позже смотрят новости, счет 1-1. думают "неплохо, все-таки один играл". приходит бекхем очень грустный. у него спрашивают: "что ты такой грустный? все-таки один играл против арсенала и сыграл вничью"
"ребят, это конечно хорошо, но в начале второго тайма меня ещё и удалили"
тупой анекдот, но меня почему-то смешит |
|
| лёха |
| Posted: 03-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 528
Member No.: 33564
Joined: 30-03-2005
|
старый но анекдот
приходит мужик здавать мочу и приносит литра мочи ,,,,
-вы бы ещё и килограмм дерьма бы приневсли
-как знал как знал |
|
| Lesane |
| Posted: 03-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1150
Member No.: 11815
Joined: 29-01-2005
|
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и
только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошо
знают и широко используют это слово.
Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского
сада, будем варить холодец."
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!
|
|
| Arken |
| Posted: 09-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 27
Member No.: 8733
Joined: 22-12-2004
|
муж врываеться домой, застрает там жену с любовником, здоровенным амбалом под 2 метра
муж: - Еслиб у меня был нож, я бы тебя зарезал..Был бы пистолет застрелил бы...!!
амбал: -У тебя есть рога, забадай меня!
++++++
Лежит Грузин на пляже..видит идет девушка к морю
он ей: - ДЕвушка тут купаться зарещено!
не обращает внимания, идет дальше
он снова-Девууушкаа тууут купаться запрещенооо!
идет дальше..
он из последних сил:- НУ девввуушшкаааа!!! Тууут купаться ЗАПРЕЩЕНООО!!!!
девушка оборачиваеться...
он тихо-тихо: - Иди, иди...крокодилы не тонут. |
|
| jason_x88 |
| Posted: 10-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 474
Member No.: 17177
Joined: 12-02-2005
|
Собираются муж с женой в Большой театр. И вдруг жена кричит :
-Дорогой иди сюда застегни мне в молнию на платье!
Муж начинает застёгивать и вдруг реско растёгивает
-Ты что это??? - спрашивает жена
Муж отвечает:
-Большой театр стоял и стоять будет, а у иеня - это дело случая !!! |
|
| madjamal |
| Posted: 10-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 8
Member No.: 36655
Joined: 07-04-2005
|
Сынок, ты трахаешься гораздо лучше своего отца!
- Я знаю, мам! Мне и сестра так говорит...
голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист,
ставя перед собой фотографию крокодила...
Вторая мировая война, в окопе два солдата сидят, один голубой, и вдруг
видят примо на них танк прет, голубому говорят:
- Стреляй Голубой:
- Не могу, там мальчики
- Стреляй говорю!
- Не могу там мальчики!
- Да стреляй же идиот щас передавит нафиг!
- Да не могу я, там мальчики!
- Ну все, пригнись щас по нам попрет!
Танк подъезжает к окопу, останавливается, оттуда немец вылезает и
говорит:
- МАЛЬЧИКИ, ПОДВИНЬТЕСЬ МЫ ПРОЕДЕМ. |
|
| padonok |
| Posted: 11-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
хе-хе-хе
| Цитата: | голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист,
ставя перед собой фотографию крокодила... |
прикольно...
|
|
| Yustas |
| Posted: 13-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1240
Member No.: 3025
Joined: 29-09-2004
|
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее
загадочное существо, по имени Кудабля. |
|
| jursky |
| Posted: 13-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4188
Member No.: 3924
Joined: 06-10-2004
|
Сидит Путин, ужинает.
Тут вдруг встает, открывает резким движением холодильник.
Видит там холодец трясется...
- Че трясешься?! Я за сыром.... |
|
| Corpse |
| Posted: 13-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15616
Member No.: 6439
Joined: 20-11-2004
|
madjamal
Yustas
 |
|
| lacer |
| Posted: 14-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 841
Member No.: 18930
Joined: 17-02-2005
|
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось, ты под винтом всегда такой *удак!!! |
|
| Zoxno |
| Posted: 15-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 400
Member No.: 14105
Joined: 04-02-2005
|
Учёные изобрели такой агрегат, который 2-ух негров превращает в одного
белого! Целый день они коптят 2-а негра заходят, один белый выходит, 2-а
заходят, один выходит...... и т.д. И батц, под конец дня остаётся один негр!
Учёные:
- Ну извини парень, ты пролетаешь!
Негр:
- Но мне срочно надо стать белым!
Учёные:
- Иди ищи второго!
Негр:
- Но где я найду второго? Уже 10 часов вечера! Мне срочно надо стать белым,
а то сделка сорвётся!
Учёные подумали подумали и решили:
- Есть один вариант! Правда он не проверялся никогда! У нас есть обезьяна!
Хочешь соглашайся, нехочешь несоглашайся! Как хочешь короче!
Негр:
- Ну ладно! Давайте!
Ну запихнули они еле-еле, руками и ногами, негра и обезьяну в этот агрегат!
Агрегат коптит! Брынчит.... Останавливается!
Оттуда выходит красивый молодой человек, глаза карие, мощного
телосложения...... ну красавчик в общем... НО весь волосатый!
Все девченки такие: ВАУ!(тянут к ниму руки)
Он:
-СЛЮЩАЙ АРА! НЕ ТРОГАЙ ДА!?!
|
|
| Vermon |
| Posted: 19-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 776
Member No.: 6135
Joined: 17-11-2004
|
your bunny wrote
читать быстро |
|
| slenk |
| Posted: 19-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 922
Member No.: 33993
Joined: 31-03-2005
|
мой любимый анектод:
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
|
|
| Konste |
| Posted: 20-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2748
Member No.: 4203
Joined: 11-10-2004
|
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!
Война. Радист передает сообщение:
- По вашему приказанию весь город разрушен, не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hаташа, Илья, Харитон, Ульяна, Яша. Повторяю HИЧЕГО! |
|
| bruttorusso |
| Posted: 20-04-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3328
Member No.: 41570
Joined: 19-04-2005
|
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро
явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали
бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести
рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не
умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
могут меня удержать от того шага, который я вынужден
сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто
двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,
а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою
квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот
письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от
обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала
всю важность минуты. Она напряглась и стала искать
подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
 |
|
|
