|
|
| [FiNNiK] |
| Posted: 07-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2112
Member No.: 162403
Joined: 18-02-2006
|
Больной СПИДом спрашивает у врача:
- Доктор, а если я буду принемать грязевые ванны, то мне это поможет?
Врач:
- Нет, не поможет, но вы привыкнете к земле....
На борту самолета:
- Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост. |
|
| Boroda |
| Posted: 08-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 683
Member No.: 20141
Joined: 20-02-2005
|
Eldars
Не совсем анекдот, но в тему и тоже смешно:
Собрались 3е моих друзей в La Rocca пойти, ну в городе выпили и где-то там с кем-то подрались. Короче одному парню нос разбили очень конкретно (потом высянилось что сломали). Ну так вот: они уже бухие стоят и думают, можно ли идти со сломаным носом. Тот парень которому нос сломали говорить что всё нормально. Другой парень (латыш) говорит: "Сейчас спросим". Он звонит в эту службу ответов на любые вопросы (811 по-моему) и спрашивает (в час ночи, пьяный, с латышским акцентом по-русски): "Здравствуйте, а со сломаным носом тусоваться можно?" В этой службе видимо тоже юмористы сидели и ответели: "Да, кончено." Парёнь кладёт трубку и говорит: "Отлично, можно тусить!"
Вот такая вот служба "вопрос-ответ". |
|
| biprint |
| Posted: 10-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Разговор в кабине пилотов.
1 пилот: Приборы?
2 пилот: Двадцать.
1: Что двадцать?
2: А что приборы?
Добавлено:
- Зае@ешься пишется с мягким или твердым знаком?
- С восклицательным!!!
|
|
| gregor7 |
| Posted: 10-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1291
Member No.: 97778
Joined: 24-09-2005
|
- Сколько тебе лет? - радостно спросил Карлсон у Малыша.
- Семь! - весело ответил Мылаш.
- Чо, СЕМЬ???? ...А я думал восемнадцать, - растроился Карлсон, ведь теперь ему грозил большой срок |
|
| волоха |
| Posted: 11-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7061
Member No.: 147950
Joined: 15-01-2006
|
Начальник кричит на подчинённых,
-Я же просил не курить на работе!
Один из подчинённых,
-А кто здесь работает-то? |
|
| ВанASS |
| Posted: 11-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2115
Member No.: 13564
Joined: 03-02-2005
|
bloodhound_gang
в продолжение темыфилателистов
Автобиография филателиста: "40 лет за лупой". |
|
| Eldars |
| Posted: 11-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4816
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Boroda
118
наврядли они в час ночи работают, хотя не знаю)
| Цитата: | | а со сломаным носом тусоваться можно? |
нет, если речь идёт о LaRoccа. Даже если у него не был сломан нос,всёравно не пустили бы в нетрезвом состоянии. Проверенно. Удивительно, что вообще не забрали в полицию)
очень хорошая служба. У меня был экзамен по микроэкономике. Я туда звонил и спрашивал ответ на вопрос (у меня тест был). Результат был положительный, и что удивительно подсказали правельно.
Сорри за оффтоп |
|
| Cerberus |
| Posted: 12-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 826
Member No.: 410
Joined: 06-05-2004
|
Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время..."
Для дружбы нужно время, а для любви - место.
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю. |
|
| bowwow |
| Posted: 12-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 526
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Подъезд, 1 января, утро.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и
растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в
спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув
прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит
кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь,
изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто,
чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох,
поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит... |
|
| Dr.O |
| Posted: 12-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4725
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
bowwow
 пацталом! |
|
| badenTrust |
| Posted: 12-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3539
Member No.: 169820
Joined: 10-03-2006
|
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная
- А, это там где сливки делают?
- Нет, это там где гамно сливают
Извиняюс если такой уже есть все страницы не перелистал
Добавлено:
Вовочка купается в ванне
Заходит мама, говорит Вовочка давай я тебе писю помою
Не ма, пусть лучше бабушка у неё руки дрожат
|
|
| Scar |
| Posted: 12-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!! |
|
| biprint |
| Posted: 12-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа - "бл@@дь!"?
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно: "Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?"
Отец: "Сынок, а ты посмотри на его ПАЛЬЦЫ!!!" |
|
| badenTrust |
| Posted: 12-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3539
Member No.: 169820
Joined: 10-03-2006
|
Приходит Вовочка (В) в школу с опозданием на 3 урока
Учительница (У) спрашивает, что случилось Вова? Почему опоздал?
(В) Да у меня дедушка умер 
(У) Боже. Как умер? ЧТо члучилось?
(В) Да неосторожно обращался с бытовыми приборами
(У) И что? током убило?
(В) Не, загорелась квартира
(У)ой ёй. Сгорел?
(В) Да нет, он успел в окно выпрыгнуть
(У) Ой блин, что разбился?
(В) Да нет, пожарные успели батут раскрыть, он обратно залител
(У) Так что, сгорел?
(В) Да нет, он опять выпрыгнул в окно
(У) Разбился?
(В) Не, пожарные раскрыли батут и он опять залител обратно!
(У) Вовочка, так что случилось с Дедушкой?
(В) Пожарным надоело и они его застрелили
|
|
| biprint |
| Posted: 12-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
bowwow
super good
Добавлено:
- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!
|
|
| Dr.O |
| Posted: 12-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4725
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
милый такой анекдот.. иззняюсь, если был:
Идет как то урок русского языка в школе. Учительница подходит к одному из учеников и спрашивает:
- Аты почему из портфеля ничего не достал?
- А у меня там БУМБАРАШ! - заорал тот.
Училка расплакалась позвала директора. Так-мол и так, ничего недостал, говорит, что бумбараш. Директор спрашивает:
- А ты чё из портфеля ничего не достал?
- А у меня там БУМБАРАШ! - опять сказал тот.
Позвали Милиционера. Объяснили все. И тот тоже
- А ты че ничего не достаешь?
- А у меня там БУМБАРАШ!
Открыли портфель, а там и вправду БУМБАРАШ!
-------------------------------------------------------------------------------------
Моя бабушка на вопрос: "Ну как ты?": Более монее: бенее: менее ничего
-------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
- А почему без даты?
Мужик:
- Сама пи$да ты! Сдачу давай!!
ИЛИ:
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- А, да, оху#нно!
----------------------------------------------------------------------------------
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...кокаином она колется
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...
--------------------------------------------------------------------------------------
вот еще милый:
семь раз об дверь, один раз об рельс=))
|
|
| badenTrust |
| Posted: 12-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3539
Member No.: 169820
Joined: 10-03-2006
|
Идёт Грузин по улице, подбегает к нему девачка и говорит:
-Дяденька дяденька скажите рас
-Рас
-Питарас ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА И убежала
На следующий день к Грузину подбегает девачка и говорит:
-Дяденька дяденька скажите Пять
-Пять
-Питарас апять ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА и убежала
На следующий день к Грузину подбегает таже девачка и говорит:
-Дяденька дяденька скажите семь
-Нэт Дэвачка ты будэш матукатся
-Ну пажалуста дяденька, нето я буду плакать
-Ну ладно. Сем
-Пидарас савсем ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА и убежала
На следующий день Грузин подходит к этой девочке и говорит:
-Дэвачка а дэвачка скажи Двадцать адын
-Двадцать адын
-Скатын Епаный ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА
Добавлено:
В Грузинской семье раждается мальчик, называют его Гоги.
Вот гоги подрос уже 10 лет, а молчит и не одного слова не скажет
Всё село забило на него думают придурак.
Тут одним днём папа смотрит Гоги нарисавал Круг на стене. Сбежалось посмотреть на чудо вся деревня. Спрашивают у гоги
- Что это Гоги?
Гоги молчит
-Гоги, это Солнышко?
Гоги молчит
-Гоги, может это земля?
Гоги молчит
-Ну может луна?
-Гоги поднимает голову и говорит
-Дэмэдрол
Добавлено:
Едут на мотоцыкле с каляской Водила(В), зади водилы тип сидел, а в каляске сидел заика(З)
(З) говорит:
Г Г Г Г Г Г
(В)Гаску? Ща подбавим
Мотоцыкл нагнал 60км и прёт дальше:
Тут опять Заика всплывает
Г Г Г Г Г Г
(В)Ещё гаску? Та на морозе, ща сделаем
Мотоцыкл ещё больше разогнался 100:
Опять заика
Г Г Г Г Г Г
(В)Та ты чё? куда ещё гаску, на всю прём
(З) Г Г Гриша упал
Добавлено:
Сидят два Убитые наркомана на крыше 9хатки на краю дома свесив ноги:
(1)Наркоман говорит Ля собака полетела
(2)Наркоман - Де? Де? ДЕ?
(1)А не, галю, галюн
Проходит 2 минуты
(1)Ля слон селёный ёп
(2)Де? ДЕ? ДЕ слон?
(1)А не, галю Галюн
Проходит 5 минут
(1)Еб.ать Мусора. Шухер
(2)Прыгает с крыши
(1)А, не, галюн, галюн
Добавлено:
Идёт бабушка с внучкой возле речки, тут проплывает по речке какашка.Девочка спрашивает
-Бабушка Бабушка а почуму тут какашка плавает?
-Ну слушай внученька, було дело в 1312 году. Когда родился у Императора сын, они решили его назвать в честь великого полководца Н..
-Бабушка бабушка ну пачиму какашка плавает?
-Да я Ebу внученька, насрал кто то
|
|
| biprint |
| Posted: 13-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так. |
|
| bloodhound_gang |
| Posted: 13-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 289
Member No.: 113191
Joined: 29-10-2005
|
badenTrust
| Цитата: | Идёт Грузин по улице, подбегает к нему девачка и говорит:
-Дяденька дяденька скажите рас
-Рас
-Питарас ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА И убежала
На следующий день к Грузину подбегает девачка и говорит:
-Дяденька дяденька скажите Пять
-Пять
-Питарас апять ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА и убежала
На следующий день к Грузину подбегает таже девачка и говорит:
-Дяденька дяденька скажите семь
-Нэт Дэвачка ты будэш матукатся
-Ну пажалуста дяденька, нето я буду плакать
-Ну ладно. Сем
-Пидарас савсем ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА и убежала
На следующий день Грузин подходит к этой девочке и говорит:
-Дэвачка а дэвачка скажи Двадцать адын
-Двадцать адын
-Скатын Епаный ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА |
| Цитата: | Сидят два Убитые наркомана на крыше 9хатки на краю дома свесив ноги:
(1)Наркоман говорит Ля собака полетела
(2)Наркоман - Де? Де? ДЕ?
(1)А не, галю, галюн
Проходит 2 минуты
(1)Ля слон селёный ёп
(2)Де? ДЕ? ДЕ слон?
(1)А не, галю Галюн
Проходит 5 минут
(1)Еб.ать Мусора. Шухер
(2)Прыгает с крыши
(1)А, не, галюн, галюн |
посмешил, респект)) |
|
| Munk |
| Posted: 13-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1047
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
bloodhound_gang
WTF 
|
|
|
