|
|
| KADAVER |
| Posted: 07-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4159
Member No.: 13167
Joined: 02-02-2005
|
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! |
|
| Zeak |
| Posted: 08-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4361
Member No.: 131782
Joined: 06-12-2005
|
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! |
|
| Scar |
| Posted: 08-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
biprint
Azman
ржака!  |
|
| Gunta |
| Posted: 08-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3266
Member No.: 130262
Joined: 03-12-2005
|
"Школьный дневник"
новую тему не хочется открывать. а так почитать прикольно.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (запись в дневнике)
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (запись в дневнике)
Кувыркался без мата. (запись в дневнике)
Двусмысленно смотрит на доску. (запись в дневнике)
Дергал за косички учеников начальных классов. (запись в дневнике)
Огрызался вместе с учителем. (запись в дневнике)
Списывал у двоечника. (запись в дневнике)
Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)
А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)
Антон категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (запись в дневнике)
Высморкался в рисунок товарища. (запись в дневнике)
Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (запись в дневнике)
Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (запись в дневнике)
На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (запись в дневнике)
Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления).
|
|
| zla |
| Posted: 08-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1524
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
баян походу но я так развеселилась чегото:
-А как ребенка-то назвали?
-Наташа
-Xорошее имя.
-Да, xорошее, но намаится с ним парень! |
|
| biprint |
| Posted: 08-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Тоже гармоничекого содержания адоты:
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!
Наташа и поручик едут в поезде. Наташа спрашивает:
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр@][нул самого генерала...
Добавлено:
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
Добавлено:
Приходит пациент к психотерапевту.
Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат.
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"
|
|
| KraZ1 |
| Posted: 08-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 628
Member No.: 118100
Joined: 08-11-2005
|
Scar
Ну, с кем не бывает? 
Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она
сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!
|
|
| Scar |
| Posted: 08-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
KraZ1
где-то я это уже видел (поднимая глаза на предыдущий пост) |
|
| KraZ1 |
| Posted: 08-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 628
Member No.: 118100
Joined: 08-11-2005
|
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. |
|
| oiv |
| Posted: 09-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4
Member No.: 201585
Joined: 09-06-2006
|
Стоит парень на остановке, ждёт автобус. Тут мимо него проходит просто обалденная блондинка, 90-60-90, всё при ней, ну просто конфетка. Он мечтательно произносит:
- Эх, еб*т же кто-то...
Девушка услышала и отвечает:
- Ты тоже хочешь?
- ДА !!!!!
- Ну пошли .... он и тебя выеб*ет =)
типа того же история из жизни:
двое парней едут в автобусе. На остановке заходит обалденная девушка и присаживается на соседнее с парнями место.
один другому тихо и мечтательно " и е*** ее же кто-то"
она поворачивается и отвечает: "да такой же идиот как ты" |
|
| Arthurchik |
| Posted: 09-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 110
Member No.: 28009
Joined: 19-03-2005
|
Мужик творческого вида (по мобильнику): Ну да, конечно, обойдусь, х8ли там. Я и так постоянно без чего-нибудь обхожусь. Без баб, без денег, без алкоголя... Просто, бл*ть, Мистер Обходительность!
Добавлено:
Первый реальный пацан: В общем, она билетерша в кинотеатре, я ее потому и позвал! Гыгы!
Второй реальный пацан: Гыгы!
Первый реальный пацан: В общем, я ее @бу, а она меня за это в кино водит бесплатно!
Оба: Гыгыгыгы!
Второй реальный пацан (внезапно замолкая): Это аморально.
Первый реальный пацан(озадаченно): Как-как?
Второй реальный пацан: А-мо-раль-но!
(пауза)
Оба: Гыгыгыгы!
Добавлено:
Молодой человек (в телефон): Конечно, папа принесёт конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесёт горилки, нажрётся и спать ляжет. И не будет никакой вкусной конфетки. |
|
| biprint |
| Posted: 09-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Наша цель - наносить пользу и причинять добро.
- Сруби Дерево, Соврати Ребенка, Сожги Дом...
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Только что позвонил старый приятель, с которым общались очень-очень давно. Позвонил и спросил:
- Угадай, кто?
И захихикал... А не я тогда ответил твёрдо и без тени сомнения:
- Петросян...
Ржали долго...
Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Не правильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов
- Не правильно! 100 градусов.
- Товарищь сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?
- Это я с прямым углом перепутал
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит.
Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...
У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...
Колхоз "Путь Ленина" переименовали в "Лень Путина" |
|
| Scar |
| Posted: 09-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Arthurchik
да, весело, конечно, но мат надо замазывать все-таки. |
|
| Arthurchik |
| Posted: 09-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 110
Member No.: 28009
Joined: 19-03-2005
|
Scar
сорри
больше не повторится
Девушка с пирсингом: У меня дома завелись мыши. Очень наглые - ходят по столу прямо у нас на глазах. Митя сегодня полночи наблюдал - собирался ловить.
Мужчина с трубкой: Почему не ловил?
Девушка с пирсингом: Не знал, что с ними делать
Мужчина с трубкой: Могу одолжить кота
Девушка с пирсингом: У Мити аллергия на кошек. Я собираюсь забить дырки стекловатой.
Мужчина с трубкой: Это жестоко - мучительная смерть. они пытаются ее прогрызть и потом умирают в страшных мучениях и сильно воняют.
Девушка с пирсингом: Ну кошки тоже мучают мышей.
Мужчина с трубкой: По крайней мере это естественно. И они не умирают в одиночестве. Вам надо тогда завести лысую кошку.
Девушка с пирсингом: Я боюсь. Как ее гладить? Ты видел, какие они страшные?
Мужчина с трубкой: Ну как гладить... Это как бритая мошонка. Ты гладила бритую мошонку?
Девушка с пирсингом: Давно. А ты гладил бритую мошонку???
Мужчина с трубкой: Ну я периодически брею мошонку. Это бодрит. И глажу ее, конечно.
Девушка с пирсингом: Сам гладишь? Что, некому поручить?
Мужчина с трубкой: Ну а как? Не всегда же есть.
Девушка с пирсингом: Ну да. И потом еще ведь могут погладить не так.
Мужчина с трубкой: Да, это еще хуже. |
|
| biprint |
| Posted: 09-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОГО! Я думал вы немые. |
|
| valin0k |
| Posted: 09-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2714
Member No.: 168334
Joined: 06-03-2006
|
Василий Иваныч(Ч) и Петька(П) как-то пошли в разведку. Замаскировались в коровью шкуру(Петька спереди а Чапаев сзади) и пришли к белым. Белые увидели тощую корову и принесли охапку сена.Петька ест и ноет:
П-не могу я больше!!!
Ч-Жри, Петька, жри!!
потом белые принесли ведро с помоями.
П-Нет,не могу, не буду я это есть!!
Ч-Жри,Петька,а то запалят!!
Наконец белые уходят,но через некоторое время возвращаются. Петька начинает громко смеятся.
Ч-Че смеешся, снова помои несут??
П-НЕт,Василий Иваныч, быка ведут!:D |
|
| Scar |
| Posted: 09-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ..да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б**ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..." |
|
| gloomydog |
| Posted: 09-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1128
Member No.: 184417
Joined: 18-04-2006
|
Scar
это пять  |
|
| biprint |
| Posted: 09-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое «эмансипация»?
- Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
- Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД. |
|
| b13bear |
| Posted: 09-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2232
Member No.: 96900
Joined: 22-09-2005
|
Scar
плачу |
|
|
