|
|
| biprint |
| Posted: 22-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
группа чай вдвоём распалась на кипяток и заварку |
|
| biprint |
| Posted: 23-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Покупатель (П) оформляет кредит:
Менеджер (М):Молодой человек, тут сумму пишите прописью!
П-А это как?
М-Буквами!
П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит :
-Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит 3.1415926здюлей.
Только вчера, с приходом в Италию нормального лета, закончил олимпийскую гонку в Турине лыжник из Кении. Оказалось, что бежать, цепляясь за листья, ему сподручнее.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой “Москвич”, а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
–- Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
–- А поцеловать?
Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?
Ответ: Монашка с копьем в шее
В школе вопрос учителя:
- так что же, дети, находится на краю земного диска?
- бутсектор, ясное дело. |
|
| ВанASS |
| Posted: 25-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2115
Member No.: 13564
Joined: 03-02-2005
|
Африканские учёные в шоке - они существуют!!!
- Алло! Дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Скажите, а с чем у вас ассоциируется тёмно-фиолетовый цвет?
- Тёмно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами! |
|
| biprint |
| Posted: 26-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
В Брянских лесах обнаружен мальчик воспитанный проколотым колесом.
Несмотря на молодость, ребенок периодически спускает.
- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон. |
|
| gloomydog |
| Posted: 26-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1130
Member No.: 184417
Joined: 18-04-2006
|
Новинка: tampax - три в 1. |
|
| biprint |
| Posted: 26-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.
Добавлено:
Новая модель кабриолета ИЖ, представленная на парижском автосалоне, нанесла непоправимый удар по немецкому автомобилетроению. Лопнул от смеха генеральный директор BMW.
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.
Добавлено:
Пожилая американка решила на старости лет, поиграть в казино. Приехала в Вегас, заходит в самое шикарное казино. Подходит к менеджеру и говорит
-я вот всю жизнь копила деньги, накопила 3000 и решыла сыграть на всю эту сумму в рулетку.
менеджер
-да вы что? в рулетку это сильно рискованно,лучше в покер или в автоматы и вобще сумма у вас маленькая для рулетки.
Она всё-равно настояла на своём и поставила все 3000 на число 22-и выпало 22. Выйграла сразу 200 тыс. Все в шоке поздравляют её. Она продолжает
-а я наверное опять всю выйгрышную сумму поставлю на 22
все
-да вы что такого ещё не было,чтобы подряд выпадало одно и тоже число, едьте домой у вас куча денег.
Она всё равно ставит все деньги на 22-и выпадает 22,выигрывая 20 млн. Поднялся шухер,приехали корреспонденты,все на ушах,поздравляют
она
-вы, знаете, я наверное опять поставлю всю сумму на 22.Все опять в шоке пытаются отговорить ее,но она опять ставит на 22 и выигрывает 200млн
Приехал уже самый главный банкир Вегаса, отвел её к себе в кабинет и говорит
-значит, я предлагаю Вам 40% процентов акций своего банка,бесплатное проживание в любой точки мира вам и всем вашим родственникам-бабушке, дедушке, тетё, у Вас дядя есть?
-есть.
-значит дядя тоже бесплатно проживать сможет. Только расскажите как вы так выигрываете?
Она соглашается, подписывает договор и говорит
-я всю жизнь мечтала поиграть в казино, скопила деньги и решила поехать в Вегас. Вызвала такси в аэропорт-последняя цифра на номере такси была семь...
-ну и что?
-слушайте дальше. Приехала я в аэропорт, мой рейс на самолёт был тоже седьмым. Улавливайте?
-нет не улавливаю.
-прилетела я в Вегас-выход из аэропорта был тоже седьмыи. Ну уловили?
-нет не уловил
-ну как же 7 умножить на 3=22
|
|
| biprint |
| Posted: 26-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете. |
|
| b13bear |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2232
Member No.: 96900
Joined: 22-09-2005
|
| Цитата: | - Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd. |
не знаю, но я просто в истерике
Добавлено:
biprint
спасибо тебе, поднял настроение
|
|
| pavel.411 |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1275
Member No.: 97683
Joined: 24-09-2005
|
Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо? |
|
| b13bear |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2232
Member No.: 96900
Joined: 22-09-2005
|
что-то прорвало тебя сегодня |
|
| Badlon |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 5
Member No.: 207079
Joined: 27-06-2006
|
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
- П-пpофессоp, пpофессоp, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку! |
|
| zferon |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6104
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
Приходит мужик в ресторан, садится за единтсвенный свободный столик. Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая!
Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная!
Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю...
И исчезла.
|
|
| biprint |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
Как Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж?
- Давай станем Друзями! |
|
| zferon |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6104
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди!.. Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Два каннибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Одни спрашивает другого:
- Тебе смешно? |
|
| biprint |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Пожелав изменить своим привычкам, наутро после
свадьбы молодая женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент,
когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча
смотрел на жену, а затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить
мне "Доброе утро".
Полярный медведь - это прямоугольный
медведь после преобразования координат.
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
|
|
| curasao |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 422
Member No.: 35489
Joined: 04-04-2005
|
Старый, но мне очень нравится
На Крайний Север привезли новую бензопилу, чукчи решили ее проверить
положили маааленькую веточку, пила сказала "Взз", чукчи : "Ууу, бл@"
положили ветку побольше, пила сказала "Вззз", чукчи "Ууу, бл@ "
Положили огромное бревно, пила: "Вжзззззз", чукчи: "Ууу, бл@ "
И тогда они подложили стальной рельс, пила сказала "Хррр", "ААА, бл@!", сказали чукчи |
|
| biprint |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?! |
|
| KraZ1 |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 629
Member No.: 118100
Joined: 08-11-2005
|
Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу |
|
| gloomydog |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1130
Member No.: 184417
Joined: 18-04-2006
|
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать. |
|
| Romirez |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 91
Member No.: 11862
Joined: 29-01-2005
|
-Кашу маслом не испортишь,-сказал тракторист,сливая отработанное тракторное масло на поле с гречкой. |
|
|
