|
|
| Sl4sh |
| Posted: 21-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4321
Member No.: 17129
Joined: 12-02-2005
|
biprint
2 последних - крах  |
|
| pincher |
| Posted: 21-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1548
Member No.: 40755
Joined: 17-04-2005
|
Kryga
Плачу!!!! Мегаржач!!! |
|
| Папа Римский |
| Posted: 21-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 51
Member No.: 205203
Joined: 20-06-2006
|
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле
станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ
рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая
женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший
женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что
рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
По постановлению минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.
МТС. Нас чешут миллионы.
|
|
| pincher |
| Posted: 21-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1548
Member No.: 40755
Joined: 17-04-2005
|
| Цитата: | | МТС. Нас чешут миллионы. |
Класс. |
|
| Cryton |
| Posted: 21-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7372
Member No.: 135652
Joined: 15-12-2005
|
| Цитата: | | и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами! |
От этого рыдал... |
|
| comrad |
| Posted: 21-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 489
Member No.: 51677
Joined: 13-05-2005
|
Из жизни студентов: открываешь холодильник, и чего там только нет - колбасы нет, сыра - нет, пельменей - нет, масла - нет, котлет - нет...
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
В Москве все так дорого! Ломбарджини Дьябло купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны! |
|
| maloynick |
| Posted: 21-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1262
Member No.: 91467
Joined: 06-09-2005
|
- Дорогие девушки, если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо, вырубайте леса - мстите природе !!!
|
|
| KADAVER |
| Posted: 21-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4159
Member No.: 13167
Joined: 02-02-2005
|
| Цитата: | | - Дорогие девушки, если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо, вырубайте леса - мстите природе !!! |
лучше себя убить, а леса нужно беречь.
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел *бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х@й!!! |
|
| Dr.O |
| Posted: 21-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4714
Member No.: 149042
Joined: 17-01-2006
|
укуренное:
- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсен? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
И еще похожий:
Студент сдает экзамен. Стоит, рассказывает, все поясняет, все объясняет. Ваще, все знает. Что бы ни спросил препод. Препод бесится, хочет на чем-то да срезать. Спрашивает:
- Ах вы такой умный? Ну выведите мне тада форму бороды!
- Бороды???
- Да-да!
- Хм... эээ... элементарно. Разобъем слово "борода" на две части. Получим "Бор" и "Ода". Бор =лес, ода=стих. Получаем Лес стих. Лес стихает когда? Когда безветрие, то есть, без вэ три е, а именно 3E-V, где V - коэффицент волосатости. |
|
| maloynick |
| Posted: 22-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1262
Member No.: 91467
Joined: 06-09-2005
|
Ну, почему укуреное? Стандартное мышление моего мозга... |
|
| zferon |
| Posted: 22-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6079
Member No.: 200119
Joined: 04-06-2006
|
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. |
|
| badenTrust |
| Posted: 22-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3526
Member No.: 169820
Joined: 10-03-2006
|
Вот недавно услышал такой анекдот! Смешно и жизненно!(точное содержание непомню, ну вроде так)
Идёт Пушкин с Машей Распутиной по окраине леса,
вдруг Маша спотыкается об корень и падает.
Пушкин окуратно подымает её, ручкой отрусил и дальше пошли.
Весь этот инцидент увидил прохожий!
На следующий день этот прохожий расказывает другу как всё было.
- Прикинь, позавчера была такая картина! Идёт Пушкин полесу с Машей, вдруг маша падает, Пушкин подымает её за шкирку и попёрли они дальше.
Расказывает историю 10-й друг 11-му
-Идёт Пушкин с Машей!
-Пушкин подножку Маше подставляет, та падает хавалом в грязюку!
-Пушкин окуратно её поднял, извинился и они дальше пошли!
20-й друг расказывает 21-му
ВОт была такая картина недавно:
-Идёт Пушкин с Машей Полесу, вдруг Пушкин Маше подсрача как дал, Маша в грязюку хавалом упала! Пушкин поднял Машу, что то сказал ей и они пошли дальше.
30-й друг расказывает 32-му
-Идёт Маша полесу!
-Вдруг сзади подбегает Пушкин и как даст ей ногой с парящего та сразу упала в грязь и лежит, а Пушкин давай её добивать ногами.
40-й друг расказывает 41-му
-Прикинь, иду полесу вижу такую картину: Сидит на пиньке Гоголь и дрочит. |
|
| KoFF |
| Posted: 22-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 129
Member No.: 176478
Joined: 28-03-2006
|
Млин, три последние страницы подряд прочитал...ПЫПЭЦ...на дворе ночь, но мой дом уже не спит)))) |
|
| KADAVER |
| Posted: 22-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4159
Member No.: 13167
Joined: 02-02-2005
|
badenTrust
слыхал, знатный анек, только в конце шкурил лермонтов. |
|
| comrad |
| Posted: 22-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 489
Member No.: 51677
Joined: 13-05-2005
|
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган. |
|
| WaDyK |
| Posted: 22-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1
Member No.: 214824
Joined: 22-07-2006
|
Вот вспонился анекдот...Если кто знает тот молчит...
 Урок в школе:
Марь Ивановна спрашивает:
- Что можно получить от курици.
Машенька:
-Яички...
- Молодец, садись 5.
Мишенька:
- Мясо...
Молодец, 5...
Вовочка?
- Не знаю...Не чего нельзя.
- Ну подумай, вот где ты спишь?
Вовочка:
- На скомейке.
- А что у тебя под головой?
- Валинок
- А где спит твой папа ?
- А папа спит на полу.
- А что у него под головой ?
- Второй валинок.
- А где спит дедушка ?
- На печи.
- А что у него под головй ?
- Подушка.
Разьерённоя Морь Ивановна:
- Так что можно получить если порвать подушку ?
Можно получтиь пи*дов !!!! |
|
| kill.switch |
| Posted: 22-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4262
Member No.: 9690
Joined: 09-01-2005
|
KADAVER
а мне про рассказывали, что гоголь
этот анек обычно как пример рассказывают |
|
| Sl4sh |
| Posted: 22-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4321
Member No.: 17129
Joined: 12-02-2005
|
badenTrust
5 баллов!!!!! |
|
| KADAVER |
| Posted: 22-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4159
Member No.: 13167
Joined: 02-02-2005
|
ILIA-21
их точно не было в этой теме? |
|
| Scar |
| Posted: 22-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
ILIA-21
в следующий раз читайте, что хотите запостить и замазывайте мат в анекдотах. |
|
|
