|
|
| Arthurchik |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 110
Member No.: 28009
Joined: 19-03-2005
|
Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
- Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном.
Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимоидет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
- Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
- Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую, руки и ноги в третью!!!
Мужик спрашивает вторую:
- А ты чего плачешь?
- А я не виде-ла-а-а-а-а-а-а!
-А сегодня на нашем уроке вы дети скажете мне по хвостовому оперению на этом чучеле, что это за птица у меня в руке, Вовочка, давай ты..
-Марья Ивановна, как я по жопе могу птицу определить?
-ВОН ИЗ КЛАССА!!!РОДИТЕЛЕЙ!! ВООБЩЕ НЕ ПРИХОДИ!!!!!
...Учебный день закончен, Марья Ивановна проверяет тетрадки в пустом классе.Стук в дверь, она открывается чьим то мясистым задом и озорной голос не оборачиваясь:
-Угадайте, чей я папа? |
|
| DethSpirit |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6091
Member No.: 2
Joined: 13-02-2003
|
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,
увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х&$ посылает". Мужик обиделся,
достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между
ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -
и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает
здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
|
|
| biprint |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2566
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Оторвали Ваньке встаньку..
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! |
|
| DeN_SPb |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2392
Member No.: 3267
Joined: 01-10-2004
|
Студент сидит в тазике с водой и стирает штаны ..
и при этом приговаривает: "НУ..никому Верить Нельзя!"
..поднимает руки к небу и опять: "НИКОМУ ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ!"
...потом опять: "НИКОМУ ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ.., ДАЖЕ САМОМУ
СЕБЕ.., хотел то всего только пукнуть...."
__________________________________
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму,
на следующий день Абрам умер!
__________________________________
- Стой! Кто идет?!
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
__________________________________
- Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.
- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.
__________________________________
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу
с профессором Плейшнером. Услышав в
кустах шипение змеи, он достал из кобуры
именной ТТ, разрядил туда всю обойму.
Раздвинув ветки он увидел окровавленный
труп Плейшнера. "Бедняга, - подумал он,
- он так и не научился свистеть".
__________________________________
- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
__________________________________
Идет грузин весь в синиках, побитый,
с бумерангом в руках. Навстречу другой:
- На фига тебе эта фигня, викинь.
- Че умный, да? На викинь. |
|
| zla |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1535
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз бл*?! |
|
| 5uvr0k |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1134
Member No.: 90838
Joined: 05-09-2005
|
# 2, 3, 4 первый раз вижу, хотя про Штирлица думал, что все знаю...
чорт, мой анекдот прям перед моим носом zla запостил, удалил...=( |
|
| zla |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1535
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
5uvr0k
угу. а чо сиськи то мять?)) |
|
| sheeza |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 778
Member No.: 50994
Joined: 12-05-2005
|
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it "ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation.... "Ohkroshka" means "oh baby"! |
|
| Spitfire |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 642
Member No.: 7752
Joined: 05-12-2004
|
sheeza
  Это реал или кто-то русский сочинил? |
|
| DeLeTe |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6921
Member No.: 7706
Joined: 04-12-2004
|
sheeza
крааааах)))) |
|
| New Neptune |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 442
Member No.: 99393
Joined: 28-09-2005
|
sheeza
 это просто гениально! |
|
| biprint |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2566
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
sheeza
A! |
|
| Пакет |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1130
Member No.: 80261
Joined: 01-08-2005
|
sheeza
Да клевый анек
Едет Алеша Попович по лесу. Вдруг видит, камень стоит на развилке. А на камне написанно... и накакано и наблевано. |
|
| Scar |
| Posted: 19-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
sheeza
that one's good
Пакет
(((: весело |
|
| Boroda |
| Posted: 20-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 683
Member No.: 20141
Joined: 20-02-2005
|
Стоит Илья Муромец возле камня, а на камне написано:
Налево пойдёш - коня потеряеш!!!
Направо пойдёш - сам погибнеш!!!
Прями пойдёш - об камень пи**анёшся!!!
В продолжение темы про Штирлица - мой любимый:
Гестаповцы перекрыли все выходы, но Штирлиц вышел через вход. |
|
| Petrucha |
| Posted: 20-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12618
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Штирлиц упал с 5 этажа и чудом зацепилс яза балкон. Чудо долго болело. |
|
| C4k |
| Posted: 20-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 334
Member No.: 172385
Joined: 17-03-2006
|
Начнём-с...
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х@й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон
не упирайтесь!
Жила-была мадама. ну ОЧЕНЬ страшная. И захотелось ей мужука. Очень захотелось. Ну а так как она была страшная, то шансов, есесссно никаких.
И решила она снять мужчину за деньги. Но все равно никто не соглашался. Планка выбора опускалась все ниже, цена росла, но желающих не было. И вот нашла она ГРЯЗНОГО-ЗАЧУХАНОГО-ВОНЮЧЕГО бомжа, и обратилась к нему со своей просьбой. Долго упирался бомж, но покорила его сумма и водка, и пришел он к той даме домой. Они разделись, бомж на даму посмотрел-посмотрел, ажно протрезвел, и спрашивает:
А КУДА ЖЕ ТЕБЯ ИМЕТЬ-ТО????
На что дама отвечает:
А ты родимый шкурку-то отдери, а там по гною пойдет, как по маслу!!!
Он и она после первого свидания. Она:
- Чтобы мне у тебя взять,чтобы ты точно вернулся?..
- Ну... в рот!
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Идет мужик с работы сильно под вечер. Видит впереди девушка, присмотрелся – симпатичная. Она за угол и ему туда же, она через дорогу – он за ней. Смотрит она в его подъезд заходит, мужик думает – вот удача! Забегает в подъезд, там темень, прижимает девушку к стене:
- Ну, что сладкая попалась?!
Девушка сразу сообразила, что к чему:
- Дяденька, может на миньетике сойдемся?
Так и порешили…Мужик кончил, девушка:
- У вас сигаретки не будет?
Чиркает зажигалка:
- ПАПА???
- ЛЕНА?!!!....Лена, ты куришь?!
Купил мужик пирожок ,откусил немного и ему попался волос. Он спрашивает у продавца:"С чем пирожок?"
-С яйцами.
-Так брить надо!
|
|
| Zeak |
| Posted: 20-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4732
Member No.: 131782
Joined: 06-12-2005
|
| Цитата: | | - А чтоб х@й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! |
 валяюся!
Добавлено:
Последний крахх!!
|
|
| DeN_SPb |
| Posted: 20-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2392
Member No.: 3267
Joined: 01-10-2004
|
- Проснулся рано утром, не знаешь, с какой ноги встать?
Отправь «нога» на 4242. |
|
| Heavenlight1 |
| Posted: 20-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 126
Member No.: 155778
Joined: 02-02-2006
|
Звонок на радио:
- Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню: "Поцелуй меня везде, 28 мне уже..." |
|
|
