|
|
| Alexo |
| Posted: 20-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
Группа U2 даёт концерт в Питере. Выходит Боно, говорит:
- Hi, Snt-Petersburg, we`re U2!!
Зал скандирует:
- Би-2! Би-2!
- Hello, I`m Bono From U2! Are you ready for rock?!
- Би-2! Би-2!
- We are U2 from Ireland! Are you ready?!!
- Би-2! Би-2!
- Oh, f*cking Russia... Большиие городааа...
Добавлено:
Немного трэша:
Едет в электричке девушка, напротив садится бомж. Противный такой, завшивевший, воняет... Девушке неприятно, но место не хочется терять, сидит, терпит. Бомж достаёт из кармана засаленное яблочко с гнильцой, дышит на него, протирает о рукав телогрейки и протягивает девушке:
- На, угощайся!
Девушка выбегает в тамбур, где её громко тошнит.
Бомж (задумчиво):
- Да... О минете, видимо, речи быть не может...
Одна половинка задницы другой:
- Между нами всё порвано!
Добавлено:
Немного трэша:
Едет в электричке девушка, напротив садится бомж. Противный такой, завшивевший, воняет... Девушке неприятно, но место не хочется терять, сидит, терпит. Бомж достаёт из кармана засаленное яблочко с гнильцой, дышит на него, протирает о рукав телогрейки и протягивает девушке:
- На, угощайся!
Девушка выбегает в тамбур, где её громко тошнит.
Бомж (задумчиво):
- Да... О минете, видимо, речи быть не может...
Одна половинка задницы другой:
- Между нами всё порвано!
|
|
| Wasabi |
| Posted: 20-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15277
Member No.: 22
Joined: 23-02-2003
|
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Встречаются сборные Германии и Польши.
Идёт только пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных.
|
|
| Alexo |
| Posted: 20-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
Выступает группа. Мысли музыкантов:
Вокалист: ну я сегодня выдаю, мега-драйв! 3 девчонки у сцены - точно мои вечером!
Гитарист: клёво, пальцы сегодня летают прямо как у Ван Халена! Вон и брюнеточка за столиком как мне улыбается! Будем снимать....
Ударник: ну я сегодня в ударе! Такую проходку сейчас сделал - на репетициях не получалось.... Ща такую концовку замочу - зал упадёт!
Басист: Ля-Ре, ля-ре....... Что за на х#й!![/I][I] |
|
| Konste |
| Posted: 22-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2748
Member No.: 4203
Joined: 11-10-2004
|
Жуткая история. Слабонервным не читать.
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался,
стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естеств
твенно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ:
"Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой." |
|
| DJ ~ErMaK~ |
| Posted: 22-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3466
Member No.: 23505
Joined: 08-03-2005
|
-Вась, ты квас допил?
-Сам ты квасдопил!!!
=) |
|
| KRыльЯ_v_StiRkE |
| Posted: 23-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 171
Member No.: 46658
Joined: 02-05-2005
|
Zenya
| Цитата: | | ... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия. |
   |
|
| dima2585 |
| Posted: 24-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1835
Member No.: 2940
Joined: 28-09-2004
|
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.
Девушка будит утром парня:
- Вась, вставай! Вась, ну вставай, на роботу пора! Вась ну вставай! Вась, встава... Нет, Вась, ну ВЕСЬ вставай!
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти
Добавлено:
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
|
|
| jursky |
| Posted: 25-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4188
Member No.: 3924
Joined: 06-10-2004
|
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров. |
|
| dima2585 |
| Posted: 27-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1835
Member No.: 2940
Joined: 28-09-2004
|
Новая подборка)))
- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Добавлено:
Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?
Добавлено:
Что мы делаем, когда собиpаемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую пpозpачную, с отличным бодpящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопpоса: "какое пиво пить...??"
|
|
| Alexo |
| Posted: 28-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
Советский симфонический оркестр поехал на гастроли зарубеж. Приставили к ним чекиста, чтоб не баловали.
После первого концерта заходит в гримёрку чекист и говорит:"Ну что ж, мне понравилось, все играли прекрасно, кроме ударника - слишком редко стучит."
Ударник: "Так ведь у меня партия такая...."
Чекист:"Партия у нас одна, а вот стучать надо чаще". |
|
| dima2585 |
| Posted: 30-06-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1835
Member No.: 2940
Joined: 28-09-2004
|
Поспорили Василиса Прекрасная,Дюймовочка и Шрэк что лучше них нет никого:самой красивой,самой маленькой и самого страшного и уродливого.Пошла Василиса Прекрасная к Зеркалу и вернулась с ответом,что красивей всех на свете Спящая Красавица.Дюймовочке Зеркало ответило,что есть на свете еще Мальчик Спальчик-он самый маленький.Выходит Шрэк от Зеркала и говорит: "А я е*у кто такой Ющенко!" |
|
| Hiero~GlypH |
| Posted: 01-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1238
Member No.: 68422
Joined: 24-06-2005
|
Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медецине и по экономике.
Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.
Добавлено:
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?
Добавлено:
Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.
- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.
Добавлено:
Едет Штирлиц по ночному берлину. Ему на встречу идут две дюжины немецких солдат.
Эти бедолаги не подозревали, что любимая игра Штирлица: Carmagedon.
Добавлено:
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Минимльное количество попыток установки перед успешной.
Добавлено:
Остоновились новые русские на светофоре на 600-м мерсе. Им в зад влетает старый запарожец. Ну братки вылезают из мерса и начинают наезжать на стпрого деда. Дед сушал слушал, вытащил из богажника калаш и тут-же всех положил.
- Задолбали бомжы!
- Тяфкнул дед.
|
|
| dima2585 |
| Posted: 01-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1835
Member No.: 2940
Joined: 28-09-2004
|
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех
Поспорили муж с женой кто в доме хозяин. Муж говорит, что он хозяин, а жена - что она хозяйка. муж дал жене в лоб, она под стол упала. Заходит сосед, "что это у тебя жена под столом лежит?"
"А она у нас в доме хозяйка, где хочет , там и лежит"
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
|
|
| Scar |
| Posted: 01-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
про шампанское - тема ((: |
|
| Zoxno |
| Posted: 01-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 400
Member No.: 14105
Joined: 04-02-2005
|
| Цитата: | | "А я е*у кто такой Ющенко?!" |
ЖЖОТ НАХ!!!
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики. |
|
| ccslip |
| Posted: 02-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 180
Member No.: 10411
Joined: 18-01-2005
|
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 250-метровую воронку на месте крематория. |
|
| dima2585 |
| Posted: 02-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1835
Member No.: 2940
Joined: 28-09-2004
|
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
- Почему небритый ходишь?
- Да, вот, решил бороду отрастить...
- РАБОТАТЬ НАДО, а не х*йней заниматься!!!
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
Решение проблем по-русски:
-Хорошо бы, НО...
-А почему бы и НЕ...
-А ну его НА...!
Баба-яга ловит Ивана-дурака, говорит ему:
- Угадаешь загадку - отдамся тебе, не угадаешь - сьем тебя. Что такое зеленое, на болоте прыгает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается?
- Кузнечик.
- (игриво) Угадал, шалунишка 
- Пап, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Ну начни с плохой.
- Я разбил твою машину...
- А хорошая тогда какая?
- Я больше не буду...
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод? |
|
| dima2585 |
| Posted: 03-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1835
Member No.: 2940
Joined: 28-09-2004
|
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские для пешеходов, то наши для чего?
При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на столбе даже краска не слезает.
Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!
- Эту картошку желаешь Йоде отдать.
- Желаю.
- Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
- Желаю.
- Этот напиток желаешь Йоде отдать.
- ... ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й, ЕЩЕ НАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАН ПРИГЛАСИЛ!!!
- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет...
|
|
| dima2585 |
| Posted: 04-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1835
Member No.: 2940
Joined: 28-09-2004
|
Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Я омоновца любила
За погоны ладные.
Возбуждал меня дубиной,
В шапке и с кокардою
Новый йогурт Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.
Команда капитана корабля «Концы в воду!» с радостью была подхвачена озорными русалками.
Скрестили кролика и ленивца... получился зверь, которому очень хочется трахаться, но лень заняться.
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.
Новая передача В. Вульфа "Мой серебрянный шанкр"
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки...
- А мы с ней на улице познакомились. |
|
| dima2585 |
| Posted: 05-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1835
Member No.: 2940
Joined: 28-09-2004
|
Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина!!!!
Добавлено:
http://www.fishki.net/comment.php?id=3935 жесткая такая история про понты)))
Добавлено:
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на
следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и
молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи,
одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда
приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить
девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!
Добавлено:
Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.
Идет Красная Шапочка по лесу ночью, песенки напевает, вдруг волк из-за угла:
- Слышишь Шапка, тебе че не страшно ночью одной в лесу гулять??
Шапка:
- А че мне? Денег у меня нет,а тр***ться я люблю...  )
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.
Добавлено:
Доброе утро, Ёжик! – сказала мама и открыла в комнате занавески.
- Доброе утро, – ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утро… А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Б@я».
- Доброе утро, Ёжик! – сказал папа,
когда Ёжик вошел на кухню.
- Доброе утро, - сказал Ёжик.
А сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же… Доброе, доброе… Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, б@я, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, б@ядь».
- Доброе утро, Ёжик! – сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
- Доброе утро, - пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «х@й» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», б@ядь».
- Доброе утро, Ёжик! – сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
- Доброе утро, - буркнул Ёжик себе под нос.
А сам подумал, пнув камешек лапкой: «П@дар гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: «Ёжик, а х@ли ты весь в иголках, не уважаешь?» А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! «Доброе», б@ядь».
- Доброе утро, Ёжик! – сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
- Доброе утро, - выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
А сам подумал: «Ну ё@ твою мать! Х@ли заладили-то! Тебе, еще, старый п@дар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров х@ярил, так ничего, а сегодня, б@ять, на х@й, «доброе»! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на х@й отрубило! «Доброе», б@ять, на х@й».
- Доброе утро, Ёжик! – сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.
- Да пошла ты на х@й, дура! – взорвался Ёжик.
- Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! – сказала Белочка.
И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга.
|
|
|
