|
|
| garfield |
| Posted: 09-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1673
Member No.: 6043
Joined: 16-11-2004
|
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты о#уела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР о#уевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его торморзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР о#уевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет?? |
|
| OiBoy |
| Posted: 10-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 47
Member No.: 184634
Joined: 19-04-2006
|
garfield, мило, но ожидал большего =( |
|
| Dr.O |
| Posted: 10-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4815
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
вспомнился один старый, но офигенный анек=)
Идет урок биологии в школе. Марьванна спрашивает деток: "Что можно получить от курочки?"
Поднимает руку Сашенька:
- Яички
- Молодец, Сашенька!, - говорит учительница, - Еще что?
Поднимает руку Леночка:
- Мясо!
- Молодец, Леночка! А еще что? Вовочка, может, ты скажешь, что можно еще от курочки получить?
- Ну не знааааааю...
- Ну подумай
- Не знааааю...
- Ну вот скажи, на чем ты спишь?
- На лавочке..
- Ээээ.. (офигев) а под головкой что у тебя?
- Валенок...
- Эээээ... Ладно, а на чем спит твой папа?
- На полу
- А у него что под головой?
- Второй валенок...
- Э... ладно, а на чем спит твой дедушка?
- На печке!=)
- А у него что под головой?
- Подушка!!!=))
- Вот! Замечательно! И что же можно получить, разорвав подушку?
- П"#$юлей от деда можно подучить!
 |
|
| biprint |
| Posted: 12-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2592
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся. |
|
| кнедлик |
| Posted: 12-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3234
Member No.: 130776
Joined: 04-12-2005
|
Репетиция рекламы сока "Фруктовый сад".
-Я вишенка
-Я абрикос
-Я томат
-Я долбо*б
-Мальчик!!!!! Ты не долбо*б! Ты баклажан! Давайте ещё раз.
-Я вишенка
-Я абрикос
-Я томат
-Я долбо*б
-Мальчик!!!!!!!! Ты баклажан!!!!!! Ещё раз!
-Я вишенка
-Я абрикос
-Я баклажан
-Мальчик!!!!! Ты долбо*б! Баклажан после томата!!!!!
-Дорогой, повесь, пожалуйста полку...
-Да ты чё! Я ж только сел!
-Ой, бедненький!.. А что ж ты делал?
-Лежал!
Вышел мент на дорогу. Заработать захотелось. Останавливает мерс, открывается окно - за рулём бомж.
Мент, офигев:
-Ух ты! Откуда у тебя такая тачка?!
-А мне новые русские подарили.
-За что?
-А я их насмешил =)
-А как?
-А я одному из них на лысину наср*л, и у него волосы выросли!
Мент, снимая шапку:
-О! У меня тоже лысина! Может и мне поможет?..
Бомж ср*т на голову менту. Из кустов ржач: "Ну мужик!!!!! Я ему ещё и хату подарю!!!!!" |
|
| biprint |
| Posted: 13-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2592
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали..
Барин, я постель постелила, идите угнетать
В роддоме ветеринар смотрит на троих новорожденных, после раздумья говорит:
- Среднего я посоветовал бы утопить.
Добавлено:
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
|
|
| DethSpirit |
| Posted: 13-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6241
Member No.: 2
Joined: 13-02-2003
|
Пациент звонит семейному доктору:
-Док, у моего сына симптомы сифилиса. Единственная женщина,
которую он имел - наша домохозяйка!
-Ничего страшного, приведите его ко мне и начнем лечение.
-Но Док, у меня точно такие же симптомы!
-Ага, понятно, шалунишка. Ну тогда приходите вдвоём!
-...и у жены кажись тоже!!!
-Что!? Как!? О, Боже! Мы все в дерьме!!!
Биллу Клинтону за активную миротворческую деятельность в Югославии
присвоили звание "граф мира", по английски - "peace duk".
Теперь его полный официальный титул - "peace duk de'Bill Klintin".
Компания братков имела обыкновение по субботам ходить париться
в баньку, и чтобы все было как надо, пивко, закуска итп, а еще они
в баньке курили травку, покупая ее на рынке у одного и того же мужичка.
И вот однажды братан Вася, которому было поручено подкупить травки
к следующей субботе, приходит на рынок, глядь - а их поставщика то
и нет, и место его пустое - замели, наверное.
Ну, Вася расстроился, понятно, а тут смотрит - старушенция какая-то,
рядом стоящая и укропчиком торгующая, хитро ему так подмигивает
и шепчет: "Ты че, милок, травкой пришел разжиться? Так у меня купи -
она у меня самая лучшая, такой кайф, что лучше не бывает, вот те крест
и чтобы мне сдохнуть на том месте, где стою, если тебя обманываю!!"
Ну, делать нечего, Вася решил у нее взять. А та рада-радёшенька, пихает
ему свою травку, да приговаривает: "Будь в покое, милок, все чин-чинарем
будет, а если что не так - сразу приходи, меня здесь все знают, я тебя
не обижу" - и все в таком роде.
"Ну, смотри бабка, - Вася говорит, - Обманешь, я тебя из под-земли
выкопаю!!"
На том и расстались.
Ну, собрались братки, отдыхают. Стали травку курить. Не берет.
То-есть вообще никакого эффекта.
Вася, конечно, такой позор перед лицом братанов терпеть не может, кровь
у него закипела, к башке прилила, в висках пульсирует.
"Ну, б. старая - убью! -ревет он, и выбегает как есть из бани. садиться
в свой мерс и несется на невообразимой скорости на рынок. У рынка бъет
по тормозам и бежит к бабкиному ряду. А она - тут как тут - стоит,
пучечки укропа перекладывает. Увидела Василия - и шмырь вдоль рядов,
и за ворота, и в юрк в фордяру канареечного цвета, и как рванет, так что
комья грязи Васе в морду полетели.
"Хорошо же сука - думает Вася, - я тебя все равно догоню". И бросается
на своем мерсе в погоню. Но, как ни жмет Вася на газ, старухин форд
только как маленькая желтая точка впереди маячит.
Так долетели они до опушки леса. Бабкина машина ломанулась вперед
и принялась петлять среди деревьев. "Врешь, не уйдешь", - подумал Вася,
и рванул за ней, но мерс его застрял, и старуха окончательно скрылась
из виду.
Возврашаться было нельзя. Вася еще поплутал по лесу. Стало темнеть.
Простыня совсем не грела. Как назло, свело живот. Вася оглянулся
в поисках укромного местечка, отыскал какую-то ямку и присел, покряхтывая...
Вдруг, н а п л е ч о л е г л а т я ж е л а я в о л о с а т а я
р у к а...
И Вася услышал голос банщика:
"Ну мужики, вы совсем ох*ели - прямо в бане срать!!!"
Мораль: Не меняйте поставщиков |
|
| Pahan86 |
| Posted: 13-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 293
Member No.: 189122
Joined: 02-05-2006
|
-Холмс, скажите, а почему у женщин волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин твердые и жесткие?
-Не умничайте, Ватсон, сосите...
|
|
| bowwow |
| Posted: 13-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 541
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... букавак до х#я.... в Бaбруйск...
- да чё ты, нормальные комменты..
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Знаете, зачем женщине пупок? Чтобы мужчина, спускаясь вниз, мог оставить там свою жвачку. |
|
| КузьмитчЪ |
| Posted: 13-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 88
Member No.: 158972
Joined: 09-02-2006
|
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе.......
Добавлено:
Бредут двое охотников по лесу где-то в штате Нью-Джерси, как вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.
|
|
| mic1 |
| Posted: 14-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7945
Member No.: 100443
Joined: 01-10-2005
|
- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от вас. Это ее компьютер.
|
|
| Scar |
| Posted: 14-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... |
|
| zla |
| Posted: 14-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1547
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
цирк-шапито приезжает в маленький городок, директор вечером идет в бар.
-- вот цирк приехал, -- говорит бармену, -- выступать у вас будем, я его директор типо.
-- тогда вам, возможно, будет интересно, -- отвечает бармен, -- ко мне в бар каждый вечер приходит говорящая лошадь!
-- ???
-- серьёзно. настоящая говорящая лошадь! вот подождите минут 15, она придёт
через 15 минут в бар заходит лошадь, садится у стойки и говорит бармену: "привет, мне как обычно" тот наливает сотку, лошадь опрокидывает, закуривает, просит повторить.
-- извините, пожалуйста, -- говорит директор, -- вы понимаете, я директор цирка. у меня там пингвинчики, петушки... а вы -- говорящая лошадь!
-- да, ну и что?
-- ну как же?! я директор цирка, у меня там пингвинчики выступают, петушки... а тут вы -- говорящая лошадь!!!
-- да понял я. программист-то тебе зачем?
|
|
| biprint |
| Posted: 14-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2592
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во! |
|
| Fuckin Shit |
| Posted: 14-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 37
Member No.: 147277
Joined: 13-01-2006
|
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично? |
|
| KoFF |
| Posted: 14-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 129
Member No.: 176478
Joined: 28-03-2006
|
Мальчик говорит другу:
- Мой папа купил 600-ый мерседес.
- Не верю.
- Ну, пойдем в гараж.
Заходят в гараж.
- 1-ый, 2-ой, 3-ий...
=) =) =)
"Кашу маслом не испортишь!" - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
=) =) =)
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!
=) =) =)
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!
=) =) =)
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
=) =) =)
Стоит племенной бык в поле. Сзади к нему приближается точка. Через несколько минут точка оформляется в зайца. Он подбегает сзади к быку:
- Ты чё ваще бык тут стаиш?? Давай пи*дуй нах отседа!!!
Быку по*уй.
- Ты нипонял тут чтоли?? Свали!!!! Эй ты сука!!! *УЯРЬ ОТСЮДА!!!!!!!
Бык взял и насрал на зайца. Через 5 минут проклевывается заяц:
- Ну чё ты сучара, обосрался, да???
=) =) =)
Если че где было - извиняйте... |
|
| San-San |
| Posted: 14-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1494
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
Эротический анекдот:
-Нормально, Григорий?!
- Отлично, Константин!!!! |
|
| biprint |
| Posted: 15-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2592
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
боянчеги:
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х%й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
У крестянина закончилось зерно. Решил пойти к попу занять мешок. Приходит в церковь, поп красит хоры.
Мужик кричит: "Эй, поп, дай мне зерна мешок!"
Тот отвечает: "Ты сходи к моей жене, скажи ей, чтоб дала!"
Мужик идёт к попадье, говорит: "Твой муж сказал, чтобы ты мне дала..."
Та, не веря своим ушам, идет к мужу, кричит - переспрашивает, поп в ответ: "Да, дай ему!"
Попадья скидывает рясу, мужик начинает её любить...
Поп, завидев сцену внизу, орёт: "Да ты чего, сдурела?!!!! Ржи давай, ржи!" Попадья: "ИИИИИИИГО-ГО!"
Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
|
|
| Spitfire |
| Posted: 15-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 645
Member No.: 7752
Joined: 05-12-2004
|
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.
Вчера прыгал с парашютом. Узнал из какого места выделяется адреналин...
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- : |
|
| КузьмитчЪ |
| Posted: 15-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 88
Member No.: 158972
Joined: 09-02-2006
|
В эстонских школах был отменен предмет "физика" для того, чтобы не травмировать детскую психику понятием "скорость". |
|
|
