|
|
| Pashka |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2008
Member No.: 5650
Joined: 09-11-2004
|
master_p
| Цитата: | | Слышал я, тут вас всякой химией травят... |
 |
|
| лёха |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 528
Member No.: 33564
Joined: 30-03-2005
|
внучик а ты видел чтобы я наши яблочки всякой гадастью поливал???
нет!!!
а я поливал!!! |
|
| master_p |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
Pashka Обо что? Понравилось? Тогда вот еще...
СИЛЬНАЯ РУКА
А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой,
потряс "краба" и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то...  |
|
| Коряга |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 494
Member No.: 46127
Joined: 30-04-2005
|
Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает.
Вдруг – бац! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – бац! – с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее…
Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!
===
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, пусть стирает!
===
-Скaжите , a вы кaк с кoмпъютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю мaтъ
===
- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
 |
|
| Scar |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
прикольно |
|
| лёха |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 528
Member No.: 33564
Joined: 30-03-2005
|
СПРАВКА:мы проиграли однажде по футболу(ну конечно не
обднажды...)1-0 украине(шева на 89минуте забил)
ВРАТАРЬ(ночью):
-витя!!! Витя!! помоги мне!!! помоги!!!!
ну онопко встаёт и идёт к двери...
сзади ему кричит МОСТОВОЙ
-да не иди ты!!!
-а чё???
-да ему опять шевченко приснился!!! |
|
| Scar |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
- Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!!!
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
- Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна
- А Ниибет
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М*дила! А на что хоть она поставила?
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, всё такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя парень до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был…
Какое сложное слово - “куннилингус”… Язык сломать можно… |
|
| лёха |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 528
Member No.: 33564
Joined: 30-03-2005
|
мастер по телевизору приходит чинить его:
-а что случилось???
-да не знаю звука нет...
-а как это произошло???
-да я в ухе карандашом ковырялся БАх и нет звука... |
|
| Scar |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
есть продолжение -
ты бы еще нождачкой глаза протер - у тебя бы и картинка пропала! |
|
| Коряга |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 494
Member No.: 46127
Joined: 30-04-2005
|
Scar
прикольно |
|
| master_p |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР
Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы... Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: "Фокус!"  |
|
| Scar |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
master_p
хорошо (: |
|
| лёха |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 528
Member No.: 33564
Joined: 30-03-2005
|
красить окна!!! через пол часа вопрос
а раму красить??? |
|
| Scar |
| Posted: 19-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят,тянут костлявые рученки и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!
- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!
...вот так вот, детишечки. |
|
| Wasabi |
| Posted: 20-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15288
Member No.: 22
Joined: 23-02-2003
|
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как е* твою мать, так бл* п*здец, а как е*аный в рот, так ни х*я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем! |
|
| s22 |
| Posted: 21-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 14388
Member No.: 23
Joined: 23-02-2003
|
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике..
--
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
--
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. |
|
| barey |
| Posted: 21-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 5602
Member No.: 2578
Joined: 24-09-2004
|
Wasabi а как другая вариация анекдота.
Идет собрание в ЖЭСе. Все галдят, спорят, наконец-то решают выслушать самого почетного работника, дворника Петровича. Он встает, снимает грязные перчатки:
- Как е% твою мать, так ну его на х%й, как ну его на х%й, так е% твою мать. Т.е. я хотел сказать как срать так все, как убирать так я один. |
|
| ccslip |
| Posted: 21-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 180
Member No.: 10411
Joined: 18-01-2005
|
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
– Да-а-а, молодежь нынче живет бедно. Бедно... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
----------------------------------
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
----------------------------------
Программист не вышел на работу после выходных и не отвечает на телефонные звонки. Его шеф послал к нему узнать что же блин с ним случилось. Его обнаружили в ванне практически без волос, дрожащего и с бутылкой шампуня в руке. Когда удалось отобрать шампунь, то на этикетке прочитали:
1. Намочить волосы
2. Нанести на влажные волосы немного шампуня.
3. Помассировоть голову.
4. Смыть шампунь.
5. Повторить. |
|
| Zoxno |
| Posted: 22-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 400
Member No.: 14105
Joined: 04-02-2005
|
- Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью.
Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками
есть. Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточенно рассматривая своё
отражение в зеркалах его очков, напоминает:
- Ложек нет
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
Идет охотник по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала, а там уже наркоман сидит и пух с утки обдирает. Охотник как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает наркоман.
- Я ее подстрелил! - спорит охотник.
- Моя! - кричит голодный наркоман.
- Ну ладно, - отвечает охотник, - давай по очереди врежем друг-другу по яйцам! Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит нарик, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой охотника между ног. Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Наркоман протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, на х*й она мне не нужна...
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает…, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову.
Поздно ночью прибегает сын домой с дискотеки, стучится в дверь
Мама:
-Кто там?
Сын:
-Мама, это я.
минутная пауза, из-за двери мамин голос:
-ЭЭЭ-нет! Мама - это Я!
|
|
| PUNK-ska |
| Posted: 22-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3873
Member No.: 17564
Joined: 13-02-2005
|
В военкомате прапор призывнику:
- Программер?
- Программер.
- Гамаешь?
- Гамаю.
- Doom'аешь?
- Doom'аю.
- В спецнаааааз!
Добавлено:
Программиста послали на военную переподготовку.
Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель.
Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок.
Ну естесственно, оторвало ему весь палец. Он тогда орет:
- Отсюда все выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!...
Добавлено:
Женщина рожает. Pодился у нее негритенок. Hу, она вся в панике,
не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему:
- Дам тебе бутылку. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так,
радиация, понимаешь, генная мутация...
Hу, сантехник пошел, короче, приходит к её мужу и говоит:
- Ты.. эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, негр у тебя родился,
Геной назвали...
|
|
|
