|
|
| biprint |
| Posted: 06-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?
Добавлено:
Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине… седло!
Добавлено:
Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
|
|
| Cerberus |
| Posted: 06-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 823
Member No.: 410
Joined: 06-05-2004
|
- У меня кот прям бобёр какой-то!
- Что, мебель грызёт?
- Нет... Прудит везде!
Маленький мальчик подбегает к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
- Двумя руками!
- Током убить может.
- 6 вольт?.. Неа, даже 12 совершенно безопасны.
- Слова человека, на которого ни разу не падал аккумулятор.
Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную? |
|
| badenTrust |
| Posted: 10-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3536
Member No.: 169820
Joined: 10-03-2006
|
- Официант! Я буду жаловатся, принесите мне книгу жалоб
- Пошол на х.й ты не в библиотеке!
Добавлено:
Врезается запарожец в джип. Ну с джипа вылезает 6 рыл подходят к зэперу вытаскивают деда:
- Ну всё дед, тебе жопа
Дед (Д)
-Сейчас сыночки один момент
Дед Открывает багажник, достаёт калаш и говорит
- (Д) А теперь ращитайся на первый второй
- Братва (Б) Ты чё дед?
(Д) Выпоустил очередь в воздух
- Первый, второй, первый, второй, первый, второй
- (Д) А теперь 1-е номера сняли штаны
- (Б) Ты чё б*я дед?
(Д) выпускает очередь в воздух
Сняли штаны
- (Д) А теперь 2-е номера сосут у первых
- (Б) Б*я дед ну тебе вафли
(Д) Выпускает очередь в воздух
КОроче 2е номера сосут у первых, дед разворачивается, садится в зепер и уежает.
2е номера:
- Бл*, быстро в тачку, за ним. Порвём сцуку
1е номера:
- Да ладно вам пацаны, нормальный мужик! |
|
| biprint |
| Posted: 10-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев"
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю. |
|
| pincher |
| Posted: 10-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1548
Member No.: 40755
Joined: 17-04-2005
|
| Цитата: | Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю. |
Как жизнено  |
|
| Petrucha |
| Posted: 10-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12589
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Из записей блондинки:
"Сегодня учила системного администратора менять катридж в ксероксе. Почувствовала себя богиней вселенной!" |
|
| Cerberus |
| Posted: 11-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 823
Member No.: 410
Joined: 06-05-2004
|
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги".
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу, и полконторы без работы уже час. |
|
| biprint |
| Posted: 11-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Cerberus
первый двумя постами выше!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Мужчина приходит к урологу.
Врач:
-Здравствуйте, какие проблемы?
-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
-Доктор, вы же обещали?!?!?
-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
-У меня опухло!
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" |
|
| DethSpirit |
| Posted: 11-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 5981
Member No.: 2
Joined: 13-02-2003
|
Жена мужу:
- Уменя никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить... |
|
| biprint |
| Posted: 11-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову… киргизским учёным
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…
Если жигули загнать в лес, выключить двигатель и отойти на километр, можно слышать, как она гниет. |
|
| Gunta |
| Posted: 11-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3266
Member No.: 130262
Joined: 03-12-2005
|
Идёт еврей в субботу по улице. Все мысли только о боге (суббота же). Идёт и молится. Вдруг видит лежит денежка. Но суббота ведь, поднять нельзя. Что делать? "Дай - думает - помолюсь." И стал молится. Молился, молился и вдруг ... О чудо! везде суббота, а тут - четверг! |
|
| zant |
| Posted: 11-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2760
Member No.: 142769
Joined: 01-01-2006
|
- Вовочка, что ты делаешь на балконе?
- С собаку е*у
- А, ну смотри не кури!! |
|
| biprint |
| Posted: 11-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) — добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: — М., значит так, ответь мне на такой вопрос…
М. (в напряжении)
П: — Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): — Комплимент…
П: — А если он карлик? |
|
| Cerberus |
| Posted: 11-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 823
Member No.: 410
Joined: 06-05-2004
|
biprint
точно! я от туда его и взяла 
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо! |
|
| biprint |
| Posted: 11-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Cerberus
ну взяла хорошо, не забудь положить потом на место =)) |
|
| ВанASS |
| Posted: 11-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2115
Member No.: 13564
Joined: 03-02-2005
|
В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
- Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?- Ну, б@я, ясен х@й!!! |
|
| ILIA-21 |
| Posted: 11-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 222
Member No.: 168281
Joined: 06-03-2006
|
В церковно
-приходской школе идет урок сексологии. Батюшка рассказывает о женском половом органе. Вовочка:
- Батюшка, а на что похож женский половой орган до совокупления?
- На нераспустившуюся розу,
- ответил батюшка,
- садись. Вовочка опять тянет руку:
- Батюшка, а на что похож он во время совокупления?
- На прекрасную распустившуюся розу... Вовочка снова не умолкает:
- А на что похож женский половой орган после совокупления?
- Достал ты, отрок Владимир. Видел когда
-нибудь морду бульдога объевшегося манной кашей?
********************
Учитель:
- Как вы думаете, дети, как от пресмыкающихся произошли птицы? Вовочка:
- Ящерица залазила на дерево и прыгала с него до тех пор, пока у нее не выросли перья.
********************
На уроке училка провела опыт: в стакан с водой положила яйцо и червяка, потом добавила каплю никотина, червяк сдох, второй опыт
- тот же стакан с яйцом, и добавляет немного водки
- червяк сдох. Училка спрашивает Вовочку:
- Что ты из этого понял?
- Если не пить, не курить
- в яйцах черви заведутся.
********************
Школа. Начался урок. Вдруг через 10 минут распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан. Учительница строго:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Картошку жарил, Мария Ивановна!
- А
-а, ну молодец, маме помогаешь, садись. Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс влетает растрепанная девчонка. Учительница :
- Ну, а ты, Картошкина, почему опаздываешь?...
********************
Учитель говорит Вовочке:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать: отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
********************
Приносит Вовочка из школы двойку по биологии.
- Папа, у кого на земле самые большие яйца?
- У слона, конечно.
- Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса.
- (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы.
********************
Подходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а можно я бабушке в рот дам?
- Ты, что, сынок, это же моя мама!!!
- Ну, ты же моей даешь...
********************
Моется Вовочка с мамой в бане и спрашивает:
- Мам, а что это такое у тебя между ног?
- Да знаешь, беляк в детстве шашкой рубанул.
- Во как, ты гляди
- прям по п%зде...
********************
Уpок логики, учительница
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженным, видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Hавеpное которая лижет.
- Hепpавильно, Марья Ивановна,
- та, у которой кольцо...
********************
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое
-кто отгребет хаа
-роо
-ших п%здюлей..."
********************
Приходит Вовочка
- новенький
- в класс. Начинается урок, учительница делает перекличку в классе. Потом говорит:
- Дети, познакомьтесь. У нас новенький в классе. Ну, как твоя фамилия?
- обращается она к Вовочке.
- Ну, в общем, мне неудобно говорить, но это то, что берут в рот. Учительница в недоумении:
- Х%йкин, что ли?
- спрашивает.
- Да нет. Ложкин.
- поправляет ее Вовочка.
********************
Вовочка с папой на юге на пляже. Пока сын играет у воды, папа занимается любовью. Вовочка возвращается, садится и равнодушно сидит рядом с ними. Смутившийся папа начинает объяснять сыну, что вот, мол, он накачивает тетю, чтобы она не утонула, когда пойдет купаться...
- Да знаю я,
- перебивает Вовочка.
- В прошлом году маму тоже все время накачивали разные дяди. А когда у одного насос сломался, ей пришлось продувать его...
********************
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал.
- Я узнал, что дважды два четыре! Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"! Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется! Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!
********************
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Пап, купи мне ружьё!!! Папа отвечает:
- А ты матом ругаться не будешь???
- Не буду. Купил. Подходит к маме:
- Мам, купи мне патронов для ружья!!!
- Не обижай кота Ваську!!!
- Ладно. Подходит к бабушке:
- Ба, купи мне патронташ.
- Не кури.
- Ладно. Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, пиз?*ц коту..."
********************
- Вовочка! Перестань грызть ногти на ногах у бабушки! И вообще отойди от гроба!
********************
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто
-то помогал?
********************
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
********************
Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся
- как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.
********************
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем
- "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли,
- улыбается мама. Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес,
- отвечает папа. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
********************
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Hадел красную курточку, медно
-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно
-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее
- тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
********************
Вовочка приходит на урок в музыкальную школу, раскрывает футляр от скрипки, а там
- автомат. Учительница в шоке кричит:
- Hу, знаешь ли! Это уже чересчур! Я долго терпела, но с меня хватит! Ты отчислен, так и передай отцу, пусть он тебя за это выпорет!!! Вовочка, скорбно глядя на футляр:
- Может и выпорет, если вернется со стрелки, на которую он со скрипочкой поехал...
********************
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? Вовочка:
- В сумасшедший дом...
********************
- Вовочка, почему у тебя грязные руки?
- спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
********************
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть, пойдем чай попьем?
- Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что
-нибудь к чаю.
********************
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
********************
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили. Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво):
- У Страуса... Так вот он почему такие медленные вальсы писал.
********************
Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по
-французски "мадам", а "девушка"
- "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
- Итак, кто такая "мадам"? Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту:
- А это наша Светка с третьей парты!
********************
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.
********************
Вовочка возвращается нулевой с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж
-ж
-опочку...
********************
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Вовочка, это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда
- папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе
-е
-е
-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
********************
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что
-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
********************
Мама говорит Вовочке:
- Садись и расскажи нашим гостям какую
-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...
********************
Маленький Вовочка купался с мамой в ванной и естественно ему стало интересно, что это у нее между ног. Немного смущенная мама ответила:
- Это моя мочалка. Через несколько дней мама спросила у Вовочки, не видел ли он ее мочалку.
- Да, видел,
- ответил тот,
- сейчас она у нашей соседки и папа моет ей свое лицо.
********************
- Женюсь на химичке,
- сообщает Вовочка родителям.
- А где же вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там
- посмотрим...
********************
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама, не долго думая, влепила Вовочке затрещину. Вовочка, хныкая, говорит:
- Мама, я хотел сказать слово ДОМ. Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.
********************
Учитель спрашивает учеников:
- Кто
-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
********************
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
********************
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах ты нахал! Да я учитель!
- Заба
-а
-авно... Ну хорошо, научите...
********************
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
********************
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
********************
Учитель: "Ребята, придумайте мне предложение со словом звенит". Вовочка: "Корова ссыт".
- "А при чем тут звенит?".
- "Ведро подставь, и будет звенеть".
********************
Вовочка после телевизионной рекламы с ревом кидается к маме:
- Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне "Тампакс"!
********************
Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
********************
Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вовочка спросил, упаковывая в портфель рогатку:
- А что это такое
- состоять в браке?
- Состоять в браке,
- оживилась мама,
- это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
- Это
- когда тетя кипятит бурду,
- радостно подтвердил папа,
- и думает, что варит натуральный кофе.
- Вовочка, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
- Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
- Это когда тетя, Вовочка, не имеет права купить себе сумочку.
- Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку. ...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вовочка.
- Куда ты выбегал?
- спросила мама, надевая шляпку.
- Я из школы
- четыре урока было. Мам, обедать будем?
********************
В школе:
- Скажи мне, Вовочка, какие зубы растут последними?
- Золотые,
- уверенно ответил Вовочка.
********************
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во
-первых, это не для детей,
- отвечает аптекарь,
- а во
-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во
-первых, это не для детей, а от детей, а во
-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
********************
Вовочка спрашивает училку:
- МарьВанна, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают...
- Hу что ты хочешь,
- философски изрекает отец.
- Она "зеленые" и в руках
-то никогда не держала.
********************
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
********************
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
********************
В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.
********************
Вовочка был в саду и закапывал какую
-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка ?
- Умерла моя золотая рыбка ,
- печально ответил тот, не поднимая головы,
- и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли?
- замечает сосед. Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
- Это потому что она внутри вашего дурного кота !
********************
Мама Вовочки звонит врачу:
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать? Врач:
- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья
- может она вылетит. А я сейчас приеду. Приезжает. Видит
- мама перед Вовочкой держит кусок рыбы. Врач:
- Я же сказал варенье!!! Мама:
- Да мы теперь кошку вытаскиваем!!!
********************
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка:
- Оргия...
********************
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую
-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
********************
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
********************
Вовочка прибежал к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой
-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню.
- 1 апреля!
- захохотал Вовочка.
- Это не дядя, это наш папа.
********************
Вовочка послушался маму и перестал в садике писаться в штаны, отказываться от манной каши и молока с пенками. Правда, он не перестал грязно приставать к воспитательнице, но когда курил у нее под юбкой, то пепел стряхивал в пепельницу, а не как раньше.
********************
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба
- результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
********************
Вовочка с Машенькой занимаются любовью. В этот самый момент в комнату неожиданно входят его родители. Первая мысль Вовочки: "Все! П$%^ец, мотоцикл не купят!" Первая мысль папы: "Так он и курить научится" Первая мысль мамы: "Как она ноги держит бедняжка, ей же неудобно" Первая мысль подруги: "E$#ть не стесняется, значит любит!"
********************
Советская школа, конец 80
-х.
- Ребята, сегодня мы проводим урок гласности. Вы задаете мне любые вопросы, а я откровенно отвечу все, что знаю. Кто хочет спросить? Вовочка? Пожалуйста.
- Марь Иванна, у вас есть п (а?
- Что
-о?! Да как ты смеешь, негодяй?!
- Но вы же сами сказали: любые вопросы. Вот я и спрашиваю: Марь Иванна, у вас есть п(а? М. И. как ошпаренная выбегает из класса и докладывет директору. Директор
- увлеченный перестроечными идеями либерал
- успокаивает ее:
- Ну что вы, милая. Сейчас такое время
- детям все интересно, и это естественно. Отбросьте ложный стыд и ответьте, тем более что для этого не требуется специальных познаний. Возвращайтесь в класс и ведите урок дальше. М. И. уходит бледная, на ватных ногах, но входя в класс берет себя в руки.
- Продолжаем урок. Вовочка, повтори свой вопрос.
- Марь Иванна, у вас есть п(а?
- Да, Вовочка, есть!
- с вызовом отвечает М.И.
- Тогда почему ваш муж бегает к моей маме?
********************
Училка в школе:
- Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью" Вовочка:
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.
********************
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
********************
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие
-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие
-то порошки, что
-то помешивает стеклянной палочкой, что
-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка
-ак ^%$бнет! Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл%$дь, не должно...
- и, вскинув голову, кричит
- Что ты сказал, Вовочка?!
********************
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну
-ка выйди и зайди заново. Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой
-то!
********************
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови родителей.
- Они в ванной.
- А скоро они выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина "Момент" подсунул.
********************
Как
-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих
- Стоит статуя в лучах заката с огромным х^@#м, в руках
- лопата! Марья Ивановна в смущении:
- Вовочка, а можно без этого?
- Можно. "Стоит статуя в лучах заката совсем без х$#а, в руках
- лопата!" Марье Ивановне совсем уже нехорошо:
- Вовочка а можно совсем без этого?
- Конечно можно. "Стоит лопата в лучах заката, статуя с х@#м ушла куда
-то"
********************
Проходят Вовочка с мамой мимо зоомагазина... Вовочка:
- Мама купи мне аквариумных рыбок. Мама:
- Отстань Вовочка, у тебя еще хомячок не сдох.
********************
Вовочка просит маму:
- Мам, мам. Дай денег! А мама ему говорит:
- На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег. Стоит Вовочка на рынке и кричит:
- Люди, купите курицу, хорошая курица! Подходит к нему молодая женщина и говорит:
- Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит:
- Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
- Хорошо, хорошо!
- Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
- Ладно, ладно. Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
- Пап, пап. Купи курицу. А папа ему отвечает:
- Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!
********************
После безуспешных попыток пpигласить в школу Вовочкиных pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой. Учительница pастеpялась:
- Здесь живет Вовочка? Мужик, повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
- Вольдемаp, к вам пpишли. Оттуда:
- Пи$^&#ишь? Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
- $&я буду!
********************
Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:
- Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка:
- Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса:
- Да ну! Да ты гонишь! Вовочка:
- Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше. |
|
| Crisp |
| Posted: 12-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 470
Member No.: 83562
Joined: 11-08-2005
|
ILIA-21
Класс!! таких анекдотов побольше)) |
|
| Cerberus |
| Posted: 12-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 823
Member No.: 410
Joined: 06-05-2004
|
ILIA-21
некоторые по паре раз
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Замучал он меня своими поцелуями!
===========
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
===========
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
=============
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек. |
|
| biprint |
| Posted: 12-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Украинско - молдавская граница
следовая полоса, колючка, прожектора, мины, капканы
посреди полосы собака попала в капкан и орет сутки
украинцы:
-Эй молдоване, бл@ть! Уберите нах*й свою собаку долбаную
-А чойто она наша то?! Может это ваша собака, тудыть ее в качель! Вы ее и забирайте!
-Да какой нах@й наша?! Она уже третью лапу перегрызла и все не ту! |
|
|
