|
|
| master_p |
| Posted: 24-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
ПРОДАМ. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487
Добавлено:
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест...
|
|
| Poroh |
| Posted: 24-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1627
Member No.: 7836
Joined: 06-12-2004
|
Лектор в колхозе произносит речь:
-С точки зрения логической градации,мы не может отрицать иллюзию парадоксальности,так как жизнь аллегорична и полна субурдинации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию.А вы как считаете,товарищи колхозники???
Встает колхозник,навоз с валенка стопнул и товечает:
-Так-то оно так,потому как не может того быть,кабы не было бы никак.И не потому,что оно вообще,а потому,что,когда оно что,тогда оно и пожалуйста.... |
|
| kill.switch |
| Posted: 25-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4262
Member No.: 9690
Joined: 09-01-2005
|
Таксист приехал в раён, где живёт много наркоманов. Ну он монтировку под сиденье положил, так, на всякий случай.
подходят два нарика, садятся на заднее седенье.
1-ый говорит: мужик, дай закурить. мужик монтировкой ему хрясь. нарик отрубился.
2-ой сидит, дрожит. мужик ему: тебе тоже дать?
нарик: нет, мы с ним одну на двоих покурим. |
|
| Phagoz |
| Posted: 25-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 318
Member No.: 2717
Joined: 25-09-2004
|
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в
день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там
жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается но! га после перелома. Постоянно
хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И
побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление
к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на
каждом углу не
кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!
- Доктор,! у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног пл! охо... С ледующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм.
Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
Следующий.... |
|
| maRCuz |
| Posted: 25-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1
Member No.: 55906
Joined: 25-05-2005
|
hahah |
|
| ЛоМиК из ХаЛфЫ |
| Posted: 25-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 21
Member No.: 55407
Joined: 24-05-2005
|
есть ещё один:
приходит мужик и говорит ну понимаете доктор вот у меня ээээ такая проблема эээээ
я вот говорю а мне все говорят то я молчу ээээ ну вот ээээ доктор ну эээээ вот даже
ээээ случай был ээ ну вот это ээээ меня на свадьу ээ позвали ну я ээээ тамм встаю ээээ
ну говорю тост поздравляю ну этих молодожонов ну и выпиваю ну и сажусьь а ээто мне потом подходит
эээ друг и говорит чо ты встал выпил и сел.... ну вот доктор у меня такая история пожалуста помогите мне!!!
доктор:
НУ!!! и долго мы будем молчать??? |
|
| Phagoz |
| Posted: 26-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 318
Member No.: 2717
Joined: 25-09-2004
|
Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно. |
|
| Konste |
| Posted: 30-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2748
Member No.: 4203
Joined: 11-10-2004
|
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!... |
|
| Sмешной Nосок |
| Posted: 30-05-2005 |
|
|
Group:
Posts: 130
Member No.: 46763
Joined: 02-05-2005
|
Phagoz
Я ссал!!! 
Теперь к делу:
Кабинет хирурга.
док:
- ампутация правой ноги
санитар:
- чик!, следущий!
- ампутация левой руки
- чик!, следущий!
- ампутация левой ноги
- чик!
- я скызал, ноги!!!
- чик!
- я сказал, левой!!! |
|
| master_p |
| Posted: 02-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
- Какова особенность переменного тока ?
- Нет-нет да и долбанет! 
Добавлено:
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…
|
|
| Scar |
| Posted: 02-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
я плакал... (:
Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози. Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик
выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в
соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост
крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень
вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит. |
|
| Gangsta |
| Posted: 02-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 779
Member No.: 28174
Joined: 20-03-2005
|
Едят в машине 4 ОБКУРЕННЫХ В ХЛАМ друга.
Останавливает их мент.
- Вы куда едете?
Водитель в растеренности поворачивается к друзьям, и спрашивает:
- бл* пацаны куда едем то????
- ну блин, не знаем, нуу скажи ему на реку!!!
- аа, мм, мы на реку едем!
мент:
- на какую реку?
водитель опять поворачивается:
- бл* пацаны на какую реку то?
- ну скажи ему на Оку!!!
- мы на Оку едем!!!
мент:
- ну и как Ока?
водитель:
- бл* пацаны он говорит какОка!!!
- ну, ну, ну и скажи ему КОКОКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| Ghost Dark Angel |
| Posted: 05-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1749
Member No.: 10922
Joined: 25-01-2005
|
На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим. |
|
| Bunny |
| Posted: 06-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1984
Member No.: 8623
Joined: 20-12-2004
|
Стишок, может уже было
Ты как мой Pentium красива
Ты как Big Tower стройна
Как Corel Draw неотразима
Как стеки грудь твоя полна.
Как мультимедиа ты славна
Горда как фирма IBM
Как CD-ROM всегда желанна
Красива словно мой модем.
Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём
Клянусь тебе я монитором
Ты мне нужна как COMMAND.COM
Клянусь тебе клавиратурой
Клянусь системой MS-DOS
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.
Клянусь головкой дисковода
Что если мне ты скажешь "ДА"
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.
А если клятву я нарушу
Пускай процессор мой сгорит
Пускай не грузится система
И мой винчестер полетит.
Пускай отключат с INTERNET?а
И кнопка RESET западёт
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт |
|
| Ghost Dark Angel |
| Posted: 06-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1749
Member No.: 10922
Joined: 25-01-2005
|
лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек-гомосека,
Устал, запыхался, прилёг дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек
--------------------------------------------
Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.
--------------------------------------------
Ехал один чел с тусовки утром, ну
ессно, с похмела нереального. Сушняк
его замучил страшный, и решил он купить
себе пакетик кефира, выпил, но видимо,
что-то было с кефиром, либо
с измученным пьянками организмом этого
чела, и понял он, что если не сядет
прямо щас на унитаз (по-большому, ессно),
то просто кирдык! Ну идет он по улице
и у каждой афиши останавливается и скрючивается,
пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго
задержать. Вот стоит он у очередной
афиши, делает вид, что читает
И видит - идет навстречу
девушка, которой он предлагал
встречаться, или что-то в этом роде
Думает, только бы мимо прошла, не
заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она
его замечает, подходит и начинает
протирать ту тему, мол, ты знаешь,
я тут подумала о твоих словах,
ну и все такое и долго-долго
говорит, парня уже скрутило не по-детски,
думает, как бы домой скорее!!!
Стоит весь скрюченный, она это дело
заметила и спрашивает, мол, что с
тобой? А он ей: да понимаешь,
говорит, ногу у меня свело, ну девушка,
не долго думая, вынимает откуда-то булавку
и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мдя Что произошло вслед за этим
несложно представить
---------------------------------------------
приходит муж пьяный в хлам домой. звонит в дверь. думает: "ну если щас Клавка не ждет - ух я ей вломлю!". жена открывает: "ах, Васечка, с работы пришел, усталый, я тебя заждалась, татата...". стоит, разувается, думает: "ну если щас тапки не даст - ух я ей ребра пересчитаю!". жена услужливо подает тапочки. одевает тапки, идет умывается, думает: "ну если щас борща горячего нету - вот точно лей накатаю!". жена кричит из кухни: "милый, иди кушать, я тебе горяченького борща налила!"
приходит он на кухню, садится, хлебает борщ. жена сидит напротив и смотрит н него нежно. он сидит, сидит, ест, ест, потом КАААК ВДАРИТ жене по лбу ложкой! жена в крик: "Васечка, за что?!"
муж: " НЕ СОПИ !!!"
---------------------------------------------
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать «Отстань, коpова»
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав «Отстань, коpова» и «Мам, исчезни»,
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на «меpсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть
-------------------------------------------------------
а ето чтоб Женщины не обиделись
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с «Мисс Россия 2001», пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в «Ритце»
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: «А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать...» Hа душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: «Доченька, а где у вас ночник?»
1.20 - заснуть.
|
|
| Q'Z |
| Posted: 06-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 5226
Member No.: 79
Joined: 06-05-2003
|
Bunny
| Цитата: | Выкладывать в эту тему ТОЛЬКО анекдоты!
Для смешных стихов и прочего есть отдельные темы! |
 |
|
| Ghost Dark Angel |
| Posted: 06-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1749
Member No.: 10922
Joined: 25-01-2005
|
Q'Z
Извеняюсь.
Португальцы пробивают нашим штрафной.
В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой, повернувшийся спиной к мячу.
- Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляется Булыкин.
- Может вам не интересно, а я гол хочу посмотреть
-------------------------------------------
Девочка сдит в песочнице,куличики
лепит, подходит к ней мужик:
-Девочка, сколько тебе лет?
-Пошел нафиг!!!
-А ручкой по попке?
-А совком по морде
|
|
| barey |
| Posted: 06-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 5592
Member No.: 2578
Joined: 24-09-2004
|
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - это ТРИ ГАДА...
Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её." |
|
| Ghost Dark Angel |
| Posted: 08-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1749
Member No.: 10922
Joined: 25-01-2005
|
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…
---------------------------------
- Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!!!
------------------------------------
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
---------------------------------------
Псих завязал ботинок на верёвку
и тащит за собой как собачку
У психа спрашивают как звать пса?
Псих в ответ:
- Вы что, больные? Какая это псина, это же ботинок.
Врач выписал психа из больницы.
Псих:
- Ну как мы их Бобик? |
|
| master_p |
| Posted: 08-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
Ghost Dark Angel
| Цитата: | Добавлено:
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал… |
 |
|
|
