|
|
| Scar |
| Posted: 12-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Alexo
фууууууууу (((: |
|
| Alexo |
| Posted: 12-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
В догонку:
Пришли 2 эстонца в публичный дом.
- Можно нам кого-нибудь на двоих за 20$?
- За 20$ можете друг у друга в кустах отсосать!
Через час:
- Куда деньги платить?
Приходит металлист домой пьяный в альпенгольд. Мать бегает вокруг него, суетится:
- Может, тебе водички холодненькой?
- Нееет.
- А чайку горячего, сладенького?
- Не надо!
- Душик не хочешь принять освежающий?
- Не хочу.
- Ну, может, спать ляжешь?
- Включи, что ли, Бритни Спирс, чтоб я проблевался...
Сидят русский, американец и француз, выпивают.
(А): - У нас самолёты лучшие в мире, ни у кого таких здоровых нет!
(Ф): - А у нас женщины самые красивые, все как на подбор!
(Р): - А у моего соседа на члене 15 воробьёв могут в ряд сесть.
Проходит час, все уже поднапились, продолжают разговор:
(А): - Сказать по правде, не такие уж у нас хорошие самолёты.
(Ф): - Да и женщины наши не все красавицы, как и везде.
(Р): - А у моего соседа на члене 15 воробьёв могут в ряд сесть.
Ещё через час все совсем расслабились:
(А): - Да самолёты-то наши - дрянь, летать страшно, бьются каждую неделю.
(Ф): - А красота французских женщин - это миф. Взглянуть не на кого!
Русскому неудобно как-то, раз всех так на признания пробило, решил не выбиваться из коллектива:
(Р): - А у моего соседа на члене 14 воробьёв-то сесть могут нормально, а вот у пятнадцатого-то одна лапка соскальзывает...
|
|
| karaspunk |
| Posted: 12-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15081
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
Наташа Королева, Кристина Орбакайте и Алсу попадают на необитаемый остров. На троих один мобильник, аккумулятор посажен - можно сделать один короткий звонк.
Наташа Королева: "Давайте позвоним Тарзану. Он такой сильный, такой смелый! Он обязвательно нас спасет."
Кристина Орбакайте: "Нет, давайте лучше позвоним моей маме. У нее такие связи, она всех на ноги поднимет и нас обязательно найдут."
Алсу: "Давайте лучше позвоним моему папе и скажем, что мы нефть нашли. А дальше - можно не беспокоиться."
- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает х*ли ты пришла!!! |
|
| LoPeSs |
| Posted: 12-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 9408
Member No.: 53087
Joined: 17-05-2005
|
| Цитата: | - У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял. |
мегалол нах!    |
|
| Wasabi |
| Posted: 12-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15308
Member No.: 22
Joined: 23-02-2003
|
знакомый написал
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло. |
|
| Konste |
| Posted: 12-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2766
Member No.: 4203
Joined: 11-10-2004
|
ЛЮДИ!!!! Как вам не стыдно!!!!!
HЕ СМЕЙТЕ!!!!HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы
его именем это ЧМО дергающееся называете.......
sorry for herting smn's feelings 
Добавлено:
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагpы, котоpые пpинял внутpь. Позднее подpосток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
...Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники...
|
|
| gattomatto |
| Posted: 13-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 392
Member No.: 40423
Joined: 16-04-2005
|
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
|
|
| Korch |
| Posted: 13-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 142
Member No.: 52911
Joined: 16-05-2005
|
-Ты кем работаешь?
-Фармацевтом.
-Типо лекарства делаешь?
-Нет, диск С форматирую. |
|
| karaspunk |
| Posted: 13-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15081
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Комментаторы шутят...
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно...
Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник! |
|
| Konste |
| Posted: 13-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2766
Member No.: 4203
Joined: 11-10-2004
|
Вчера указом президента была убита муха.
После чего указ был положен обратно на стол. |
|
| karaspunk |
| Posted: 13-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15081
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Konste
из серии анекдотов про штирлица) |
|
| karaspunk |
| Posted: 15-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15081
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?
Вечер. Бар.
Заходит мужик с собакой, заключает со всеми присутствующими пари, что его собака сейчас будет разговаривать.
Собака не говорит.
Мужик оплачивает пари и уходит.
останавливается на улице под фонарным столбом, закуривает... мрачно сотрит на пса. Пес спокойно орошает столб.
Мужик: Ну и какого черта ты не заговорил? ты хоть понимаешь, сколько мы денег потеряли?
Пес: Чудак ты, ей-богу... Представляешь, сколько бабла мы срубим завтра?
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену. |
|
| Munk |
| Posted: 15-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1048
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи#дец! Но
НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!
|
|
| karaspunk |
| Posted: 16-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15081
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.
Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечное однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.
Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения.
- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У ВАСЬКИ СИДОРОВА РОДИТЕЛИ ТРАХАЮТСЯ!
- Что?? Как?? Прямо во дворе??!!!
- Да нет, он тоже на балконе стоит.
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
Наркоман: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Наркоман: GREEN!!!
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?
- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут |
|
| Alexo |
| Posted: 16-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
По поводу комментаторских приколов вспомнил перл Маслаченко:
Поле сегодня такое широкое, поэтому футболистам надо играть широко... |
|
| Scar |
| Posted: 16-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
gattomatto
прикольно  |
|
| PUNK-ska |
| Posted: 16-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3890
Member No.: 17564
Joined: 13-02-2005
|
| Цитата: | По поводу комментаторских приколов вспомнил перл Маслаченко:
Поле сегодня такое широкое, поэтому футболистам надо играть широко... |
Орлов ещё круче! вспомните тока чего стоит его *косо-прицельный удар*  |
|
| karaspunk |
| Posted: 17-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15081
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!
Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала.
— Сложные вопросы были?
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер. |
|
| LoPeSs |
| Posted: 17-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 9408
Member No.: 53087
Joined: 17-05-2005
|
| Цитата: | ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер. |
|
|
| Munk |
| Posted: 17-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1048
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... |
|
|
