|
|
| biprint |
| Posted: 19-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли. |
|
| dima2585 |
| Posted: 19-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1835
Member No.: 2940
Joined: 28-09-2004
|
"Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!" |
|
| bowwow |
| Posted: 19-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 526
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные
проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца.
Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын -
племянник моего отца, а я свой собственный дедушка.
|
|
| Tangram |
| Posted: 19-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 554
Member No.: 38745
Joined: 12-04-2005
|
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses |
|
| кнедлик |
| Posted: 19-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3222
Member No.: 130776
Joined: 04-12-2005
|
An old man lived alone in Idaho. He wanted to spade his potato garden, but it was very hard work. His only son, Bubba, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his
predicament -
Dear Bubba,
I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to
plant my potato garden this year. I'm just getting too old to be digging
up a garden plot. If you were here, all my troubles would be over. I know
you would dig the plot for me.
Love
Dad
A few days later he received a letter from his son -
Dear Dad,
For heaven's sake, Dad, don't dig up that garden, that's where I
buried the BODIES.
Love Bubba
At 4 am the next morning, FBI agents and local police showed up and dug up the entire area without finding any bodies. They apologised to the old man and left. That same day the old man received another letter from
his son.
Dear Dad,
Go ahead and plant the potatoes now. That's the best I could do
under the circumstances.
Love Bubba |
|
| Dr.O |
| Posted: 19-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4720
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
кнедлик
ахахххххха!! помог, блин!  |
|
| Foul |
| Posted: 20-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1431
Member No.: 130342
Joined: 03-12-2005
|
кнедлик
пацталом!  Мухаха!!! |
|
| Gunta |
| Posted: 20-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3266
Member No.: 130262
Joined: 03-12-2005
|
< Bregor> Я в шоке....
< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин. |
|
| DeLeTe |
| Posted: 20-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6897
Member No.: 7706
Joined: 04-12-2004
|
Gunta
всё модераторы виноваты)
может, человек креативный попался  |
|
| Gunta |
| Posted: 20-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3266
Member No.: 130262
Joined: 03-12-2005
|
DeLeTe
ладно не оправдывайся |
|
| DeN_SPb |
| Posted: 20-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2346
Member No.: 3267
Joined: 01-10-2004
|
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.
Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Почему армянам всегда везет? Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Вопрос: почему в Китае много народу? Ответ: китайские презервативы.
Объявление: потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
Сшил дырки - получилась сетка.
Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась. |
|
| biprint |
| Posted: 20-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, ПИД@Р !!!
Сын спрашивает отца:
- Как можно отличить зайца от зайчихи?
- Всё очень просто. Берёшь зайца или зайчиху за уши и отпускаешь на землю. Если побежал, значит, заяц, а если побежала, значит, зайчиха.
В старину, если гонец приносил плохую новость ему отрубали голову. А если хорошую - приделывали ещё одну...
Народная мудрость: рождённый ползать - всё время грязный
Добавлено:
Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!
- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!
|
|
| biprint |
| Posted: 20-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик".
- ??? У нас такого нет...
- Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"! |
|
| KraZ1 |
| Posted: 21-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 629
Member No.: 118100
Joined: 08-11-2005
|
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным. |
|
| biprint |
| Posted: 21-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "Б@@я, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете мистер Андерсон ?
- Конечно, я так и думал, агент Смит. Дай ещё затянуться.
У пластического хирурга.
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не @бет!
- Как это не *бет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не @бет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик... |
|
| Пакет |
| Posted: 21-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1116
Member No.: 80261
Joined: 01-08-2005
|
Двое из SMASHа лежат в кровати. Один другому:
-Сереж, посмотри пожалуйста, что у меня там в ж*пе.
-Ну давай.
Смотрит:
-Ой, да у тебя там золотые ROLEX!
-Happy birthday to you! |
|
| biprint |
| Posted: 21-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
-Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов. |
|
| КузьмитчЪ |
| Posted: 21-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 88
Member No.: 158972
Joined: 09-02-2006
|
Пакет
biprint
Отличные анекдоты!!! |
|
| structural |
| Posted: 22-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1007
Member No.: 152172
Joined: 23-01-2006
|
разговор на тутошнем форуме улыбнул:
- харошая группа! они исчо не распались?
- нет, а что, есть слухи?
- нет в общем то... просто как то все у них слишком звездато... |
|
| biprint |
| Posted: 22-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Лето. Парк. На скамейке сидит восхитительной красоты, воздушная, утонченная девушка, листает томик Блока. Из кустов вываливаеся адский бомж с характерным амбре из говна с перегаром, приземляется рядом с ней на скамейку и достает из-за пазухи сморщенное яблоко. Повазюкав яблоком об ватник протягивает ей.
- Будешь?
Девушка брезгливо морщится и отодвигается.
Бомж пожимает плечами и чавкая съедает яблоко. Достает из-за пазухи бутылку бормотухи и протягивает ей.
- Будешь?
Девушка скорчив презрительную гримасу отворачивается в сторону.
Бомж, отхлебнув из бутылки, в сердцах разводит руками:
- Ну, я так понимаю, о минете речи быть не может.
Урок русского языка. Учительница:
— Вовочка, я задавала на сегодня выучить алфавит. Ты подготовился?
— Да, Марья Иванна. Й, Ц, У, К, Е, Н, Г…
Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает:
-И как ты его назовешь?
-Изя.
-Ты что! Изя — это человеческое имя!!! Назови его лучше Вася.
|
|
|
