|
|
| XO-XO |
| Posted: 18-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1960
Member No.: 103083
Joined: 06-10-2005
|
На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! |
|
| Dr.O |
| Posted: 18-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4714
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом
Добавлено:
Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".
|
|
| Konste |
| Posted: 18-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2748
Member No.: 4203
Joined: 11-10-2004
|
[offtop]как я жестоко ошибался....я всегда думал, что анекдоты должны быть смешными..[/offtop] |
|
| kirill26 |
| Posted: 18-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4872
Member No.: 13891
Joined: 03-02-2005
|
[offtop]Konste, я тоже оказывается всю жизнь заблуждался[/offtop]
|
|
| Cryton |
| Posted: 18-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7372
Member No.: 135652
Joined: 15-12-2005
|
biprint
посмеялся |
|
| comrad |
| Posted: 18-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 490
Member No.: 51677
Joined: 13-05-2005
|
Англия. Раннее утро. У окна стоит типичный аглийский джентельмен и смотрит на свои владения, покрытые туманом. Входит дворецкий.
Джентельмен: - Сегодня смог, Бэрримор.
Дворецкий: - Поздравляю, сэр. |
|
| punxnotdead |
| Posted: 18-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6273
Member No.: 152942
Joined: 25-01-2006
|
Едит мерен. Останавливает его гаишник. Из мерина высовывается бомж.
Гаишник в ах*е: "ваши документы..."
Бомж показывает - гаишник проверяет, все нормально.
Гаишник не выдерживает и спрашивает: "ка же вам такая машина то досталась??"
Бомж отвечает: "Да вот я нового русского рассмешил, а он мне ее и подарил..."
Гаишник спрашивает: "И как же вы его рассмешили?"
Бомж отвечает: "Да все просто..! Новый русский был лысый, я ему на голову насрал - у него волосы вырасли..."
Гаишник говорит: "Вот, у меня тоже с волосами проблема... Может поможеш?"
Ну бомж насрал ему на голову...
Из мерина высовывается новый русский, ржет и говорит: "Ну бомж ты БЛ* даеш!!!!! Я тебе еще и квартиру за такое подарю!!!"
Добавлено:
Перед решающим боем лучший боксер россии получает серьезную травму. Тренерам делать нечего, они решают поставить на этот самый бой мясника из соседней деревни дядю Петю.
Тренера ему говорят: "Вот простоишь раунд мы тебе тачку подарим!"
Дядя петя: "ну е*т не вопрос!!!"
Простоял.
Они ему говорят: "вот продержишься еще один-квартиру подарим!"
Дядя петя: "не вопрос!"
Простоял!
Тренера снова говорят: "все отлично! продержишься еще один-дачу подарим!"
Дядя петя: "Не мужики! за*бал он меня! ща я его пиз*ить буду!"
Добавлено:
В концлагере:
Надзиратель:
-Сегодня мы празднуем пасху!
Узники:
-???
Надзиратель:
-Сегодня каждый получит по яйцу... ВОТ этой железной палкой!
Добавлено:
Показывает Марьиванна детям хвосты птичек.Спрашивает у вовочки:
-Вовочка, а что это за птичка??
Вовочка:
-Марьиванна, вы че е*нулись? где это виданно чтоб по ж@пе птицу угадывали??
Марьиванна в истерике:
-Быстро выйди из класса и чтобы завтра с родителями в школу!!
На следущий день открывается дверь учительского кабинета, произносятся слова и показывается голая мужская ж@па:
А нука училка, угадай чей отец пришел?
Добавлено:
На уроке Марьиванна спаршивает:
-Дети, какие части тела вы знаете?
Вовочка тянет руку. Марьиванна говорит:
-Вовочка я тебя не спрошу, потому что ты всегда говориш пошлости, давай лучше ты-Петечка!
Петечка:
-Я знаю руки! они нужны чтобы мы могли работать!
Марьиванна:
-Молодец петечка!
Вовочка опять тянет рука.
Марьиванна опять говорить:
-Вовочка, я же сказала что спрашивать тебя не буду, ты всегда говориш пошлости! Давай лучше ты-Машенька!
Машенька:
-А я знаю ноги! мы без них бы ползали как черви, не могли бы ходить...
Вовочка опять тянет руку и говорит:
-Марьиванна, никакой пошлости - я знаю коожу!!
Марьиванна:
-Да, молодец!! а скажи нам пожалуйста, вовочка, зачем нам нужна кожа???
Вовочка:
-Марьиванна, а вот не было б кожи - яйца в руках бы тоскали!
|
|
| zferon |
| Posted: 19-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6083
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку! |
|
| biprint |
| Posted: 19-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек. |
|
| pincher |
| Posted: 19-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1548
Member No.: 40755
Joined: 17-04-2005
|
Вчера папа пришел домой.. Пьяный... Весь Ватикан был в шоке. |
|
| KADAVER |
| Posted: 19-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4159
Member No.: 13167
Joined: 02-02-2005
|
| Цитата: | | Вчера папа пришел домой.. Пьяный... Весь Ватикан был в шоке. |
| Цитата: | | Этот топик читают: Папа Римский |
совпадение? |
|
| KADAVER |
| Posted: 19-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4159
Member No.: 13167
Joined: 02-02-2005
|
чего-то наш Папка какой то неправильный.
единственный пост - и тот в поиске
металлической дум-группы.
такой точно может сжечь.
Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!" |
|
| Dr.O |
| Posted: 19-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4714
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
| Цитата: | чего-то наш Папка какой то неправильный.
единственный пост - и тот в поиске
металлической дум-группы.
такой точно может сжечь. |
прочитала, подумала, что анекдот... Долго фтыкала 
Откройте рот и скажите букву "П"
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть! |
|
| biprint |
| Posted: 20-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".
После первой брачной ночи молодая жена смущенно произносит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало бы это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
- Хороший у вас кот, в квартире углы не метит.
- Да он охренел, думает. Что здесь всё его!
Добавлено:
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
|
|
| pincher |
| Posted: 20-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1548
Member No.: 40755
Joined: 17-04-2005
|
- Сын, скажи чесно. Ты траву куришь?..
- Папа, я дочь... |
|
| zferon |
| Posted: 20-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6083
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков... |
|
| WITCH |
| Posted: 20-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 627
Member No.: 14793
Joined: 06-02-2005
|
| Цитата: | - Сын, скажи чесно. Ты траву куришь?..
- Папа, я дочь... |
РЫДАЛЪ!!!!!!!!!!!!!! |
|
| Arthurchik |
| Posted: 21-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 110
Member No.: 28009
Joined: 19-03-2005
|
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е*нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое эстонцев. |
|
| zferon |
| Posted: 21-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6083
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя? |
|
| biprint |
| Posted: 21-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит: - Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: - А зубы то вы как сзади увидели?!
- С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и потрахаться.
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей...
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
|
|
|
