|
|
| zferon |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6164
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
Подходит миллиционер к палатке с Шаурмой и спрашивает продовца:
- Твоя шаурма, что сегодня делала гавкала или мяукала?
- Нет, она документы проверяла. |
|
| ВанASS |
| Posted: 28-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2137
Member No.: 13564
Joined: 03-02-2005
|
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов |
|
| biprint |
| Posted: 28-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2570
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током е@ануло...
Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
- Бл@!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все 3.1415926здой накрылось?
Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили... |
|
| zferon |
| Posted: 28-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6164
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
- Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, килограмм молока.
Продавщица поднимает глаза:
- Вам порезать или так завернуть?
- А мне все равно: я на велосипеде...
Из энциклопедии:
ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Сын обращается к отцу:
- Папа! Я решил жениться!
Отец:
- Хорошее дело, сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
- Федя!
- Да ты что, сынок? Это ж пацан!
- Папа!.. Он не пацан! Ему уже 28 лет! |
|
| DeN_SPb |
| Posted: 28-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2401
Member No.: 3267
Joined: 01-10-2004
|
biprint
| Цитата: | Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. |
у меня истерика!!!   |
|
| biprint |
| Posted: 28-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2570
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
первобытная школа:
учитель: девочки,напишите слово "хлеб"
девочки выбивают на скале колосс
учитель: девочки, напишите слово "охота"
девочки выбили на скале изображение мамонта
учитель: а теперь, изобразите "женское счастье"
девочки что-то выбили, учитель смотрит- девочки, запомните - "женское счастье" пишется с двумя яйцами! |
|
| kirill26 |
| Posted: 29-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4968
Member No.: 13891
Joined: 03-02-2005
|
Старенький, может было:
2 мужика. Один другого спрашивает
- Слушай, а ты когда-нибудь трахал пи*ора?
- Нет, но я трахал мужика, который трахал пи*ора. |
|
| pincher |
| Posted: 29-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1549
Member No.: 40755
Joined: 17-04-2005
|
Извините если было:
Словил наркоман золотую рыбку, отрывает ей плавник, кидает его и приговаривает: "Лети-лети, лепесток, через Запад на Восток."
 |
|
| zferon |
| Posted: 29-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6164
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
- У нас самые низкие цены.
Хозяин правого:
- У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего подумал и написал:
- Главный вход здесь.
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!
Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла. |
|
| biprint |
| Posted: 29-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2570
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
pincher
выдал перл... (прим.Скара в точку)
Добавлено:
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.
Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
Диалог:
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!
Коллега порадовал:
-Третью неделю не пью кофе, не курю и пью чай без сахара.
— Ну и как самочувствие?
-Хорошо! Нет, реально хорошо, только все время хочется спать, курить и чай с сахаром.
|
|
| pincher |
| Posted: 29-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1549
Member No.: 40755
Joined: 17-04-2005
|
| Цитата: | а закрепленное сообщение вверху видел? (:
|
Ну я думал что три смайлика вот таких внизу моего сообщения помогут понять что я прикальнулсО 
| Цитата: | выдал перл... (прим.Скара в точку)
|
Стараюсь |
|
| zant |
| Posted: 29-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2761
Member No.: 142769
Joined: 01-01-2006
|
Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- Борис - А я - долбо*б....
- Борис!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- Борис - я - долбо*б....
- Борис!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- Борис - я - баклажан!!!
- Борис!!!!! Ты долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! |
|
| biprint |
| Posted: 29-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2570
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит,
голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
|
|
| Denying |
| Posted: 29-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ" |
|
| biprint |
| Posted: 29-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2570
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел, мля… |
|
| Iosif Cobson |
| Posted: 30-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2527
Member No.: 88393
Joined: 28-08-2005
|
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- Вроде!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на @#й, отец со своим…";
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что папа? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Добавлено:
Покупает мужик резиновую женщину, на следующий день приносит обратно.
- Почему возвращаете ?
- Не дала...
Добавлено:
Сидит барабанщик и думает:А х*ли это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в ж*пе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!
Ну, типа, легко сказать: стать гитаристом. А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
- Слы, чувак, я тут решил, нах гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару Фендер-Стратокастер
- Ага, пишу: гитара Фендер-Стратокастер
- Купишь еще комбик Маршал
- Ага. Комбик Маршал... Чего еще?
- Еще примочку драйв-дисторшн
Примочка драйв-дисторшн
. Типа все?
- Не, еще нужно пару шнуров джэк-джэк чтобы все это подключить.
- Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин.
Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару Фендер-Стратокастер, комбик Маршал, примочку ;драйв-дисторшн и два шнура джэк-джэк
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго как скажет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!!
|
|
| biprint |
| Posted: 30-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2570
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
- Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
- Ты чего смеялся?
- Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал.
|
|
| zferon |
| Posted: 30-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6164
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец ее спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно, на 6! Я 12 кусков не съем!
Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Неправильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов.
- Неправильно! 100 градусов.
- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 90?
- Это я с прямым углом перепутал...
|
|
| slaad |
| Posted: 30-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 252
Member No.: 64396
Joined: 14-06-2005
|
Iosif Cobson
над первым плакал
|
|
| Alexo |
| Posted: 01-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
Iosif Cobson
Убил. Особено последний! |
|
|
