|
|
| San-San |
| Posted: 21-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1477
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
http://www.youtube.com/player.swf?video_id...hRy3fStrRQo&l=3 |
|
| Petrucha |
| Posted: 21-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12620
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Из серии несмешных:
Я Джими Хумохумопапуа,и мой маленький брато,и люди спрашивают меня:"Петрович,ты чего ?"
Пей горилка!
Будь хохлуча!
По стене ползёт комар , все коленки ободрал . А за ним лошадь - тоже семечки грызёт
|
|
| kill.switch |
| Posted: 22-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4289
Member No.: 9690
Joined: 09-01-2005
|
Petrucha
напрашиваеться сам знаешь что))) |
|
| Petrucha |
| Posted: 22-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12620
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
kill.switch
млодец, подметил. смеялся... |
|
| nivkis |
| Posted: 23-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 817
Member No.: 84588
Joined: 15-08-2005
|
Petrucha
| Цитата: | Пей горилка!
Будь хохлуча! |
Можно продолжить:
-Drink whisky, be U.S.UCHA ! (SCOTHUCHA ...)
-тема сия по своей всепоглощающей тупости неисчерпаема, слава телетупизму! Телепузики перед Бамбучей- тихо молчат |
|
| Herm |
| Posted: 23-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1022
Member No.: 29579
Joined: 22-03-2005
|
Не судите строго если было:
Новости про птичий грипп:
"-Страусы чихают под землю!
Кроты в панике!!"
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и, не не выходя из здания вокзала
обратился в полицию:
- У меня один тип на платформе стащил часы из кармана!
- Вы же художник, можете его нарисовать? - спросил полисмен.
- Конечно, - ответил Пикассо.
К вечеру лондонская полиция арестовала рёх бабушек, одного дедушку,
два автобуса и четыре стиральные машины!
Очень улыбнул вот этот:
В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как радители малышей то назвали?
Он (неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин!!
Добавлено:
Двое мужчин едут в купе поезда и
третий час молчат. Один из них пытается
заговорить с угрюмым соседом:
- Ну что, давайте уже знакомиться! Меня зовут Иваном!
- А меня - нет!
Очень жизненно:
Никогда свобода слова не бывает
столь драгоценной, как при
случайном ударе молотком по пальцу!!
В магазин заходит очень толстый мужчина
и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы
мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
- Я тоже...
Почему то сразу ещё один анекдот вспомнился:
В магазине, продавщица:
- молодой человек, вы рубль не посмотрите?
- хм.. ну ладно, показывайте! 
|
|
| biprint |
| Posted: 24-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, 3.14здец короче.
-Кем становятся падонки после смерти?
-ПРЕВЕДениями
Добавлено:
Финал лиги чемпионов, где-то во франции сидит мужик смотрит телек, болеет страшно!
Опасный момент..... тут звонок в дверь!
Подбегает, открывает дверь, а там наркоман "убитый" с букетом цветов: "Марина дома?"
Мужик: "Здесь Марина не живёт!", дверью бах и за телек!
Проходит 5 минут опять звонок, мужик от телека оторваться не может..... ну думает я ща быстренько, бегом к двери, открывает а там всё тот же наркоман: "Марина дома?"
Мужик (охреневший): "Яж тебе сказал она здесь не живёт, ещё раз придёшь башню оторву!!!"
Дверью бах, забегает в комнату - гол уже забили..... он ваще вах@уе!!!
Проходит 5 минут опять звонок, открывает там опять наркоман: "Марина дома?"
Мужик: "ДА ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ ЯЖ ТЕБЕ СКАЗАЛ.....
Наркоман: "ЭТО ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ, КУДА НИ ПОЗВОНЮ - ВЕЗДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ!!!!ё"
Добавлено:
В продажу поступил «Плейбой» для самых смелых
Вупи Голдберг, Валерия Новодворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.
Добавлено:
Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат,
ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет
как свинья, чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До
первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена...
Императрица:
- Ну тогда ....... пи@ды Алексан Василичу!
|
|
| Herm |
| Posted: 24-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1022
Member No.: 29579
Joined: 22-03-2005
|
biprint
про Суворова ваще крах, я пацталом  |
|
| bowwow |
| Posted: 25-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 527
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
|
|
| biprint |
| Posted: 25-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Север. Мороз -40. Стая волков замерзает.
Вожак говорит:
- Парни мы можем все себе отморозить и род свой не продолжим. Короче встаем в круг и концы друг другу в жопу засовывыем. Сделали, стоят. Мимо олень пробегает.
Волки:
- Он нас видел!!!
- Догнать, разорвать!!!
Бегут за оленем, вожак первый, вдруг резко тормозит.
- Так парни, стоп, давайте в ногу бежать, а то это не погоня а е@ля какая то...
Добавлено:
Herm
да... жестковат
Добавлено:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
Добавлено:
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?
|
|
| biprint |
| Posted: 25-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
На вступительных экзаменах в гуманитарный вуз у студента спрашивают:
— Пожалуйста перескажите в двух словах сюжет романа «Война и Мир»
— В двух словах? Хм… НЕ ЧИТАЛ!
Добавлено:
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
|
|
| kornerr |
| Posted: 25-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 632
Member No.: 48410
Joined: 06-05-2005
|
- Что такое обмен мнениями?
- Это когда ты входишь к начальнику со своим мнением, а выходишь с его. |
|
| tappka |
| Posted: 26-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1481
Member No.: 35911
Joined: 05-04-2005
|
- Всю ночь снилось, что я на корабле и заделываю пробоину...
- ???
- Просыпаюсь, пол одеяла в заднице... |
|
| gloomydog |
| Posted: 26-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1146
Member No.: 184417
Joined: 18-04-2006
|
Собирается Золушка на бал. Фея:
- Вот тебе карета, платье, кони, кучер, но помни, что ровно в 12 ... раз ты страшнее любой женщины на балу. |
|
| biprint |
| Posted: 26-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
tappka
прекрасно получилось
Сам я не люблю переезды, а вот член у меня легок на подъем.
Добавлено:
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять бл*дь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.
Добавлено:
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.. |
|
| biprint |
| Posted: 27-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да? |
|
| bowwow |
| Posted: 27-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 527
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.
Добавлено:
-Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... )
|
|
| WITCH |
| Posted: 28-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 627
Member No.: 14793
Joined: 06-02-2005
|
bowwow
| Цитата: | | Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство" |
Рыдаль!!!
 |
|
| biprint |
| Posted: 28-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
После выпивки произошла драка между складом и забором.
Добавлено:
К психоаналитику приходит клиент.
Располагается на кушетке и… молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий раз картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
— А можно?
— Ну конечно!
— Доктор, вам напарник не нужен?
Добавлено:
- А суп что, с грибами?
- Нет, с марками..
Добавлено:
Девушка в фотоателье:
- Скажите из меня фотомодель получится?
Фотограф:
- Фотомодель - не знаю, а вот фоторобот.....
- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!
- Жестокость, мягкость.
- ????
- Ну и двуличность...
Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
|
|
| mic1 |
| Posted: 28-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7645
Member No.: 100443
Joined: 01-10-2005
|
Простите если такие были, толко что на почту пришли.
***
Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей недели)движется в cторону "Электрозаводской".
Не доезжая сколько-то, поезд довольно резко тормозит в туннеле.
В воздухе повисает мертвая и от чего-то тревожная тишина, вагон битком(!),
и в этой тишине вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос..."Ну ВСЕ! СЕЙЧАС СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!"
***
- Филфак?
- Oh, yes... I feel...
***
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
***
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
*** |
|
