|
|
| linkinpeal |
| Posted: 02-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 87
Member No.: 7574
Joined: 03-12-2004
|
| Цитата: | Добавлено:
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск... |
СУПЕР!!!! В Урюпинске хорошо.... |
|
| nivkis |
| Posted: 02-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 817
Member No.: 84588
Joined: 15-08-2005
|
linkinpeal
.| Цитата: | | СУПЕР!!!! В Урюпинске хорошо.... |
А ты бывал в г. Урюпинске Волгоградской области? Ну-ну |
|
| Foul |
| Posted: 03-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1431
Member No.: 130342
Joined: 03-12-2005
|
Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?
----------
Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.
----------
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же. . .
- Все нормально. Слух в порядке.
----------
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. |
|
| badenTrust |
| Posted: 04-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3539
Member No.: 169820
Joined: 10-03-2006
|
Встречаются 2 друга: Горбатый и Заика.
Горбатый говорит заике:
-Слышь друг я те роботёнку прикольную нашёл
-К к акую?
-На радио, передавать новости, спорт и всё такое
-Н н у горб б атый я т ебя тоже когданибуть п п од*бу
На следующий день встречаются опять Заика и Горбатый
Заика говорит Горбатому:
-С с лышь г г орбатый на вот забери с с своё фото, а то альбом н н не закрывается! |
|
| Foul |
| Posted: 04-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1431
Member No.: 130342
Joined: 03-12-2005
|
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!
----------------------
-А у меня знакомый скульптор жену высек!
-Из гранита?
-Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице.
----------------------
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!
Добавлено:
Приходит парень устраиваваться в ночной клуб ди-джеем, ему старый ди-джей говорит: надо для начала тебя проверить. Выйди на сцену и объяви песню "Радуга". Тот выходит на сцену и таким несмелым голосом:
- Хай пипл. Сейчас для вас прозвучит песня "Радуга"
Старый ди-джей:
- Ты что! Совсем охренел! Весь народ мне разгонишь! Смотри как надо:
- Хай пипл!!!
Все:
- Хай!!!
- Угадайте слово из трёх букв которое я загадал.
- Х.....!!!
- Да нет же, ухо! и сейчас вы этим ухом услышите песню "Радуга"! Итак, песня "Радуга"!
Подходит к молодому:
- Ну как? Понял?
- Понял.
- Попробуй ещё раз.
Молодой выходит на сцену:
- Хай пипл!!!
Народ:
- Ха-а-ай!!!
- Угадайте слово из трёх букв которое я загадал, там есть буквы "х" и "у".
- А, ухо!
- Да нет же, Х......!!! И теперь им самым я обосу первый ряд и если второй нагнётся, то третий увидит радугу. Итак, песня "Радуга"!
|
|
| KraZ1 |
| Posted: 05-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 629
Member No.: 118100
Joined: 08-11-2005
|
Проходит конкурс по#уистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть по#уй.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол, снимает штаны и начинает её шпарить.
Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне по#уй!!! |
|
| biprint |
| Posted: 05-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней хороши к жигулёвскому пиву!
В Москве приступили к строительству четвёртой транспортной пробки.
Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на Кутузовском.
Гаишник останавливает машину и говорит водителю: что-то мне ваши глазки не нравятся - пойдемте, дунем. Водитель: нееее, я все!
Добавлено:
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Hет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".
Добавлено:
- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них начинает блевать...
|
|
| Boroda |
| Posted: 05-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 683
Member No.: 20141
Joined: 20-02-2005
|
Профессиональный юмор телефонистов:
Телефонистка: "Вызываемый вами номер не отвечает."
Звонящий: "Что, совсем?"
Телефонистка: "Нет б*я, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!" |
|
| KADAVER |
| Posted: 05-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4176
Member No.: 13167
Joined: 02-02-2005
|
Foul
жжошь!
Мужик прибегает домой и кричит с порога:
- Жена, я в лотерею миллион выиграл, собирай вещи!
Жена: (радостно)
- А какие вещи собирать, летние или зимние?
- Собирай все, и у@бывай отсюда!! |
|
| biprint |
| Posted: 05-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Рыбаки сидят...
Слушай, я слышал, ты женился?
Да.
Красивая?
Да ну, кривая, конопатая, да еще глаза нету...
Богатая?
Нищета, вообще ничего нету...
*бется может хорошо?
Ну нах, вообще ничего не умеет...
Бл@... А зачем женился то?
У нее глисты п"@"датые, знаешь как на них карась берет... |
|
| Foul |
| Posted: 05-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1431
Member No.: 130342
Joined: 03-12-2005
|
Семья переехала в новую квартиру.
Отец: Вот Здесь Я Поставлю Телик!
Мать: А Здесь Будет Мой Шкафчик С Одеждой.
Сын: А Вот Сюда Мы Полку Прих*ячим!
Отец посмотрел на сына. Отругал его как следует, отхлыстал и спросил:
-Ты Понял Хоть За Что Я Тебя Ругал?
Сын: Конечно пап! Ты Ругал Меня За То, Что Здесь Полка На Х*й Не Нужна!
---------------------------
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
---------------------------
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
-----------------------------------------
Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".
Добавлено:
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
------------------------------
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ти свабоден.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЭЦ, блят, Виталэк!
-------------------------------------------
Вечер. Шахтер возвращаясь после получки на четырех ногах заползает в трамвай, обнаружив свободное место у окна, за сидящим у прохода интелегентного вида мужчины без лишних раздумий перелазит через интелегента и распологается у окна. Интелегент отряхиваясь уничтожающим тоном сообщает шахтеру:
- Вы у меня ассоциируетесь с пьяным животным.
- А Вы у меня а...ассо... аса... , а соси ты х*й!
|
|
| biprint |
| Posted: 06-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами. |
|
| deadandgone |
| Posted: 06-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 401
Member No.: 167106
Joined: 03-03-2006
|
взято с ostrie.ru .. мож боян
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берёшь или нет?!
- Ох вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
|
|
| Petrucha |
| Posted: 06-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12593
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
|
|
| KingJulian |
| Posted: 06-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 438
Member No.: 97584
Joined: 24-09-2005
|
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Приходит новый русский к врачу и говорит:
- Доктор какой у меня диагноз?
- Глисты - отвечает доктор.
- Слышь, братан это звучит неспортивно.
- Ну ладно, пусть будут очковые змеи. |
|
| Petrucha |
| Posted: 07-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12593
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
- У меня хомяк сдох...
- Дай ссылку! В смысле сочувствую. |
|
| OiBoy |
| Posted: 07-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 46
Member No.: 184634
Joined: 19-04-2006
|
Petrucha, жесть! узнаю свою маму =))))) |
|
| KADAVER |
| Posted: 07-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4176
Member No.: 13167
Joined: 02-02-2005
|
KingJulian
первый супер!
-------------------------------------------------------------------------
- Доктор, а тапочки в больницу нужно брать?
- А какого они у вас цвета?
-------------------------------------------------------------------------
- Я вчера на свадьбу ходил...
- Ну и как?
- Нормально. Вот - колечко подарили. |
|
| biprint |
| Posted: 07-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков... Наконец, конферансье объявляет "А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!" Народ: ВАУ!!!Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!"
Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Учёными был выведен новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится и всё тут!
Добавлено:
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
|
|
| Azman |
| Posted: 07-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1
Member No.: 200982
Joined: 07-06-2006
|
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток! |
|
|
