|
|
| 5Nap |
| Posted: 22-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 513
Member No.: 26170
Joined: 16-03-2005
|
Petrucha
если считать,что Вася в день может качать только те 2 лготных часа+в 3:00 у него есть коннект,то качать из этих 2х часов он сможет только 1 час (20+30+20+30+20=2 часа)
далее.за один день (льготные 2 часа ночью) Вася скачивает 60мин*60сек*(2400/8)байт.т.е 1080000 байт
всего фотка весит 15*1024*1024=15728640байт
делим 2е на 1е - получаем ~14,5 дней.
но вся подстава в том,что это была на 16-тилетняя девушка(( |
|
| DJ ~ErMaK~ |
| Posted: 22-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3466
Member No.: 23505
Joined: 08-03-2005
|
буаггага =) про хоз мыло просто атас |
|
| КузьмитчЪ |
| Posted: 22-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 88
Member No.: 158972
Joined: 09-02-2006
|
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите
домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты.
Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое
собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
Добавлено:
Двое трахаются в подъезде:
"Охххх...Ахххх!!!! УУУУУ........."Блин тя как звать то??" ...Серёга...
..................Вот ёпт..меня тоже....
|
|
| KraZ1 |
| Posted: 22-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 628
Member No.: 118100
Joined: 08-11-2005
|
- Это была Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..
Добавлено:
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
|
|
| rPoBep? |
| Posted: 22-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 9977
Member No.: 5011
Joined: 27-10-2004
|
подходит сын к отцу и спрашивает:
- пап, давай бабушке в рот дадим?
- ты что, обалдел, это же моя мать!
- а что, как моей- так можно? |
|
| nivkis |
| Posted: 22-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 817
Member No.: 84588
Joined: 15-08-2005
|
Древний:
Армянское Радио спрашивают: Что сделать, чтобы меньше вытиралась горжетка?
А.Р. отвечает: Ми нэ знаем точно, что это- горжетка-но думаем, надо меньше кататься на велосипеде! |
|
| 5Nap |
| Posted: 22-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 513
Member No.: 26170
Joined: 16-03-2005
|
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на***, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"
- Мам, у меня завтра контрольная, а я ничего не знаю!
- Не волнуйся, давай потренируемся. Столица Германии?
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин! Мам, давай что-нибудь посложнее!
- Столица Польши?
- Берлин!
- Какой ты у меня умный, Адольф! |
|
| Dr.O |
| Posted: 22-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4714
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
5Nap
последнтй убил!  |
|
| XO-XO |
| Posted: 23-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1960
Member No.: 103083
Joined: 06-10-2005
|
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит. |
|
| biprint |
| Posted: 23-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина. |
|
| Dr.O |
| Posted: 23-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4714
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформынача
лоформыВы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
|
|
| gregor7 |
| Posted: 24-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1291
Member No.: 97778
Joined: 24-09-2005
|
Устали от игрушечных виртуальных миров?...
Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?
Брось ты это все, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса!
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Добавлено:
Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!"
|
|
| biprint |
| Posted: 24-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Девочка у доктора...
- девочка, а девочка, а как тебя зовут?
- Мааашаааа.....
-ой, хорошая ты моя, а сколько тебе годиков????
- пять..., но скоро будет шесть...
- ути-пути...какая оптимистка |
|
| gregor7 |
| Posted: 24-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1291
Member No.: 97778
Joined: 24-09-2005
|
В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. По тем же соображениям...
|
|
| biprint |
| Posted: 24-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
|
|
| #Tor# |
| Posted: 24-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1411
Member No.: 91067
Joined: 05-09-2005
|
Первое место на Евровидении 2006 заняла Алла Борисовна Пугачева в
компании несколький российских эстрадных исполнителей. Звезды шокировали
публику и жюри тем, что вышли на сцену без грима и пели без фонограммы. |
|
| Gunta |
| Posted: 25-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3266
Member No.: 130262
Joined: 03-12-2005
|
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в
поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит,всех
обзвонила, нигде нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит
Ты посмотри в хирургическом, там уже давно какой то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему
Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
Ничего не помню. Помню только спички попросили |
|
| biprint |
| Posted: 25-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: “Сгущооонки!”
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
|
|
| gregor7 |
| Posted: 25-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1291
Member No.: 97778
Joined: 24-09-2005
|
Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила.
- Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину с*кой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину с*кой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину с*кой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину с*кой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину с*кой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину с*кой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот с*ка!!! |
|
| biprint |
| Posted: 26-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: “МАМА!”
Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!
Добавлено:
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “е...... мать!"
Добавлено:
- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за нерадивость, мой друг.
Добавлено:
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и еб@т, а я - ОбОждУ...
Кард, расскажи мне чтонить. Ну вот например как может парень девушку поразить?
Мечом в глаз.
Ну серьезно!
Быть самим собой, вежливым и веселым...
Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
Мечом в глаз
|
|
|
