|
|
| padonok |
| Posted: 20-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
Сидит маленький безногий мальчик на диване и смотрит мультики.
Заходит пьяный папаша с бутылкой пива в комнату ,подходит к телевизору,
переключает программу на футбол,садится рядом с сыночком...
Сынок:"  Папа,я же смотрел мультики"
Папа:"  Ну так встань и переключи!!!"
Сынок:" Папа,но у меня же нет ножек!!!"
Папа:" НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОФФ" |
|
| Scar |
| Posted: 21-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них*я" слитно или раздельно пишется?
|
|
| Munk |
| Posted: 21-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1047
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
Добавлено:
-Иванов, Вы-дурак
-Но капитан!...
-Это приказ!
*****
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
|
|
| Alba |
| Posted: 21-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 9
Member No.: 26352
Joined: 16-03-2005
|
Жили-были маленькая красивая собачка и маленькая красивая кошечка. И вот однажды маленькая красивая собачка и маленькая красивая кошечка встретились и полюбили друг друга. И решили они жить вместе. И вот живут вместе маленькая красивая собачка и маленькая красивая кошечка, а детей у них нет. Решили они тогда пойти к врачу. Пришли на обследование и рассказали про свою беду. На что доктор им сказал, что у них никогда не может быть детей.
- Это потому, что мы собачка и кошечка? - спросили маленькая красивая собачка и маленькая красивая кошечка.
- Нет, это потому, что вы мальчик и мальчик. - ответил доктор. |
|
| Scar |
| Posted: 21-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Munk
про крошку-енота прикольно (: |
|
| dima2585 |
| Posted: 22-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1835
Member No.: 2940
Joined: 28-09-2004
|
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?
Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость. Никак по большому сходить не может.
Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович,
и отверстия-то нет! Зализали начисто.
прошу прощение за пощлость(((
- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери.
Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!
Добавлено:
Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:
- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесгнные вслух. Публика затихает. Голос из зала:
- Си! Формат! Энтер!
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
|
|
| Munk |
| Posted: 22-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1047
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
про формат забавно =)
Добавлено:
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать пи@#$то".
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится!
Добавлено:
К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
|
|
| Citizen |
| Posted: 23-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 25
Member No.: 76273
Joined: 19-07-2005
|
Объявления в концлагере:
1. Сегодня вечером в нашем лагере состоится дискотека. Пулемётчик Ганс Мюллер достал новый диск.
2. Завтра утром состоится футбольный матч между русскими военнопленным и еврейскими военнопленными. Игра состоится на минном поле. Победившая команда пойдёт прямо домой через газовые камеры.
Штирлиц склонился над картой мира . Его неудержимо рвало на Родину .
1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет
весь отряд заложил!!!
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:«Смотрите, какой орел сидит, а второй так себе - г*
вно вообщем.»
(П): - Ну, Василий Иваныч, я полетел.
(ВИ): - Полетишь, когда лопатой подбросят.
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель,
к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно
сбил Мессершмит!
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей…
Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
(К) — Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
© — Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
(К) — Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
© — Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
(Ш) — Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К) — Ты чё Шарик, ё*«улся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш) — Да я тут подслушал один разговор.
Председатель механизатору сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро х»й у Шарика сосать будем… |
|
| master_p |
| Posted: 24-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
Надпись в туалете:
уваажемый Фараоны!
СМЫВАЙТЕ СВОИ ПИРАМИДЫ!!! |
|
| Scar |
| Posted: 25-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли. |
|
| Munk |
| Posted: 25-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1047
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
- Сегодня у нас в гостях что-то тупое и необъяснимое. Скажите, почему
вы такой тупой?
- Я не могу это объяснить! |
|
| boruysik |
| Posted: 25-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1031
Member No.: 21568
Joined: 24-02-2005
|
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет?
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
|
|
| Munk |
| Posted: 26-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1047
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
|
|
| Scar |
| Posted: 27-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
помните "Агенство знакомств" во флейме? я почему-то сразу вспомнил (:
| Цитата: | | Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать. |
|
|
| Munk |
| Posted: 27-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1047
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Этот анекдот надо рассказывать в присутствии хотя бы нескольких мужиков 
Открыли школу голубых. Приходит один голубой поступать, ему говорят:
- Снимай штаны, нагнись.
Он выполняет, и ему с размаху вгоняют в очко карандаш и спрашивают:
- Что это?
- Это карандаш зеленого цвета, мягкий, производства фирмы “Темп”.
- Принят!
Приходит следующий, тот же тест, но всаживают авторучку:
- Что это?
- Ручка шариковая, синего цвета, фирмы “Pilot”, наполовину исписанная.
- Принят!
Приходит третий кандидат, снимает штаны, загинается, и ему с размаху всаживают…..этот, ну как его от лопаты…..... – здесь нужно спровоцировать слушающих, чтобы они подсказали. И когда кто-нибудь скажет:
- Черенок,
Показать на него пальцем и сказать:
- Принят!
*****
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись! |
|
| Munk |
| Posted: 27-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1047
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опрокидывая стол орёт:
-БЛ@#$@$@#ДЬ!!!!!!! ЗАЕ%@@@@#И ПСИХИИИИИ!!! |
|
| xemul |
| Posted: 28-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3904
Member No.: 17973
Joined: 14-02-2005
|
Идут по улице две девушки. Вдpуг подбегает к ним паpень и говоpит:
- Девушки, здpавствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уpодами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыpа хотите?
- Hет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попpобуете?
- Сказано тебе, нет!
- Hу стpанно, стpанно... Такие кpысы - а сыpа не хотят! |
|
| barey |
| Posted: 28-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 5602
Member No.: 2578
Joined: 24-09-2004
|
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге.
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока. |
|
| kill.switch |
| Posted: 28-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4270
Member No.: 9690
Joined: 09-01-2005
|
Едет мужик на мерине, видит бомж голосует, мужик останавливается.
(Б) Мужик, подвези...
(М) Нет, ты же бомж
(Б) я те 500 баксов дам
(М) Ладно, садись
Едут.
(Б) Мужик, отсоси, я те косарь дам
Мужик подумал.
(М) Не, не буду
(Б) Два косаря дам
(М) Не, не буду
(Б) Три косаря
(М) ладно, давай.
Бомж сидит, руки за головой, и говорит: Да..., мужик...., вгоняй...меня....в...долги. |
|
| padonok |
| Posted: 28-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
| Цитата: | А скажите девушки, может вы сыpа хотите?
- Hет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попpобуете?
- Сказано тебе, нет!
- Hу стpанно, стpанно... Такие кpысы - а сыpа не хотят! |
надо с кем нить таой диалог провести |
|
|
