|
|
| biprint |
| Posted: 13-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2592
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
|
|
| 5uvr0k |
| Posted: 13-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1146
Member No.: 90838
Joined: 05-09-2005
|
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, б@#, прямо форт "Байяр"! |
|
| zferon |
| Posted: 13-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6256
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
- Почему Вы все время держите палец в моей еде?
- Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
- Так ты бы его в заднице держал.
- Я так и делаю. По дороге на кухню.
Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!.. |
|
| biprint |
| Posted: 13-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2592
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
…Мне моя работа нравится. Большая фирма, много интересной, действительно интересной работы, отличный коллектив, перспективы профессионального роста за счет работодателя, большая зарплата, полное взаимопонимание с начальством, но больше всего мне нравится п@здить пластиковые вилки из столовки…
Добавлено:
"БИРЮЛЁВКА LIVE" (Россия)
Степан, сын бедного неизвестно кого. Его друг студент Евгений - сын богатого известно кого. Молодые люди влюбляются в Ксюшу, и оба делают ей предложение, от которого она не может отказаться. Чтобы устранить соперника, Евгений подбрасывает Степану наркотики. Через некоторое время Степан просит подбросить еще.
|
|
| zferon |
| Posted: 13-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6256
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте. |
|
| c-quence |
| Posted: 14-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 611
Member No.: 54664
Joined: 21-05-2005
|
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... " |
|
| matvey81 |
| Posted: 14-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4
Member No.: 27003
Joined: 17-03-2005
|
Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу е6@ть.
- Иди на х@й отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб@ть!
|
|
| biprint |
| Posted: 14-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2592
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
В столице построили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Добавлено:
— А что это так вдруг запахло?
— Это от тебя Удача отвернулась.
|
|
| zferon |
| Posted: 14-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6256
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: "Вы что туда, срете, что ли?!"
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают:
- А ты-то почему не спасаешся?
- Да я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.
Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
- Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
- Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
- Мужик! Ты что идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
- Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет. Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
- Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!
- Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще - мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
- Что за фигня?! Молился и утонул!
Бог:
- Mужик - ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!
- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. |
|
| pincher |
| Posted: 14-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1551
Member No.: 40755
Joined: 17-04-2005
|
Милая блондинка 90-60-90, губы бантиком, глаза большие голубые, рост 175, продаст карданный вал от жигулей.
Как искупать кошку???
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетитиз из туалета и просохнет на открытом воздухе.
- У моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-х «Мерседеса»!
- А у моего - вооот такая крыса в подвале!
- Да ты что? Покажи!!!
Добавлено:
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Добавлено:
еще вспомнил старенький.
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии.
Бессонная ночь.С утра приходит на экзамен сo здоровенным чертежом.
Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж.
Преподователь: - Без даты.
Студент: - Что?
Преподователь: - Без даты!
Студент: - Пи*дато? А, да, ох*енно!
|
|
| kill.switch |
| Posted: 14-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4295
Member No.: 9690
Joined: 09-01-2005
|
zferon
| Цитата: | - Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. |
похожий:
- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я покемонов собираю. |
|
| nivkis |
| Posted: 15-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 817
Member No.: 84588
Joined: 15-08-2005
|
pincher
2-й-  |
|
| mylifeismine |
| Posted: 15-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 114
Member No.: 51161
Joined: 12-05-2005
|
Такой вот анекдот...))
| Цитата: | Путин выступает перед депутатами в Госдуме. Рассказывает о своей поездке в Казахстан.
Тут один депутат неожиданно вскакивает и начинает орать:
- Загибай его! Загибай!!!
Ну все всполошились, сосед усадил его на место успокоил и спрашивает:
- Ты чего орешь? Что случилось?..
- Да, понимаешь, - отвечает, - я тут заснул грешным делом, пока Путин вещал. И сниться мне, что мы вместе с Владимиром Владимировичем поехали в Казахстан. Приехали, а он мне и говорит, пошли, мол, в горы, эдельвейсы собирать. Идем-идем значит, собрали уже по букету этих эдельвейсов, как тут из-за скалы снежный человек выскакивает, хвать меня - и бежать. Добежал до обрыва, палец в жопу вставил и держит так над пропастью. А я чувствую, что соскальзываю, и кричу: Загибай его! Загибай!!! |
Добавлено:
Два друга встречаются:
- Ты чего такой грустный?
- Да понимаешь, у меня сосед сверху на балконе слона живого держит...
- ???
- Ладно он у меня поначалу только картошку тырил... Так теперь еще и к пылесосу начал приставать...
- Ну и что?!
- Что-что... Завтра свадьба.
|
|
| zferon |
| Posted: 15-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6256
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да еще дома,.. но венки уже вынесли!
Парень знакомится с девушкой:
- Девушка, девушка можно вас на минутку?
- А ты за минутку успеешь?
- Да уж как-нибудь...
- Как-нибудь-жену, а меня как надо.
- Это что y тебя там в банке на подоконнике стоит?
- Это? Да живая вода.
- А что так воняет?
- Да долго стоит, сдохла навеpно... |
|
| Heavenlight1 |
| Posted: 15-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 126
Member No.: 155778
Joined: 02-02-2006
|
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези…
- А ты кто?
- Я - пид@р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези…
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пид@р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают…
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пид@р, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa…
|
|
| zferon |
| Posted: 16-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6256
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.
Парень присылает из армии домой гранату:
"Дорогая бабушка! Если потянешь за эту цепочку, могу получить трое суток отпуска!"
- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с. |
|
| biprint |
| Posted: 16-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2592
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
- Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия есть!
- Неужели настоящая, сынок?
- Да! Живая!!!
|
|
| biprint |
| Posted: 16-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2592
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходиn рядом, просится в Интернет.
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
|
|
| zferon |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6256
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
Идет перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- ...
- СИДОРОВ!!!!!
- ... ну тут я!
- А куда ты денешься с подводной лодки-то!
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого. |
|
| Dr.O |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4815
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
вот этот оч порадовал 
Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!
|
|
|
