|
|
| Scar |
| Posted: 24-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!
Война в Молдове.
Генерал зовет рядового:
- Хай Петрикэ, иди сюда! Слушай, у Василия тут родители погибли, ты сообщи ему так, чтобы он сильно не расстраивался, успокой его, трагедия как никак.
Идет, значит Петрикэ и кричит:
- Вася!
- Что?
- Мама есть?
- Да
- Папа есть?
- Да
- Х№Й НА!!! Читай телеграмму.
Сын подходит к отцу-казаку:
-Папка, дай из пулемета пострелять!
-Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
-А гранату хочешь кинуть, сыночек?
-Хочу, батя!
-Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
-Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей... |
|
| Munk |
| Posted: 24-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1046
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу
— нет хомячков, значит, был ураган!
|
|
| karaspunk |
| Posted: 24-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 14445
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Деревня... Две недели назад все-все девчонки начали ходить в избу одного старого-старого дряхлого дедка. Местные пацаны организовали совещание по этому поводу, собрались, и начали обсуждение.
Один:"Бл*, ребят, вы видите че творится-то уже третью неделю?"
Второй:"Наши девчонки ходят к этому деду!!!"
Третий:"И что они у него делают? чем он их так интересует???"
Четвертый:"Не рассказывают!!"
Решили наведаться к дедку! Приходят к нему в избу.. Стучатся.. Открывает дед, еле на ногах держится, с палочкой, совсем плохой... Ребята заходят:"Слыш, дед, и че это наши девки к тебе зачастили? Как ты их заинтересовал то?"
"Не знаю!" - сказал дед, облизнув брови языком…
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп «Раммштайн» и «Ария». Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.
Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?
В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему:
- Я понимаю, смерть животного - большое горе для вас... Однако не следует так убиваться.
- Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!
|
|
| karaspunk |
| Posted: 25-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 14445
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем".
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!
Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!!
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был
Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43. |
|
| Eliot |
| Posted: 25-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1101
Member No.: 9698
Joined: 09-01-2005
|
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы **альник не разорвало,
когда в свисток дуете! |
|
| Kiras |
| Posted: 25-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1
Member No.: 87596
Joined: 25-08-2005
|
  клаасные анекдоты..пока правда нечитала |
|
| pashan01 |
| Posted: 25-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2504
Member No.: 7173
Joined: 27-11-2004
|
Eliot
Про мента - 5 баллов! =)))
Kiras
Информативное сообщение, недержание? |
|
| Eliot |
| Posted: 26-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1101
Member No.: 9698
Joined: 09-01-2005
|
pashan01
Пасибо!!! =) Позже ещё чё-нить приколю =) |
|
| LoPeSs |
| Posted: 26-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 9333
Member No.: 53087
Joined: 17-05-2005
|
| Цитата: | | клаасные анекдоты..пока правда нечитала |
 |
|
| Scar |
| Posted: 26-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
что-то давно не видно смешных анекдотов, друзья...
сегодня вот такую тему нашел - смеялся до слез...
Едет НР со своим водителем, бодрый такой, общительный. Обращаяется к водителю, который обиженно уткнулся носом в руль:
- Колян, ну чо ты такой грустный может я тебе мало плачу -1000 баксов не хватает ?
- .....(МОЛЧИТ и рулит)
- Колян, ну чо ты такой грустный, ведь я тебе дом купил.
-.....(МОЛЧИТ и рулит)
- Колян, ну чо ты такой грустный, ведь я тебе дачу купил.
-.....(МОЛЧИТ и рулит)
- Колян, ну чо ты такой грустный, ведь мы вместе семьями на Канары ездим отдыхать, ты скажи что не так, ну что я могу сделать?
- Та я хочу , шоб ты мэнэ возыв....
Добавлено:
Лондон.
1940 год.
Два немецких шпиона решают отметить день рождения горячо любимого Фюрера.
Конспиративная встреча.
Отрыв от возможной слежки.
Маленький бар.
Подходят к стойке.
- Ту мартини, плиз.
- Мартини Драй?
- Нихт! Цвай!
|
|
| Vetka |
| Posted: 26-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1601
Member No.: 64832
Joined: 15-06-2005
|
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко
мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону
(откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть пожодут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет
трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
Добавлено:
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко
мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону
(откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть пожодут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет
трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
|
|
| karaspunk |
| Posted: 27-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 14445
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть! Дайте две!
Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи..."
На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бл*. Нам же потом смотреть. |
|
| Stereo |
| Posted: 27-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 869
Member No.: 10032
Joined: 14-01-2005
|
Сидят зеки в камере, перед ними кусок хлеба. Вдруг откуда-то
появляется крыса, хватает хлеб и убегает. У самой норы один из
зеков ее убивает. Пахан говорит:
-Вот, мы тут все, воры. Эта крыса украла у нас хлеб, значит она
тоже вор. Значит, она наш товарищ. Ты убил нашего товарища. Если
ты сейчас не придумаешь отмазку, тебе будет плохо.
-А если она наш товарищ, что ей с нами в падлу было посидеть?
Добавлено:
Матч Россия-Бразилия...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка бразильцев...
-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
-Дааааа!!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
-Дааа!!!!
-Мы сегодня победим!!???
-Дааа!!!
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все
вздрогнули... Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не
забьёт...
|
|
| gattomatto |
| Posted: 27-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 391
Member No.: 40423
Joined: 16-04-2005
|
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
|
|
| doctor-no |
| Posted: 27-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 337
Member No.: 589
Joined: 10-06-2004
|
Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше
— брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под
покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей
дури по той жопе хрясь!
Голос : еще !
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит…
Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет!
Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать????
Одесса, узкая улочка, окна напротив друг-друга. Сонечка,Сонечка!!!, голос из одного окна.
- Что же такое случилось?
- Ой у мене такое горе, такое горе!!! Мой Абраша пришел в жопу пъяный, обоссал все углы, избил меня и детей, а потом сказал, что пошел к бл*дям!!!
Сонечка я тебя умоляю, скажи мне как на духу, он случайно не у тебе?
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
— Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи — долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь…
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
- Привет подушка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто смущена,
и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала…
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
Посетитель: Официант, счёт!
Официант: та-а-ак... кофе 50р., десерт 90р., итого 140р... получилось 200р.
П.: всмысле получилось 200???
О.: ну... значит, не получилось...
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе,
производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские
ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы. |
|
| Alexay |
| Posted: 27-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1521
Member No.: 68352
Joined: 24-06-2005
|
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.
- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- А я думал вас током ударило.
Маленькая девочка копается в песочнице. Подходит
ее мама.
Девочка говорит:
- Мама, я только что видела
бабушку.
Мама:
- Сколько я раз тебе говорила не копайся так глубоко
в песке
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и
спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под
ребро и говорили: 'Ты следующий'. Они перестали это делать после того, как
я стал говорить им то же самое на похоронах.
Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие
находки на путях были:
1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал
2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался
1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел?
2) Да как хотел
1) А миньет она тебе делала?
2) Hет миньет не делала
1) А почему?
2) А я голову не нашел
|
|
| Alexay |
| Posted: 28-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1521
Member No.: 68352
Joined: 24-06-2005
|
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж...
- Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.
Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана. - Что случилось?
- Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань...
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади
стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова. |
|
| Scar |
| Posted: 28-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
| Цитата: | -Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не
забьёт... |
ухаха (((: 
doctor-no
про одесситов - супер ((:
|
|
| karaspunk |
| Posted: 29-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 14445
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. мужик:
- Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!
|
|
| Scar |
| Posted: 30-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? черт, не подходит... |
|
|
