|
|
| boruysik |
| Posted: 29-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1046
Member No.: 21568
Joined: 24-02-2005
|
Пришли две семьи на ипподром , мужья пошли делать ставки.Стоят у кассы и думают на какой номер поставить.И тут один и говорит:"Давай сложим количество кто сколько жене палок бросает,на тот номер и поставим....Ты сколько?"Второй говорит:" Я 10 за ночь!"Первый:"И я 10,значит ставим на двадцатую...."
Но победила вторая,идут они обратно и говорят :"Да,если б друг перед другом не выеживались,то большой куш отхватили бы...." |
|
| padonok |
| Posted: 29-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
| Цитата: | | Да,если б друг перед другом не выеживались,то большой куш отхватили бы |
хороший анекдот....но последняя фраза какая-то больно уж интеллигентная что ли...!!! |
|
| Scar |
| Posted: 29-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю.....
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки. |
|
| barey |
| Posted: 29-07-2005 |
|
|
Group:
Posts: 5658
Member No.: 2578
Joined: 24-09-2004
|
- Меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е*fться не мешает?
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки! |
|
| Fetch |
| Posted: 01-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3722
Member No.: 8947
Joined: 27-12-2004
|
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от натуралки. |
|
| Munk |
| Posted: 01-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1048
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!! |
|
| Munk |
| Posted: 03-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1048
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!” |
|
| Scar |
| Posted: 03-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с
шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину
с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг,
а автобуса всё нет и нет...
Добавлено:
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Чё?
- x... через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
|
|
| bowwow |
| Posted: 03-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 527
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Безпонтово рассказывать анекдоты чукчам, американцам и русским.
Потому что чукчи всеравно никуя не поймут.
Американцы поймут все неправильно.
А русские на любой анекдот предложат еще три варианта...
|
|
| Scar |
| Posted: 07-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
не анекдот, но реальная история, подсмотренная на просторах ЖЖ:
Мой бывший начальник Валера Клочанов однажды рассказал такую историю:
Как-то встретил он случайно старого друга моряка, пару лет не виделись.
Ну, как водится, взяли бутылку, пошли к Валере домой, посидели... Потом вторая, третья... Когда водка закончилась, решил Валера угостить друга кофием. Перемолол зерна в кофемолке, заварил кофе.
Друг пробует и нахваливает - мол, во всех портах Европы пил кофе, но такой вкусный нигде не попадался! И тут с работы вернулась Валерина супруга, оценила обстановку и между делом спрашивает:
- А что это у вас черное в чашках?
- Кофе!
- А откуда у нас кофе?
- А вот из этой банки!
- Идиот, это же КЕДРОВЫЕ ОРЕХИ! |
|
| master_p |
| Posted: 07-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
Scar
надо будет попробовать, орехи-то, но только после водки...  |
|
| Scar |
| Posted: 08-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
|
|
| karaspunk |
| Posted: 08-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15098
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- А теперь сплюньте.
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Подходит жена к мужу и говорит: "Дорогой ты не мог бы дать мне 200 баксов сходить в салон красоты?".
А муж посмотрел на свою жену и дал все 500...
Дядя Стёпа сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель потрогал.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю! |
|
| lns |
| Posted: 08-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2886
Member No.: 58965
Joined: 02-06-2005
|
Как-то раз собралась Коза за покупками в магазин и говорит Семерым Козлятам:
- Детки, никому дверь не открывать, я приду скажу "Соси сосок", вы мне дверь и откроите.
Коза ушла, а Страшный Серый Волк подслушал, что говорила Коза, подскачил к дери и говорит:
- Соси сосок!
null эмоций
- Соси сосок !!
null эмоций
- Соси сосок !!!
Из-за двери раздается недовольный голос:
- Соси свой х**, у нас глазок!
Сидят в комнате Зоофил, Педофил, Садист, Некрофил и Экстримал!!! Зоофил: Сейчас бы зверюшку! Педофил: Маленькую!!! Садист: И убить ее!!! Некрофил: И сново под себя!!! Экстремал: Мяу...
|
|
| master_p |
| Posted: 08-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
lns
ай-яй-яй... какие невоспитанные козлята... ) |
|
| Scar |
| Posted: 08-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
театр вобщем, идет пьеса... в зале темно и гробовая тишина, только актеры тихо играют. и тут из первых рядов крик - ДОКТОР!!! В ЗАЛЕ ЕСТЬ ДОКТОР???!!! с бельетажа отвечают - да, я доктор! .... с первых рядов тот же голос: коллега! ЧТО ЗА Х#ЙНЮ НАМ ПОКАЗЫВАЮТ! |
|
| master_p |
| Posted: 08-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
Scar
ха-ха-ха!!! 
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.  |
|
| Vermon |
| Posted: 08-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 776
Member No.: 6135
Joined: 17-11-2004
|
| Цитата: | Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками. |
мега анекдот...тока вот под какое состояние его рассказывать надо?!  
А давайте сюбиремся - нажремся, травки купим, позовем шлюх....ну это, конечно, если билеты в театр не достанем  |
|
| Scar |
| Posted: 09-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Новый папа принимает дела в Ватикане.
Вечером страшивает:
- Кто-нибудь еще есть на прием?
- Да, сидит в приемной старый еврей...
- И давно ждет?
- Да лет 2000....
- Ну пусть заходит....
Заходит старый еврей и протягивает фото картины да Винчи "Тайная вечеря"
- Скажите, это Ваши люди?
Папа посмотрел и отвечает:
- Да, наши....
- Скажите, за столик кто платить будет....??? |
|
| karaspunk |
| Posted: 09-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15098
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!
-Девушка вы вступаете в интимные отношения за деньги?
-НЕТ!!!
-Вот и отлично, а то их как раз у меня нет..
. Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз!Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!
Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!
Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
Ты чего это? - Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет. - Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей...
- ???
- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил...
|
|
|
