|
|
| Arthurchik |
| Posted: 12-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 110
Member No.: 28009
Joined: 19-03-2005
|
- мам, я уже домой еду. что-нибудь купить?
- купи себе квартиру и живи отдельно, придурок!
занимаются сексом брат с сестрой
сестра: мммм, а ты лучше, чем папа...
брат: да, я знаю, мне мама говорила
- пап, а можно я на дикотеку пойду?
- отсосешь, пойдешь
- пап, а че у тебя член говном пахнет?
- а че ты думаешь, твой брат уже давно на дискотеке?!
сидят две девочки в песочнице:
- а у моего папы пися большая!
- а у моего не очень, но все равно больно.
|
|
| mic1 |
| Posted: 12-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7381
Member No.: 100443
Joined: 01-10-2005
|
Arthurchik
маньяк  |
|
| San-San |
| Posted: 12-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1456
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь! |
|
| biprint |
| Posted: 15-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл"ть, знает.
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
- Нет.
- Менты уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно, тогда, я лягу рядом с вами?
CD тихо и не DVD меня до белого каления...
Добавлено:
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Добавлено:
— Почему ты так глупо выглядишь?!
— Да у меня шея сломана.
|
|
| biprint |
| Posted: 15-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая Пятница
Четверг - Большая Пятница
Пятница - Великая Пятница
Суббота - Широкая Пятница
Воскресенье - Глубокая Пятница.
Добавлено:
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
|
|
| biprint |
| Posted: 16-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Леля, шо вы пишете “Два мужика надорвались на мине”? Не “надорвались”,
а “подорвались”!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Добавлено:
Когда-нибудь у нас будет Идеальный Броузер... Он будет храниться в парижской палате мер и весов, а работать в нём будут шарообразные сайты радиусом 1 метр и весом 1 байт.
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Добавлено:
Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?
Добавлено:
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Добавлено:
- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд.
- Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед.
- Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами):
- А я уже дома...
|
|
| Gobbr |
| Posted: 16-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 324
Member No.: 83709
Joined: 12-08-2005
|
Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же… |
|
| biprint |
| Posted: 17-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Новости: Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.
Добавлено:
- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
Добавлено:
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
Добавлено:
Утром, после бурной ночи и не менее пьяного вечера, мужик подходит к зеркалу и обнаруживает нитку, торчащую изо рта.
- Господи, сделай так, чтобы это оказался "Липтон"...
Добавлено:
Как уменьшить поборы от ГАИ? Надо создать еще одно ГАИ! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!!
|
|
| Petrucha |
| Posted: 17-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12593
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Ансамблю русской народной музыки требуются ложкари, топари, цокари, ухари, охари и эгегейщики
|
|
| biprint |
| Posted: 18-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Маленькая девочка купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
- Официант, можно еще немного пожаpить этих пеpепелов?
- Разве они плохо пpожаpены?
- Я не знаю, но они у меня салат жpут.
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёрок. |
|
| D'ma |
| Posted: 18-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 606
Member No.: 64666
Joined: 15-06-2005
|
Вспомнился очень гадкий анегдот. Поймите праильно никого не хочу обижать.
Начало ХХ века. Петербург. Осень. Уже холодно и постоянно моросить дождик. ветер пробирает до костей. В самом дальнем и тёмном углу грязного двора сидит съёжившись бездомная голодная еврейская девочка.
Мелочь, а приятно
 тому кто это придумал!  |
|
| DethSpirit |
| Posted: 18-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 5981
Member No.: 2
Joined: 13-02-2003
|
Разгар холодной войны. Тихое украинское село. На поле приземляется американский шпиён. Одевает шаровары, рубашку-вышиванку и идёт к мужику, который на поле косит клевер.
- Добрий день чоловіче, як пройти до сільради?
- А тобі нащо? Ти ж мериканський шпійон!
- Та який же я шпійон? Дивись яка в мене сорочка, які шаровари. Та я ж козак!
- Та який же ти козак - нігер губатий.
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и
быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его
трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который
выходил.
- Сэр, ваше предложение ещё в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки
протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я
выпить 10 кружек...
Пpапоpщик объясняет новобpанцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота.
Кто не понял, посмотpите на меня. |
|
| Scar |
| Posted: 18-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
DethSpirit
первый два - просто ппц (8 |
|
| волоха |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7061
Member No.: 147950
Joined: 15-01-2006
|
Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается;
-Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, всё как положено, как надо...
С заднего сиденья раздаётся детский голос;
-Папа, а где козлы?
Висят две летучие мыши вниз головами на ветке. Одна другую спрашивает;
-А какой самый неприятный момент в твоей жизни запомнился тебе больше всего?
-Когда у меня был сильный понос...
Вечер. Жена носится по квартире, накрывает всё на стол. Муж расхаживает по комнате в одних трусах.
-Ты бы хоть брюки надел, Вася!-просит жена-неудобно, сейчас гости придут.
-Ничего,-отвечает муж.-Пусть посмотрят, какие у меня худые ноги, как хорошо ты меня кормишь.
-Тогда ты трусы сними. Пусть посмотрят, за что тебя хорошо кормить! |
|
| WITCH |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 627
Member No.: 14793
Joined: 06-02-2005
|
| Цитата: | | Начало ХХ века. Петербург. Осень. Уже холодно и постоянно моросить дождик. ветер пробирает до костей. В самом дальнем и тёмном углу грязного двора сидит съёжившись бездомная голодная еврейская девочка. |
Это анекдот???Даа,сострил,ничего не скажешь. Я до сих пор под столом |
|
| Cerberus |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 826
Member No.: 410
Joined: 06-05-2004
|
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: - Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
------------------
-Алё, это ресторан?
-Да, здравствуйте!
-Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
-Хорошо! Стулья заказывать будете?
------------------
Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым - но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...
|
|
| biprint |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Капитан на коробле:
-Вахтенный, что у нас слева поборту?
Вахтенный смотрит в бинокль и докладывает:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап.:
- А справа?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
-А на горизонте?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Сзади?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Значит так вахтенный, убери с бинокля мандавошку и посмотри еще раз! |
|
| DethSpirit |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 5981
Member No.: 2
Joined: 13-02-2003
|
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш,:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
|
|
| zla |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1526
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит — "Хозяйственное мыло" |
|
| biprint |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
|
|
|
