|
|
| bloodhound_gang |
| Posted: 13-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 289
Member No.: 113191
Joined: 29-10-2005
|
анеки прикольные |
|
| master_p |
| Posted: 13-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
bloodhound_gang
а зачем же их цитировать???  |
|
| biprint |
| Posted: 14-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Я xoчy yвeдoмить вce зaинтepecoвaнныe cтopoны, чтo я, Boвoчкa, ceгoдня пoкaзaл ceбя пepeд вceм клaccoм пoлным идиoтoм, кoгдa нa ypoкe пo пoлoвoмy вocпитaнию я пoвтopил иcтopии пpo aиcтoв, paccкaзaнныe мнe нeкoтopыми лицaми, пpoживaющими в этoй квapтиpe.
Ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит
знакомая:
- Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что
не от тебя!
- ??????????
- Услышали не от тебя!
Добавлено:
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка..
Прокурор удивляется:
-Ой, кто к нам пришел....
-Кто бабушку убил,-спкойно отвечает малыш.
Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела в школе?
- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики,
- И поставил мне в дневник какую-то цифру.
Добавлено:
Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
Добавлено:
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
|
|
| biprint |
| Posted: 14-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Добавлено:
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!
|
|
| Petrucha |
| Posted: 14-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12593
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет.
Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет... |
|
| Herm |
| Posted: 14-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1022
Member No.: 29579
Joined: 22-03-2005
|
Petrucha
про туалетную бумагу супер!!  |
|
| lacer |
| Posted: 15-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 841
Member No.: 18930
Joined: 17-02-2005
|
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Добавлено:
Звонит мужик в секс по телефону. подходит девушка.
-девушка опишите себя
-у меня красивые волосы ....
-вы блондинка?
-да
о, я просто обожаю блондинок! а у вас длинные ноги?
-да , 120 см
-о, я обожаю ноги 120 см! а талия у вас 90 ?
-да, талия у меня 90
-обожаю ! а у вас большая грудь?
-бооольшая.
-очень большая?
-очень большая.
-ФУ!!! не люблю большую грудь!
-зато вторая маленькая!!!
|
|
| bloodhound_gang |
| Posted: 15-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 289
Member No.: 113191
Joined: 29-10-2005
|
master_p
| Цитата: | | а зачем же их цитировать??? |
процитировал те, что понравились |
|
| KraZ1 |
| Posted: 15-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 629
Member No.: 118100
Joined: 08-11-2005
|
Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху*нюшка состоит из такой-то по@ботины и *****. Та ***а кpепится к ху*нюшке с помощью ****** и *****... [сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА*БИСЬ!!
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает нифига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, musculus f... /* "большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ... |
|
| biprint |
| Posted: 17-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
|
|
| Munk |
| Posted: 17-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1047
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
bloodhound_gang
тяжелый случай....
Кругленькая сумма оказалась на счетах Михаила Ходорковского, находящегося в “Матросской Тишине”. Эти счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба. |
|
| biprint |
| Posted: 17-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кpовати с бананом в заднице.
Мyж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой... |
|
| BorisDIY |
| Posted: 17-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 551
Member No.: 36257
Joined: 06-04-2005
|
Уронили водку на пол, оторвали Васе руки... |
|
| biprint |
| Posted: 17-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy... |
|
| Petrucha |
| Posted: 17-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12593
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Первая брачная ночь. Парень снимает трусы, невеста:
-Оп-па! То есть, ой!
Вусмерть пьяный абонент
А.: - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет. |
|
| bloodhound_gang |
| Posted: 17-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 289
Member No.: 113191
Joined: 29-10-2005
|
Munk
бывает))))
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...
Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
Народная примета:
Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин.
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
|
|
| biprint |
| Posted: 18-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!…Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!…так, хорошо…Камера! Мотор!….Стоп! Стоп! Стоп!…Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!…..так, хорошо…Камера! Мотор!….СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
Hа работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу |
|
| DeLeTe |
| Posted: 18-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6897
Member No.: 7706
Joined: 04-12-2004
|
| Цитата: | Hа работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу |
крах, распечатать и повесить на стену) |
|
| biprint |
| Posted: 18-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам! |
|
| ILIA-21 |
| Posted: 18-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 222
Member No.: 168281
Joined: 06-03-2006
|
Падонковский лексикон... - это тоска русского языка по отсутствию в нашей культуре ниггеров.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как правильнее - Ирак или Иран?
- Да какая уже теперь разница...
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.
Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
|
|
|
