|
|
| junkymike |
| Posted: 18-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6784
Member No.: 83530
Joined: 11-08-2005
|
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма.
В кадре Василий Иваныч и Петька:
-... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..
В главных ролях:
Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон.
Петька - Уилл Смит. |
|
| bloodhound_gang |
| Posted: 18-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 292
Member No.: 113191
Joined: 29-10-2005
|
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Б*я-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас??? |
|
| zla |
| Posted: 18-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1620
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку. |
|
| biprint |
| Posted: 19-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2789
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Пей вотку!
Будь в бамбучу!
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
Добавлено:
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
|
|
| Petrucha |
| Posted: 19-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 13900
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
- Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш -... я слова забыл....
У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"?
"Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!
Педик стоит голый перед зеркалом в ванной любуется своим задом,хренак наступает эрекция.
Педик:-Тихо,тихо свои,свои |
|
| biprint |
| Posted: 19-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2789
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов.
Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов. |
|
| vegall |
| Posted: 19-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 92
Member No.: 61397
Joined: 07-06-2005
|
Пришел Терминатор в баню. Моется-моется.
Вдруг мыло выскальзывает и падает на пол.
Терминатор нагибается, чтоб поднять, и вдруг надпись на дисплее "Обнаружено новое устройство" |
|
| don nazarro |
| Posted: 19-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 14
Member No.: 160322
Joined: 13-02-2006
|
хм не знаю, может было... тогда извиняюсь
е*ля интеллигентов
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
хотя и не совсем анекдот, но все же
|
|
| Munk |
| Posted: 20-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1055
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
было, скар вроде постил... |
|
| mjh |
| Posted: 20-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3384
Member No.: 75535
Joined: 16-07-2005
|
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@рас. |
|
| biprint |
| Posted: 20-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2789
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу? |
|
| Herm |
| Posted: 20-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1022
Member No.: 29579
Joined: 22-03-2005
|
biprint
не первй год знаю этот анекдот.. но как и всегда улыбнул от души  |
|
| biprint |
| Posted: 20-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2789
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
|
|
| nofm |
| Posted: 20-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3005
Member No.: 129064
Joined: 01-12-2005
|
Германия, наши дни.
Автобус с евреями едет на экскурсию в концлагерь Освенцим..
Внезапно автобус застревает в какой-то яме, буксует, пытается выбратся, но все бесполезно, застрял капитально..
Водила-немец говорит пассажирам:
- Господа, мол так и так автобус ехать не сможет, но здесь неподалеку есть деревушка, пойду спрошу у местных тягач или там трактор...
Приходит этот водила в деревню видит мужика местного и говорит ему:
- Слушай, выручай я тут евреев в освенцим везу, а автобус как назло попал в яму, помоги чем можешь!
Мужик подумал и отвечает:
- извини, но у меня только микроволновая печь! |
|
| bowwow |
| Posted: 20-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 553
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! |
|
| lil'Dojd |
| Posted: 20-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 143
Member No.: 184104
Joined: 17-04-2006
|
Сидит русский в окопе. На него немецкий танк едет.
Смотрит, а ни гранат, ни патронов больше нету.
Ну, думает, помирать так помирать.
Вапрыгивает из окопа с пустым автоматом и кричит
- Та-та-та-та!
Танк останавливается, открывается люк и немец задумчиво так
- Ба-бах.
-------------------------------------------------
5-ый класс. Урок русского.
Учительница:" Дети, составьте предложение со словами "наверное" и "потому что". Давай Машенка."
Маша: Наверное скоро пойдёт дождь, потому что на небе много тучек.
У: Молодец, Машенька! Садись 5. Алёша.
Алёша: Наверное собачка ударилась лапой, потому что она хромает.
У: Молодец, Алёша! Садись 5. Вова.
Вова: Моя бабка пошла в сортир с газетой.
У: Ну и где здесь эти слова?
Вова: Ну наверное она пошла срать, потому что читать всё равно не умеет. |
|
| biprint |
| Posted: 20-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2789
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам... |
|
| ILIA-21 |
| Posted: 21-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 222
Member No.: 168281
Joined: 06-03-2006
|
Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли? ...
* * *
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
* * *
- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.
* * *
Разговаривают две соседки.
Одна другой говорит:
— Почему говорят, что все мужики из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными? Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
* * *
Я не ем яйца.
Это – ниже моего достоинства! |
|
| biprint |
| Posted: 21-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2789
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
-Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
Добавлено:
Я мыслю, следовательно, похмелился.
Добавлено:
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной!
Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»…
Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Добавлено:
Было у царя три дочери: Старшая, средняя и младшая.
Время замуж выходить, дает папа дочкам по луку и стреле, идите, мол, на холм и стреляете. На чей двор стрела попадет, за того и замуж пойдете...
Старшая стреляет - во двор к князю. Свадьба, все хорошо.
Средняя стреляет - к графу, тоже свадьба...
Младшая стреляет - попадает стрела на болото (и что это за привычка - дворцы возле болота строить?).
Приходит младшая царевна на болото, видит - сидит лягушенок со стрелой. Ладно, судьба значит такая. А что делать-то? Вроде сказки читала... Берет она этого лягушенка на руки и целует. Мол, превратиться должен в принца прекрасного.
А лягушонок и молвит ей человеческим голосом:
- С0с@ть, только с0с@ть, так заколдован - шо 3.1415926ззздец!.
|
|
| biprint |
| Posted: 21-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2789
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Профессор, а у меня автомат будет?
- Да... и сапоги. |
|
