|
|
| Shin2008 |
| Posted: 09-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 64
Member No.: 74709
Joined: 13-07-2005
|
Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
- Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
А та отвечает:
- Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
Идут по лесу два наркомана - ВинипЫх и ПЫхтачок...
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце". |
|
| padonok |
| Posted: 10-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
Дядя Стёпа сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель потрогал.
 |
|
| alex_schuka |
| Posted: 10-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 399
Member No.: 5783
Joined: 11-11-2004
|
Тип поймал золотую рыбку, а та ему говорит мол, выполню любое твоё желание...
Думал, думал... и говорит: Сделай рыбка так, чтобы мы с женой одновременно кончали... сможешь???
Она: Да без проблем...
На следующий день прибегает к морю этот чел и орёт: Рыбка!!! Делай всё обратно!!!
Она выплывает: Что случилось???
А тип ей: Да ты понимаешь... стою с мужиками пиво пью, и чувствую... кончаю... кончаю... |
|
| Scar |
| Posted: 10-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
alex_schuka
млин, жесткач (((: |
|
| karaspunk |
| Posted: 10-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15007
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Парень жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Деревня..
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью.
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу… |
|
| Alexo |
| Posted: 10-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
Идёт парень по улице, ведёт на поводке маленького розового слоника. Слоник:
- Устал, хочу на ручки!
- Конечно, малыш!
Заботливо берёт его на руки, идут дальше.
- Хочу сахарную вату!
- Всё что захочешь, маленький!
Покупает вату, кормит слоника.
- Сладко, хочу пить!
- Без проблем, конечно, как же я сразу не подумал!
Покупает пакетик сока, поит слоника.
- Укачало на ручках, хочу опять ножками!
- Да, конечно.
Ставит слоника на землю, идут дальше. Парень (шёпотом):
- Господи, когда же меня отпустит?! |
|
| master_p |
| Posted: 10-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
подумал, что это все же в анекдоты надо...
 |
|
| Scar |
| Posted: 10-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
master_p
мля пинцеет (((* |
|
| Alexo |
| Posted: 10-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
master_p
Жесть!
Сидят 2 бегемотика на берегу Нила, вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил, говорит:
- Привет, бегемотики! А что, дно здесь каменистое или илистое?
- Илистое, - ответил 1 из бегемотиков.
Крокодил с разбегу нырнул, всплыл, и река унесла его кверху брюхом. Минут через 10 один из бегемотиков, оторвавшись от вязания, спросил второго:
- Слушай, а зачем ты сказал крокодилу, что дно илистое? Здесь же всю жизнь камни были.
- А фигли ты вчера мой шарфик распустил?!! |
|
| karaspunk |
| Posted: 10-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15007
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Отправили в космос Белку , Стрелку и чукчу. Идёт сеанс связи с землёй.
З: -Белка
Б:- гав
З:- нажми жёлтую кнопку
Б: -гав, гав ( нажала )
З: - Стрелка
С: -гав
З: - нажми красную кнопку
С:- гав, гав ( нажала )
З: - чукча
Ч: гав
З: - не гавкай придурок! Накорми собак и руками ничего не трогай!
___________________________________________________
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
__________________________________________________
Стоит мужик у пристани и дрочит!К нему подбигает девушка и говорит:
-Ты че делаешь?
-Не видишь,"детей топлю"!
-Дай я лучше у тебя отсосу?
-Пошла в жопу ЛЮДОЕДКА!
__________________________________________________
Встречаются 2 приятеля, один грустный очень. а другой его спрашивает:
-Что случилось?
-Да вот жена выгнала, говорит кончаю быстро...
-Не переживай! Лороче берешь стартовый пистолет. и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь - возьми д и стрельни - вот увидишь, помогает.
На следущий день встречаются снова.
один спрашивает
-Ну что помогло?
-Не очень...
-Да ты рассказывай...
-Да что тут рассказывать? ну чувствую начинаю кончать. пистолет из под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
-Ну и..?
-Член откусила, на морду насрала, а из шкафа голый сосед вышел с поднятыми руками...
__________________________________________________
старый добрый анекдот:
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: блин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, блин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
__________________________________________________
Следующая ситуация:
Плывёт парень с девушкой в лодке, ну и девчёнка парню говорит:
- Зделай мне больно, а себе приятно.
Парень думает, думает и отвечает:
- Тебя что... веслом перее*ать?! =) |
|
| Scar |
| Posted: 10-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ*бала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл*, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй! |
|
| padonok |
| Posted: 11-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
мне плохо!!!я плачу!!!но это супер нах тема!!! |
|
| zex |
| Posted: 11-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 643
Member No.: 68790
Joined: 25-06-2005
|
проппала тёща приметы нне скажу |
|
| Munk |
| Posted: 11-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1048
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Scar
Супер  |
|
| Alexo |
| Posted: 11-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
Scar
Very good! =)
Приходит мужик домой ночью пьяный, на пороге грозная жена со скалкой вруке встречает. Муж:
- Что, дура, всё лепишь да печёшь? |
|
| bowwow |
| Posted: 11-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 527
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!»
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
|
|
| lns |
| Posted: 12-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2883
Member No.: 58965
Joined: 02-06-2005
|
Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
- А теперь пили!
|
|
| Alexo |
| Posted: 12-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
Стоят на светофоре байкер на чоппере и педик на мотороллере. Мотороллер заглох, педик безуспешно пытается его завести. Байкер, презрительно сплёвывая:
- Ну что, чмо, толкнуть твоё говно?
- Давай!! А потом, может, и мотороллер посмотришь? |
|
| El vencedor |
| Posted: 12-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4723
Member No.: 11190
Joined: 26-01-2005
|
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..." |
|
| Alexo |
| Posted: 12-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
Пришёл мужик в публичный дом. Просит найти ему кого-нибудь, но денег только 10$. Его отводят в 37 номер, там лежит старуха.
- Вы в своём уме? У меня же не встанет на неё!
- Что же ты хотел за 10$-то?
Ну, делать нечего - хочется сильно, полез на старуху. Через 5 минут подходит к администратору:
- Вы знаете, она как-то подозрительно холодна со мной.
- Конечно, она же мёртвая
- ???
- А чего ты хотел за 10$-то?
Мужик подумал-подумал, но больно уж хочется, пошёл обратно в комнату. Через полчаса опять возвращается.
- Вы знаете, я в нёё кончил, а у неё что-то из носа потекло.
- Спасибо. Мужики, выноси из 37-го - полная!
|
|
|
