|
|
| nofm |
| Posted: 02-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2364
Member No.: 129064
Joined: 01-12-2005
|
Едет прибалт по шоссе, видит валяется дохлая ворона, он выходит из машины и со словами:
- Приггадыцца!!;
берет эту ворону и кладет в багажник...
Через год этот прибалт едет по тому же шоссе, останавливается на том же месте, выходит и кладет эту ворону на то место, воскликнув:
- Нэ пригаддылас!!!
|
|
| [FiNNiK] |
| Posted: 02-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2105
Member No.: 162403
Joined: 18-02-2006
|
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл*ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бл*, кто эти люди???? |
|
| bloodhound_gang |
| Posted: 02-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 289
Member No.: 113191
Joined: 29-10-2005
|
| Цитата: | -Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл*ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бл*, кто эти люди???? |
супер!!!! |
|
| bowwow |
| Posted: 03-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 526
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Просыпается с похмелья мужик, с усилием встает с кровати, идет на кухню, пьет холодную воду, потом проходит к клетке с попугаем, сдергивает с нее покрывало, которым клетка накрыта, - попугай просыпается и потягивается, - мужик смотрит на попугая мутным взглядом и снова укрывает клетку покрывалом.
Из-под покрывала - голос попугая:
- *ля, о**енно содержательный день выдался!
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.
|
|
| Scar |
| Posted: 03-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
| Цитата: | На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки. |
ыы.. нравится  |
|
| biprint |
| Posted: 03-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Доктор, у меня такая проблема: я очень самокритичен...
- Ну-ну, милейший, так нельзя! Как Вас зовут?
- Валера, но Вы можете называть меня просто куском дерьма...
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик... |
|
| Gobbr |
| Posted: 03-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 323
Member No.: 83709
Joined: 12-08-2005
|
Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно...
Здравствуйте, товарищи солдаты!
Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
А че это у вас в казарме так насрано?
УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!! |
|
| biprint |
| Posted: 03-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника стОит столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: - 24!!!
- Как ты догадался?
- Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.
Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил |
|
| Gobbr |
| Posted: 03-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 323
Member No.: 83709
Joined: 12-08-2005
|
В туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
— Хайль!
Фашисты:
— Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: — Салам алейкум!
Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага! |
|
| biprint |
| Posted: 03-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку» |
|
| nofm |
| Posted: 04-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2364
Member No.: 129064
Joined: 01-12-2005
|
| Цитата: | | звёздочку», если нет — «решётку» |
| Цитата: | Гитлер: — Салам алейкум!
Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага! |
плакалЪ
 
Муж провожает жену на курорт. Приехали на вокзал, жена села на поезд, муж дает ей последние напутствия:
- Ты тока тама не бл*?дствуй!
Поезд трогается, шум,гам, жена не слышит ничего, и переспрашивает:
- Что милый? я не слышу?
Муж кричит ей:
- Не бл%№ствуй там!!
- Милый!! я тебя не слышу, что!?
Поезд уже вовсю едет, муж бежит за ним и орет, жена ессно ни х^* не слышит, на бегу муж врезается в столб башкой и вопит во все горло:
- Да иб*сь ты во все дырки, ш_юха тупая!!!
- Хорошо, хорошо любимый, все будет так как ты захочешь, только не волнуйся!!
|
|
| biprint |
| Posted: 04-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Девушки, я смотрю, вы тут тусуетесь на Пушкинской...
Я только не пойму - вы страшненькие проститутки или симпатичненькие правозащитницы?
-Девушка, разрешите, в рот еB@*ь, вас на танец пригласить.
Добавлено:
"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.
Добавлено:
Послали в Армию админа, поставили на пост часового.
Админ:
- Пароль?
- Граната!
- А логин?!
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
|
|
| junkymike |
| Posted: 04-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 5652
Member No.: 83530
Joined: 11-08-2005
|
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..." |
|
| Cerberus |
| Posted: 04-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 822
Member No.: 410
Joined: 06-05-2004
|
Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает!
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию...
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы. |
|
| biprint |
| Posted: 04-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Папуасы не знают о существовании евреев и поэтому во всех своих бедах винят темные силы природы.
Добавлено:
Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня на#бнешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут подь#бка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Не#уя, ты меня точно подь#бнешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на Х@Й!
|
|
| Boroda |
| Posted: 04-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 683
Member No.: 20141
Joined: 20-02-2005
|
- Доктоp, у меня боpода не pастет!
- Hичего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!! |
|
| Herm |
| Posted: 05-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1022
Member No.: 29579
Joined: 22-03-2005
|
biprint
5 баллов.. активная у мышки жизненная позиция, ничего не скажешь |
|
| biprint |
| Posted: 05-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Добавлено:
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
|
|
| Cerberus |
| Posted: 05-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 822
Member No.: 410
Joined: 06-05-2004
|
biprint
про кондуктора это в точку! 
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали... |
|
| biprint |
| Posted: 05-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Herm
Cerberus
Thnx =)
Добавлено:
Кощей бессмертный подходит к Бабе-Яге:
- Hу что, бабуля, может Hа дискотеку сходим?
- Hе для тебя, дохлятина, красна ягода росла.
|
|
