|
|
| j0k3r |
| Posted: 02-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 13765
Member No.: 1
Joined: 13-02-2003
|
Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.
Подвыпивший мужик, схватив другого за шкирку, интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?
Едет утром в автобусе пьяный мужик, и качает его. Рядом женщина давай возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- А что ж это мне на работу не жрамши ехать?
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса... |
|
| Zenya |
| Posted: 04-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 161
Member No.: 6
Joined: 16-02-2003
|
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит: - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!! Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть? |
|
| j0k3r |
| Posted: 05-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 13765
Member No.: 1
Joined: 13-02-2003
|
Вылетает отряд Спец-Наза на задание в Чечню.
Ну командир им говорит что за голову каждого убитого вахабита даётса два дня отпуска.
Самолёт приземляетса и воодушевлённые Спец-Назовцы разбегаютса в рассыпную. Через час-два бредут обратно к самолёту и несут кто две головы, кто три.
Командир в панике их встречает и орёт,
-Вы что наделали уроды!!!
-А что?
-Мы в Ростове-на-Дону на дозаправку сели... |
|
| Q'Z |
| Posted: 05-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 5226
Member No.: 79
Joined: 06-05-2003
|
j0k3r
для меня открываются твои новые стороны личности 
Zenya
|
|
| Kellizz |
| Posted: 06-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 640
Member No.: 144
Joined: 15-11-2003
|
Почему-то меня очень рассмешил анекдот про дантиста... |
|
| Cerberus |
| Posted: 07-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 826
Member No.: 410
Joined: 06-05-2004
|
Утром Шеф приходит в офис.
-Где пыль на моем столе? - спрашивает он секретаршу
-Я там вчера важный телефон записал!
По рзелульаттам илссеовадний одонго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдельности, а все солво цликеом. |
|
| [no]name |
| Posted: 10-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 4424
Member No.: 168
Joined: 02-12-2003
|
Cerberus
Где-то последнее уже видено на этом форуме:) |
|
| Cerberus |
| Posted: 10-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 826
Member No.: 410
Joined: 06-05-2004
|
[no]name
Если ты видел последнее на этом форуме - это хорошо  Я это видела в газете
PS набито собственоручно  |
|
| Lopuh |
| Posted: 10-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 118
Member No.: 340
Joined: 13-04-2004
|
Киплинговская военная эпитафии "Эстету":
Я отошел помочиться не там, где вся солдатня.
И снайпер в ту же секунду меня на тот свет отправил.
Я думаю, вы не правы, высмеивая меня,
Умершего принципиально, не меняя своих правил.
 
Добавлено:
Internet Exploder . Такого бреда я еще не видел— чистый термояд, он же полный атас.
Принцип действия прост, как мычание: вы вводите в специальную дырку адрес сайта и жмете кнопку «Поехали!» Сайт, как ему и положено, послушно загружается и внешне ничем не отличается от оригинала.. Эксподер всего лишь заменяет некоторые слова в тексте страницы на некоторые другие слова. И все. Игрушка — простая до тупости, но это как раз та простота, которая хуже воровства. Ибо смешно, порою до колик в животе.
Вот в каком виде предстал передо мной анекдот j0k3ra, оригинал
которого находиться выше:
Забивает турбоэлектроход Жрец-Наза на задание в Чечню.
Ну командир им льстит что за радужку каждого убитого вахабита даётса два года отпуска.
Пируэт приземляетса и тральные Кибуц-Назовцы разбегаютса в рассыпную. Через ананас-два бредут обратно к самолёту и трясут кто две головы, кто три.
Штукатур в роте их любезничает:
-Вы что поджигали уроды!!!
-А что?
-Мы в Орлове-на-Эгоцентристу на корненожку сели...
--------------------
Вытечка, Автосамосвалы, Кадильницы :: FunkySouls
Убить Орехову Нелли!
Адрес этого ужаса :
http://www.rwr.ru/exploder/
|
|
| Джоинт |
| Posted: 12-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 3
Member No.: 408
Joined: 05-05-2004
|
Летит гордый орел по ущелью, тут откуда-то к нему на плечё садится обдолбаный воробей с касяком в зубах. орёл посмотрел невозмутимо и дальше летит. Тут воробья ващееее расплющило, окурок об башку орлиную затушил. Орел аж охренел, башню поварачивает а воробей ему: ЧЕГО НАДО? ЗА ДОРОГОЙ СЛЕДИ!
Добавлено:
Заходит в автобус наркоша, прёт его безбожно, стаскивает штаны и начинает с*ать. Люди ажно охерели, один из толпы: Мужик ты чё?-нарик-
Аа...КТО ЗДЕСЬ?
Час-пик, полный автобус народа...
водитель: бабушка вам удобно?
бабушка (с напрягом): Да..а.... внуучёок..
водитель: ну тогда уберите голову, я сцепление выжму.... |
|
| Lopuh |
| Posted: 13-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 118
Member No.: 340
Joined: 13-04-2004
|
Отряд наших шпиенов готовится незаметно пересечь границу сопреде льного государства. Командир назначил Рабиновича "добровольцем", ему идти первому и ставит задачу личному составу:
- Значит так, когда Рабинович окажется на той строне и если все будет
в порядке, он подаст сигнал- " поднятые в верх руки", после этого мы
смело переходим границу. Вопросов нет.Рабинович, вперед!
Рабинович крался,крался...Все-таки пересек границу, стоит на той
стороне. Командир в бинокль смотрит, командует:
- Внимание! Всем следить за руками...
Рабинович на той стороне,согнул руку кулаком вверх, второй
по ней ударил , сигналит-" идите все нах  уй" !!!! |
|
| Lopuh |
| Posted: 16-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 118
Member No.: 340
Joined: 13-04-2004
|
Тут мне по ICQ сделали замечание, что анекдот изложен по
книжному. Это любимый анекдот В. Путина времен его службы в
органах, поэтому решил не вносить свои коррективы... |
|
| j0k3r |
| Posted: 22-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 13765
Member No.: 1
Joined: 13-02-2003
|
Вот yже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бpодит в больших бyтылях. Выделяющийся пpи этом пpоцессе yглекислый газ должен выходить из бyтыли, но свежий воздyх заходить не должен. Поэтомy обычно на гоpлышко бyтыли надевается pезиновая пеpчатка, в котоpой иголкой пpоколота дыpочка. Hо я надеваю пpезеpватив - это yдобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптекy. Чтобы кyпить пpезеpвативы для вина. Я говоpю аптекаpше: - Дайте пять пpезеpвативов, пожалyйста. Hо тyт вмешивается жена: - Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк. |
|
| Lopuh |
| Posted: 26-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 118
Member No.: 340
Joined: 13-04-2004
|
Как сделать женщину счастливой?
Достаточно лишь быть ей:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
Как сделать счастливым мужчину:
1) спать с ним
2) оставить в покое |
|
| Агент Смит |
| Posted: 26-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 4
Member No.: 497
Joined: 23-05-2004
|
Ползут двое на Кавказе,один другому:
-Ми гоблины?
-Нэт!
-Можэт тагда хоббиты?
-Да нэт же! Сколько раз тебе повторять ми ва-ха-би-ты!
|
|
| Lopuh |
| Posted: 30-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 118
Member No.: 340
Joined: 13-04-2004
|
- "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" |
|
| Lopuh |
| Posted: 31-05-2004 |
|
|
Group:
Posts: 118
Member No.: 340
Joined: 13-04-2004
|
Хм-мм-м, не закончил анекдот, а вроде трезвый был...... бывает.
Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! |
|
| Q'Z |
| Posted: 01-06-2004 |
|
|
Group:
Posts: 5226
Member No.: 79
Joined: 06-05-2003
|
Хороший анекдот про женщин надо запомнить.... |
|
| DethSpirit |
| Posted: 04-06-2004 |
|
|
Group:
Posts: 5981
Member No.: 2
Joined: 13-02-2003
|
И так, вот порция анекдотов:
Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась:
==================
- Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
==================
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр%хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
==================
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
==================
Актуальные на сегодняшний день:
Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.
==================
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.
==================
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!
==================
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
==================
Студент пришёл на экзамен в страшном волнении, вытягивает билет и садится готовиться, через 20 минут, всё ещё сотрясаясь от страха, дрожащим голосом спрашивает у преподавателя:
- Товарищ ректор, а ПИСЛО чесать?
Ректор посмотрел на него вопросительно, и подумав ответил:
- Ну что ж чешите, если Вам это поможет.
==================
Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме. Ну, естественно, заваливается и профессор задает ему последний вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не знает... студент забегает в туалет, а там сидит нарик и расумаривается он к нему подбегает:
- Слушай можно ли корове аборт сделать?
Тот поднимает укуренные глаза:
- Ну, ты попал чувак.
================== |
|
| Zenya |
| Posted: 06-06-2004 |
|
|
Group:
Posts: 161
Member No.: 6
Joined: 16-02-2003
|
После бурной ночи девушка спрашивает парня: "Милый, какое имя дадим нашему ребенку?" Парень неспеша завязывает презерватив узлом: "Если отсюда выберется, назовем Копперфилдом..."
Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.
Встречаются два соседа. Один другому говорит:"Чего это твой кот так шустро по кустам бегает?" Второй отвечает:"А я его вчера кастрировал, так он сегодня все встречи отменяет!"
Каждую неделю три подруги встречаются в кафе. И вот встретились в очередной раз. Первая говорит: "Ой, девки, легли с моим спать, чо-то так захотелось! Я его за яйца цоп, а они ХОЛОДНЫЕ!!! Я ему - Витя, а чего у тебя яйца холодные? А он мне - не мешай, спать хочу!!!" Девки поохали и разошлись. Через неделю встречаются снова. Вторая говорит: "Тоже захотела, цоп своег за яйца - ХОЛОДНЫЕ!!! Я ему - Гена, а чего у тебя яйца холодные? А он мне - отвали, я сплю" Поохали, обсудили холодные яйца и разошлись. Через неделю в том же кафе. Только третья с бланшем под глазом. Первые двое ее наперебой расспрашивают, что, типа, случилось? "Интересно мне стало, какие яйца у моего, да и захотелось мне. Я его цоп за яйца - а они ГОРЯЧИЕ!!! Я его расталкиваю и говорю - Петя, а чего у тебя яйца горячие? А он мне - а какие они должны быть? Я ему - у Вити - холодные, у Гены - холодные. Ну, вот и..."
Русские ученые изобрели луноход, который отбирает пробы грунта у американских
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "#б вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
Реннее утро. На кухню выходит мужчина, подходит к клетке с попугаем снимает с неё покрывало. Подходит к холодильнику,достаёт 0.5 Водки, открывает,выпивает из горла пол бутылки,закрывает,ставит на место. Подходик к клетке с попугаем,накрывает её и падает! -Попугай из под покрывала: " Ну нифига какой КОРОТКИЙ день"..
Круто ты попал на TV, на видак, на машину и квартиру свою
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": Увлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! |
|
|
