|
|
| Scar |
| Posted: 18-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11013
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй --
архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой
пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и
колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бл***, я не могу так
работать!!!" |
|
| karaspunk |
| Posted: 18-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 27144
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Scar
анекдот про котов ну просто ну МЕГА ПУПЕР СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ржалЪ и плакалЪ |
|
| Scar |
| Posted: 18-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11013
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано
против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Добавлено:
14 июня 2005 года В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. Гвоздем авиасалона стал самый большой авиалайнер в мире - новый Airbus A380. С мечтательным восторгом осмотрела самолет группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
Добавлено:
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
|
|
| linkinpeal |
| Posted: 18-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 99
Member No.: 7574
Joined: 03-12-2004
|
To karaspunk
Все анекдоты с www.fishki.net |
|
| karaspunk |
| Posted: 18-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 27144
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
linkinpeal
а тебе не всё ли равно? может туда никто не лазит! |
|
| Vermon |
| Posted: 18-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 991
Member No.: 6135
Joined: 17-11-2004
|
karaspunk
agreed.
Я, например, кроме FS и еще 2х форумов нигде не сижу, нигуда не заглядываю, поэтому мне все анекдоты в новинку  |
|
| Vinnie_Blake |
| Posted: 18-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 244
Member No.: 69909
Joined: 28-06-2005
|
Scar
мне первый понравился. |
|
| Scar |
| Posted: 18-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11013
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл*!
Добавлено:
эстонский автоответчик:
здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...
|
|
| Munk |
| Posted: 19-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1055
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс:
- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю».
Если бы он увидел стоп кран он бы о#уел от того, сколько всего можно перевернуть.
Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой !
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...
Добавлено:
Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает
- Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,
подходит милиционер и спрашивает,
- ты что делаешь??
наркоман
- вот гадаю гадаю гашиш это или нет
милиционер взял, резко понюхал, попробовал,
- ТАК ЕТО ЖЕ ГОВНО!!!
наркоман ему
- а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!
Добавлено:
Древний, но может кто не слышал
Лежит тигр, на солнышке греется. Подбегает сзади заяц, отодрал его и бегом. Тигр в бешенстве вскакивает за ним. Заяц хоп через речку перепрыгнул, а тигр боится. Вдруг увидел он в речке золотую рыбку и просит её:
- "Рыбка, Рыбка, сделай меня птичкой, я перелечу речку и сделаюсь опять тигром". Рыбка отказалась, Тигр жалобно:
- "Рыбка, Рыбка, сделай меня рыбкой, чтобы переплыть речку и сделаться тигром". Но рыбка опять отказала. Заяц услышал это на другом берегу и орёт:
-"Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, иди сюда я тебя раком сделаю".
|
|
| karaspunk |
| Posted: 19-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 27144
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Семья стоматологов в семи коленах. Все дантисты.
Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог). А он ни в какую, все боится. Мама: "Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!"
И все же сынок решился и женился. После 1ой брачной ночи мамашка спрашивает его "Ну как? Не страшно же?"
Сынок: "Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, но ДЕСНА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ!!!"
Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает:
- Все равно флаг у нас один, давайте я пройду оставшийся километр и значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровую елду салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... час неистового секса, русский терпел сжав зубы.
Спускается к остальным:
- Ребят, недолез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Хохол вызвался:
- Давайте теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским увидел снежного человека, который прибор громадный свой салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудрежного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей:
Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой разаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Руссий хохлу:
- Слушай, я терпел, ты терпел, а он то чего орет??
Хохол:
- Так яж у Ети сало спи**ил!
Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...
Один менеджер может за@бать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут за@бать кого угодно. |
|
| Munk |
| Posted: 19-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1055
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Про комара лол 
Сидит убитый вхлам нарик на лавочке, а вокруг него бегает маленькая девочка. Пробежит круг, остановится, нажмёт нарику на нос и скажет :"ПИП!" Бегала она короче так, бегала и тут её мама домой позвала. Минут через десять нарик отходит, тупо смотрит вокруг себя. Потом нажимает себе на нос - раз, другой, не слышит знакомого "ПИП!" и с болью в голосе:
"ПОЛОМАЛА, дура!!!"
|
|
| gattomatto |
| Posted: 21-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 398
Member No.: 40423
Joined: 16-04-2005
|
Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из них она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о п***е!"
|
|
| Scar |
| Posted: 21-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11013
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
реальная фраза, ставшая анекдотом (((:
В этой Москве все так ужасно дорого! Ламборджини Диабло стоит 500 тыщ долларов!.. |
|
| karaspunk |
| Posted: 21-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 27144
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумыв ается), да и меня, пожалуй, тоже.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по
стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в
одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел !!!
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…
Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит:
- Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
- Двумя pуками, болван!!!
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
- Закрой глаза.... Чувствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину.
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А
он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь,
а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика.
Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к
Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...
Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
Утренний обход в больнице. Первая палата:
-- Диагноз?
-- Геморрой
-- Чем лечат?
-- Йодом мажут.
-- Жалобы есть?
-- Нет.
Вторая:
-- Диагноз?
-- Геморрой.
-- Чем лечат?
-- Йодом мажут.
-- Жалобы?
-- Нет.
Третья:
-- Диагноз?
-- Ангина.
-- Чем лечат?
-- Йодом мажут.
-- Жалобы?
-- Пусть мне первому мажут.
Добавлено:
плакалЪ
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
-Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?...
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
Добавлено:
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института!
- А что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый
утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик! Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
- БЭ-Э-Э...
— На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.
Рота!
Равняйсь!
Так, зае*ись...
Отставить зае*ись!!!
- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
- После вчерашнего чувствую себя, как мышь от компьютера.
- Это как?
- Ползаю по ковру, а в животе всё крутит, крутит…
- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Добавлено:
Каждый мужчина имеет право налево!
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
Кто без греха, пусть первый кинет в меня камень.
На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
Как ловят в пустыне льва?
Физик залезет в клетку и скажет, что относительно его лев находится в клетке.
Математик разделит пустыню пополам и задаст вопрос, в какой половине лев, ту половину опять разделит пополам и т.д. пока не поймает льва.
А зам.декана просто спросит:
- У него хвост есть?
- Есть.
- Тогда сам придет...
В психиатрической лечебнице был один сдвинутый математик, который ходил и всех пугал:
- Я тебя сейчас проинтегрирую!!!
Больной в шоке отскакивал от него.
- Я вас сейчас всех продефферецирую!!!
Вся больница содрогнулась от ужаса. Но однажды к ему на глаза попался новый больной:
- Я тебя сейчас проинтегрирую!!!
Больной:
- Ну и что?
- Тогда я тебя продефферецирую!!!
Больной:
- Ну и что? Я exp(x)...
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Лекция на филфаке. "В английском языке, " говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение.
В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни
одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...
В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский! Короче, тему замяли.
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
-Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-R" с альбомом "700 Mb". |
|
| karaspunk |
| Posted: 22-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 27144
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...
Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
-Любимый, давай встретимся в 5 часов.
-Ладно, а когда ты придёшь?
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем.
Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . . |
|
| PUNK-ska |
| Posted: 22-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4040
Member No.: 17564
Joined: 13-02-2005
|
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг! |
|
| Fetch |
| Posted: 22-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3722
Member No.: 8947
Joined: 27-12-2004
|
karaspunk
Это нечто!!!! Поднял настроение!!
как она играла в бадминтон.... .)) |
|
| kornerr |
| Posted: 22-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 635
Member No.: 48410
Joined: 06-05-2005
|
karaspunk
 |
|
| Scar |
| Posted: 23-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11013
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели |
|
| karaspunk |
| Posted: 23-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 27144
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
-Ало, это пожарная?
-Да
-Пожарте мне кабачки.
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну, потушите.
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... |
|
|
