|
|
| choy |
| Posted: 01-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3
Member No.: 46429
Joined: 01-05-2005
|
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под
водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же
путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...
|
|
| doctor-no |
| Posted: 03-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 337
Member No.: 589
Joined: 10-06-2004
|
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.
Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась:
-:две, конечно, мы ему всунем:
-:две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем:
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику:
-:точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу:
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины,
украинцы обратились к белорусскому Центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска.
На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис
Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис
Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.
Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести
зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -
1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать
Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон
Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....
К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Тpуд сделал из обезьяны человека... Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы...
Художественный фильм: Пpиключения Электpоника, или Детство Теpминатоpа
Человек гоpдится своими пpедками, обезьяна - своими потомками.
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать копытом нос.
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится,
а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей
закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим,
а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
- Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
Сидит Александр Лукашенко в своем кабинете и тренируется:
А.Л.: Чэсна.... Чэстна... Честно... О! Честно!!!
Заходит секретарша!
С: О, Александр Григорьевич, у вас уже почти получается!!!
А.Л.: Чэсна?
Компания "Доши-рак" выпустила облегченную версию своего продукта:
"доши-гастрит" и "доши-язва".
Милые девушки не обижайтесь на фразу: "В вас можно?" Возможно это не хам, а заика.
Неграм очень нравится фильм "Чапаев".
Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее.
Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
|
|
| Fetch |
| Posted: 05-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3722
Member No.: 8947
Joined: 27-12-2004
|
В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в россии выпущено пиво "Калужское Чмо".
Добавлено:
После 1 Мая мужик просыпается никакой. Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?
- ...в тротиловом эквиваленте.
|
|
| Ganga_plan |
| Posted: 08-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1646
Member No.: 41349
Joined: 18-04-2005
|
в подъезде стаит дагестанец,
заходит женщина,и выкручивает лампочку,
стало темно,слышен голос,
женщина:"хочешь в рот возьму"
дагестанец:"ты что она же горячая"
|
|
| kill.switch |
| Posted: 08-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4262
Member No.: 9690
Joined: 09-01-2005
|
Попал мужик на остров, где жило племя попуасов.
Вождь племени ему говорит:
Смерть или МУТАМБА?
Мужик подумал и говорит: МУТАМБА.
Вы*бало его целое племя.
Через месяц опять вождь спрашивает.
Мужик говорит, что МУТАМБА.
Опять его племя вы*бала.
Проходит месяц. Вождь приходит к мужику и спрашивает: смерть или МУТАМБА?
Мужик подумал и говорит: Смерть!
Совет племени выбрал смерть через МУТАМБА=) |
|
| Коряга |
| Posted: 08-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 494
Member No.: 46127
Joined: 30-04-2005
|
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! |
|
| padonok |
| Posted: 14-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
анекдот рассказывается строго по пьяни или по-накуре
Папа-боксер посылает сынишку в магазин и говорит "купи белого и черного хлеба..."
Тот приходит домой с хоккейной клюшкой...
Папа ему подзатыльник дает и орет "я же сказал- клюшку и шайбу...."
Добавлено:
Коряга
давно так не ржал....афигенно....
типа того тоже...
-я арбуз сладкий на вкус
-я вишня спелая-только что созрелая
-а я Кирилл - с вами траву не курил
|
|
| DeLeTe |
| Posted: 15-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 6888
Member No.: 7706
Joined: 04-12-2004
|
шел медведь по лесу, шел-шел, смотрит - на поляне горящая машина стоит. Медведь в неё сел и сгорел.
это анекдот, если что. Просто не все понимают его космического смысла. |
|
| Scar |
| Posted: 15-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
это на тему "а я томат..." и т.д.
- я водка - со мною четко
- я пиво - со мной красиво
- я настойка - для самых стойких
- я закуска - со мною вкусно
- я салат - всякому лицу рад
- а я гашиш - я слова забыл... |
|
| slenk |
| Posted: 15-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 920
Member No.: 33993
Joined: 31-03-2005
|
| Цитата: | шел медведь по лесу, шел-шел, смотрит - на поляне горящая машина стоит. Медведь в неё сел и сгорел.
это анекдот, если что. Просто не все понимают его космического смысла. |
 можно ещё так...
идёт медведь по лесу, видет машина горит, ну он дальше пошёл, а потом все сдохли... |
|
| Scar |
| Posted: 15-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
анек духе дяди Корпса (:
Добавлено:
т.е. "в духе", конечно
|
|
| DeLeTe |
| Posted: 16-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 6888
Member No.: 7706
Joined: 04-12-2004
|
| Цитата: | | идёт медведь по лесу, видет машина горит, ну он дальше пошёл, а потом все сдохли... |
блин, глубоко копаешь... |
|
| Коряга |
| Posted: 17-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 494
Member No.: 46127
Joined: 30-04-2005
|
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
---
Едет мужик в мерсе,перед ним маленький знак : стоп ( впереди обрыв )
За маленьким знаком стоит рекламный щит : НЕ ТОРМОЗИ, СНИКЕРСНИ...
---
Берут у 100-летнего деда интервью как он прожил так долго:
- Что нужно делать чтобы так долго прожить?
- Я не пью, не курю и с женщинами не злоупотребляю.
- А что это за шум за стеной?
- Да это мой старший брат наверное нажрался и с девками развлекается.
Добавлено:
Колледж для детей новых русских. Тишина-идут уроки, значит. На
подоконнике в коридоре сидит старшеклассник и курит марихуану. Мимо
проходит учитель.
- Что это такое?! Какой класс?
Ученик сладко затягивается и отвечает
- Буржуазия.
---
Папа...а что это на стене висит?
...сабля
...что бл*?
...спи бл*.
---
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже
Добавлено:
-Вовочка, иди сюда, я тебе писю помою!
-Нет, мам, пусть лучше бабушка помоет - у нее руки трясутся...
---
Залетает, значит, муха в аптеку:
- Маз-з-з-з-з-з-з-з-зь ез-з-з-з-з-з-з-зь?
- Ез-з-з-з-з-зь
- Зае#из-з-з-з-з-з-з-з-зь...
---
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то *уйня получится... |
|
| kill.switch |
| Posted: 17-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4262
Member No.: 9690
Joined: 09-01-2005
|
В туалете лучше быть юзером, чем админом=) |
|
| Wasabi |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15279
Member No.: 22
Joined: 23-02-2003
|
У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают... Что делать? Приходит он к старейшинам и объясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
- В этом деле не обойтись без пса Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги пса Барбоса.
Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:
- Не, дальше не пойдем. Чую пса Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. «Ну мало че она отчудит?» - подумал молодой и резко рванул к своим.
Подбегает к вожаку и говорит:
- Послушай, а почему мы испугались этого Барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий - носом мне только до задницы и достанет.
На что Вожак отвечает:
- Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной
дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в
полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем
кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная
с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей
братвы"....
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить
вперед».
В ответ на акцию Билайна "ЖИВОЙ НОЛЬ"
компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР" |
|
| Fetch |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3722
Member No.: 8947
Joined: 27-12-2004
|
Wasabi
про собаку-Барабаку и ее холодные губы звучало прикольнее! =)) |
|
| Wasabi |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15279
Member No.: 22
Joined: 23-02-2003
|
| Цитата: | | про собаку-Барабаку и ее холодные губы звучало прикольнее! |
а это иде?чет я пропустил |
|
| barey |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 5593
Member No.: 2578
Joined: 24-09-2004
|
Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики:
- Крылов... басня... Лиса и сыр..
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х%й во
рту держала...ой...
и в жопе сыр держала....ой
...и х%й в пи%де держала..."
- Да ну вас на х%й, чего-то волнуюсь я, пойду перекурю ... |
|
| Коряга |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 494
Member No.: 46127
Joined: 30-04-2005
|
Семья наркоманов. Сын подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег на наркоманные расходы!
===
Семья. Мама сидит, жрёт "экстази", папа нюхает героин, сынок колет винт. Стук в дверь.
Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит:
- Слышал я, тут вас всякой химией травят...
===
Воюют Чебурашка и Гена против духов, Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена чем пахнет кровь?
- Я не знаю.
- Ну Гена, чем пахнет кровь?
- ГОВНОМ!!!!
- О-о-о! Гена, я весь в крови! |
|
| master_p |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
ЖИВОЙ ТРУП
Хоронили однажды дети майского жука. Все честь по чести, девочки плачут, мужики носами шмыгают.
Гроб спичечный, венки, речи. И только стали гроб стеклышком закрывать, как из земли вылазит огромный розовый червяк!
Тут уж не до покойника! А покойник полежал-полежал, ожил, да и улетел на небо кушать котлетки.  |
|
|
