|
|
| lacer |
| Posted: 28-04-2006 |
|
|
Group:
Posts: 841
Member No.: 18930
Joined: 17-02-2005
|
Папа приводит сына на скотобойню:
- Видишь, сынок, в этот аппарат мы засовываем барана и получается 2 палки колбасы. Понял?
- Неа
- Ну смотри, вот в эту дырочку барана, а из этой две палки колбасы. Теперь понял?
- Неа
- Ну воооот в эту дырочку барана, а из это 2 палки кобасы велезет! Понял?!
- Неа, не понял. А нету такого аппарата, чтобы 2 палки колбасы засунул и баран вылез?
- Есть! Твоя мама! |
|
| biprint |
| Posted: 02-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Учительница знакомится с 1 классом:
Девочка встает : Маша Иванова.
Мальчик встает: Петя Сидоров.
Девочка встает : Оля Зайцева.
Мальчик встает: Леко Х"ев.
Учительница: Что за фамилия такая странная?
Мальчик: Мои корни в Болгарии.
А! Ну садись тогда болгарин Х"ев. |
|
| bowwow |
| Posted: 03-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 526
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно! |
|
| Hiero~GlypH |
| Posted: 03-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1238
Member No.: 68422
Joined: 24-06-2005
|
Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа - под каждой седьмой пробкой - водка. |
|
| biprint |
| Posted: 03-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
bowwow
 про 30 раз быстрее супер..
Добавлено:
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
|
|
| b_cat |
| Posted: 03-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 31
Member No.: 155123
Joined: 31-01-2006
|
не знаю, может было уже, но всё же (((:
Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал
и конферансье из Москвы.
И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену
в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье.
Видит такую картину:
сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка,
волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену
и говорит,- "Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!".
Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет
(короче опустили)...
Тот в панике к местному конферансье,- "В чем дело? Что не так?".
Тот отвечает,-
"Смотри как надо!" и выходит в том виде как описано выше на сцену.
Начинает (пальцы веером):
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
- Х&^й (публика) (естественно не цензурно)
- Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас
будем слушать ансамбль "Радуга".
- Уууу..!!!
На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же
ансамбль,
в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает:
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
- Ухоооо!!!
- Не правильно!!! Это слово х$^%й (не цензурно) и сейчас я из него
буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться
через второй и увидеть радугу. Кстати...
Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене. |
|
| SP-love |
| Posted: 03-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 25
Member No.: 189291
Joined: 02-05-2006
|
Бабушка внучке:
- Внученька, достань огурцы, пожалуйста.
- Хорошо, бабушка.
Внучка достает из холодильника банку с огурцами и говорит:
- Огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Ну, огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Входите!
- Отстань! достала уже!
Внучка кричит бабушке:
- Бабуль, я огурцы достала
Добавлено:
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!
Добавлено:
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й!
Добавлено:
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Добавлено:
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!
Добавлено:
Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла.
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
|
|
| nivkis |
| Posted: 03-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 817
Member No.: 84588
Joined: 15-08-2005
|
Экзамены в Консерваторию:
В зал входит юноша.
Экзаменатор: -ну-с, батенька, а вы что умеете?
Абитуриент: -могу пропердеть любую мелодию!
Э.: -неужели любую? А "Полонез" Огинского, к примеру?
А.: -легко! ( исполняет)
Э.: -а это...( следуют заказы).К. неизменно исполняет
Э.: - Ну а Бетховена,а? "Апассионату"?
А.( напряженно думает): -нет, "Апассионату- не могу- нечеловеческая музыка! |
|
| master_p |
| Posted: 04-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
nivkis
эсть другой вариант:
Экзамены в Консерваторию:
В зал входит юноша.
Экзаменатор: -ну-с, батенька, а вы что умеете?
Абитуриент: -могу пропердеть любую мелодию!
Э.: -неужели любую? вот держите ноты...
Абитуриент пердит нота в ноту... идеальное исполнение.
Э.: -а вот эту посложнее сможете?
А.: -легко. и снова идеально пердит.
Э.: -ну а вот эту сложную симфонию сможете?
А. смотрит внимательно ноты и говорит: -не... не смогу...
Э.: -почему?
А.: -да я тут в двух местах могу обосраться!!! |
|
| biprint |
| Posted: 04-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!
Приходят три женщины в роддом. Врач спрашивает у одной: "Кем, как вам хочется, должен стать ваш ребенок?"
- Я бы хотела, чтобы мой ребенок стал великим скрипачом.
И родился у нее сын, и стал он великим скрипачом.
Врач спрашивает у другой женщины: "Кем, как вам хочется, должен стать ваш ребенок?"
- Я бы хотела, чтобы мой ребенок был футболистом.
И родился у нее сын, и стал он великим футболистом.
Врач спрашивает у третьей женщины: "Кем, как вам хочется, должен стать ваш ребенок?"
- Я бы хотела, чтобы мой ребенок был самостоятельным человеком и всегда мог за себя постоять.
Начались роды: сначала появилась головка, потом появилось туловище, и вдруг
- неожиданный удар кулаком прямо гинекологу в нос. И раздался детский голос: "ТИХО! Я САМ ВЫЛЕЗУ!"
|
|
| bloodhound_gang |
| Posted: 04-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 289
Member No.: 113191
Joined: 29-10-2005
|
едут в купе грузин, арменин и русский. грузин пердит и говорит:
-один ноль в пользу грузии...
через некоторое время арменин отвечает тем же со словами:
-счет сровнялся.
русский начинает ссать на них сверху со словами:
-и несмотря на проливной дождь матч между грузией и арменией продолжается
|
|
| biprint |
| Posted: 04-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Отец приходит домой и видит, что сын навесил серьгу. Строго смотрит на него и говорит: "Вообще-то, серьги в ушах носят либо пираты либо гомосексуалисты. Сейчас мы войдём в твою комнату и если там нет пиратского корабля, то я не знаю что с тобой сделаю..."
Добавлено:
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да бл"ть! В деревне за скотиной!
|
|
| mic1 |
| Posted: 05-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7381
Member No.: 100443
Joined: 01-10-2005
|
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!.. |
|
| OiBoy |
| Posted: 05-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 46
Member No.: 184634
Joined: 19-04-2006
|
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом
отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ
ПОПРОСИЛИ..." |
|
| bowwow |
| Posted: 05-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 526
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность,
что он осел. |
|
| biprint |
| Posted: 05-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...
-Вы кто?
-Я мирный атом...
-А почему с топором?
-Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
В кабинет к гинекологу заходит девушка.
Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор - у меня ещё и молочница! |
|
| Pahan86 |
| Posted: 05-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 289
Member No.: 189122
Joined: 02-05-2006
|
Может уже было, но:
Сидят два эмигранта первой волны в парижском кафешантане, грустно смотрят представление и тоскуют по родине. Один говорит:
- Эх, Петр Петрович! Как мне все это остопиз… Тоска… Взять бы сейчас, перевернуть столы, официантам рожи понабивать, девок трахнуть прямо на эстраде!
- Полноте, Иван Иваныч! Зачем? Кто здесь это поймет…
|
|
| biprint |
| Posted: 05-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Вовочка с папой выбирают, куда поставить только что купленное пианино.
- Пап, а мож сюда его зах**чить?
Отец даёт ему подзатыльник.
- Это что за слова?!
- Понял, понял, не х** ему тут делать...
Добавлено:
Компьютеры размножаются при помощи людей. Мы — их половые органы…
|
|
| biprint |
| Posted: 06-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
баян но...
Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
….Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил п@здюлей.. |
|
| vegall |
| Posted: 06-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 72
Member No.: 61397
Joined: 07-06-2005
|
Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. |
|
|
