|
|
| Lenka_Kolenka |
| Posted: 10-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1059
Member No.: 138363
Joined: 21-12-2005
|
biprint
по просьбе так сказать...
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
|
|
| Scar |
| Posted: 10-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
biprint
| Цитата: | | Кто придумал ретузы? |
десять баллов! ((:
Lenka_Kolenka
| Цитата: | | Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: |
а это я вообще передать не могу =D
|
|
| Lenka_Kolenka |
| Posted: 10-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1059
Member No.: 138363
Joined: 21-12-2005
|
Scar
| Цитата: | | а это я вообще передать не могу =D |
вот и у меня на первое время передатчик сломался.... одни звуки издавала |
|
| biprint |
| Posted: 10-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Lenka_Kolenka
могу добавить только визг типа "Хрю" |
|
| biprint |
| Posted: 11-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин |
|
| zferon |
| Posted: 11-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6104
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
- Товарищ лейтенант, у нас во взводе есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!
- Вань, у тебя корова курит?
- Нет.
- Ну значит, сарай горит!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри: лошадь мелированная!
- Это твоя мама - лошадь мелированная, а тут, сынок, зебра... |
|
| biprint |
| Posted: 11-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
Боец спецназа не явился на операцию.
"Почему не был?" - "Да я стирку затеял" - "???????" - "Да прикинте. Я камуфляж уже одел, нож в ножны, наручники, автомат и гранаты нацепил. Морду краской намазал. В зеркало посмотрел и об@ср@лся на@ер." |
|
| zferon |
| Posted: 11-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6104
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
|
|
| pincher |
| Posted: 11-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1548
Member No.: 40755
Joined: 17-04-2005
|
| Цитата: | Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? |
Сурово 
biprint
[OFFTOP]У тебя в подписи, песня tracking trasure down - вообще разрывная.[/OFFTOP] |
|
| 5uvr0k |
| Posted: 11-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1102
Member No.: 90838
Joined: 05-09-2005
|
а никто не помнит чтото вроде списка из нескольких цитат знаменитых людей? у меня в голове осталось только:
"Ну и х@# с ним, с этим дождем..." - Ной, ххх лет до нашей эры. |
|
| zferon |
| Posted: 11-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6104
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
|
|
| bowwow |
| Posted: 11-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 526
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. |
|
| pincher |
| Posted: 11-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1548
Member No.: 40755
Joined: 17-04-2005
|
| Цитата: | | - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. |
жизнено...........  |
|
| KoFF |
| Posted: 11-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 129
Member No.: 176478
Joined: 28-03-2006
|
Созывает львица зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с двадцатиметровой скалы, тому я себя %бать дам.
Ну звери подходят к краю, смотрят и отходят. Тут медведь берет и спрыгивает. Приземлился и побежал обратно на скалу.
Львица:
- Миша, а меня %бать??
- Сначала я тем у%бу, кто меня столкнул!!!
Если боян, извиняйте |
|
| biprint |
| Posted: 11-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, а тех, что в пустыне отстали, называют теперь арабами.
Убить Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла XP...
Добавлено:
Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода…
Добавлено:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
|
|
| biprint |
| Posted: 12-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист-чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать???
Папа-людоед приходит домой. в одной руке гроб, в другой негр.
Дети (грустно):
-Папа, папа мы опять консервы есть будем?
Папа:
-Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!!
|
|
| sheeza |
| Posted: 12-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 771
Member No.: 50994
Joined: 12-05-2005
|
В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой - соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (...залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей!
- Клавка СкОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!!
PS А про то, откуда деньги доставать будешь ещё в 80-х рассказывали... |
|
| zferon |
| Posted: 12-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6104
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
Тупые анекдоты.
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид@рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х... сэмь.
- Пид@рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи десять.
- Десять.
- Проститутка... лалы-лалы. |
|
| biprint |
| Posted: 12-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2554
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, Адам поймал Змия и согрешил с ним за это три раза...
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Добавлено:
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.
Добавлено:
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
|
|
| San-San |
| Posted: 12-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1456
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
Почемуто вспомнился старый анекдот: )))
Муж приходит домой и грит жене:
- У меня к тебе три дела есть!
Жена:
- В жопу не дам...
Муж:
- Тогда два... |
|
|
