|
|
| WITCH |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 627
Member No.: 14793
Joined: 06-02-2005
|
| Цитата: | | В столице построили памятник вандалам. Вандалы в растерянности. |
| Цитата: | | Отбивная грудинка матерацци по-французски! |
Жжошь!!!Materazzi sucks!!! |
|
| biprint |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают.
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает его из пончиков.
В монгольских киндер-сюрпризах всегда одна и та же игрушка - желток!
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
|
|
| sk8er26 |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2507
Member No.: 187787
Joined: 28-04-2006
|
biprint
С последнего умер |
|
| pincher |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1549
Member No.: 40755
Joined: 17-04-2005
|
Секретарша начальнику:
- Ну вставляйте уже, вставляйте!
- А я уже вставил.
- Ух-ты какой он у Вас большой!!!
Добавлено:
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
- Мама, я не хочу видеть бабушку!!!!!!!
- Молчи и копай!!!!
Внучек спрашивает:
-Бабушка, бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, бл*, ясен х*й!!! |
|
| biprint |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци. |
|
| Dr.O |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4772
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
biprint
валяюсь!  |
|
| sk8er26 |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2507
Member No.: 187787
Joined: 28-04-2006
|
pincher
ЗАЧОТ!!!!!!!!! |
|
| Dr.O |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4772
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков! |
|
| punxnotdead |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6388
Member No.: 152942
Joined: 25-01-2006
|
Научился буратино дрочить..... И сгорел к чертовой матери! |
|
| [FiNNiK] |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2140
Member No.: 162403
Joined: 18-02-2006
|
| Цитата: | | Научился буратино дрочить..... И сгорел к чертовой матери! |
 Бедняжка |
|
| punxnotdead |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6388
Member No.: 152942
Joined: 25-01-2006
|
вот еще-прусь от него))) :
Встретились заика и горбатый.
Заика спрашивает: Зззззззакурить нннне нннайдеццца???
Горбатый передразнивает: Ннннет, ннне нннайдеццца....
Заика опять спрашивает: Тттточннно, ннннету???
Горбатый опять передразнивает: Ттточнно нннету!
Заика спрашивает: А тты вв рюкзачке посмотри. |
|
| [FiNNiK] |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2140
Member No.: 162403
Joined: 18-02-2006
|
punxnotdead
Да да старый анекдот 
|
|
| mic1 |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7656
Member No.: 100443
Joined: 01-10-2005
|
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать! |
|
| biprint |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Итак запомним :
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это Адидас!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х*й узлом завязан! Врач развязывает
узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче,
вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На%уй! На%уй! К ТЕРАПЕВТУ!
- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки. |
|
| KADAVER |
| Posted: 17-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4180
Member No.: 13167
Joined: 02-02-2005
|
| Цитата: | Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый. |
другая версия звучит так:
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда дёрните себя за яйца.
- А это ещё зачем?
- Они вам больше не понадобятся. |
|
| zferon |
| Posted: 18-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6164
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...
- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр. |
|
| pincher |
| Posted: 18-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1549
Member No.: 40755
Joined: 17-04-2005
|
| Цитата: | Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
|
Гы....прикольно.  |
|
| biprint |
| Posted: 18-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
- Бл@ть, да тоже ничего хорошего.. |
|
| KraZ1 |
| Posted: 18-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 630
Member No.: 118100
Joined: 08-11-2005
|
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают! |
|
| comrad |
| Posted: 18-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 496
Member No.: 51677
Joined: 13-05-2005
|
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то
дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются
в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо,
закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на
них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с... |
|
