|
|
| karaspunk |
| Posted: 30-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15004
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю".
А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно".
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. |
|
| bowwow |
| Posted: 30-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 527
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
- Where are you from?
- Im from U.S.
- FROM MY ASS???? |
|
| LoPeSs |
| Posted: 30-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 9405
Member No.: 53087
Joined: 17-05-2005
|
| Цитата: | Where are you from?
- Im from U.S.
- FROM MY ASS???? |
 |
|
| Konste |
| Posted: 30-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2764
Member No.: 4203
Joined: 11-10-2004
|
bowwow
хоть такие сообщения и запрещены но хочется оставить просто -  |
|
| karaspunk |
| Posted: 31-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15004
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Розовый слон, синяя змея и зелёная крыса зашли в бар.
"Рановато пришли, ребята" - сказал бармен. - "Он ещё не пришёл". |
|
| Vetka |
| Posted: 31-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1603
Member No.: 64832
Joined: 15-06-2005
|
09 Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего
конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил
правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!
|
|
| bowwow |
| Posted: 31-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 527
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Дефицит бумаги в туалете
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Студент сдает экзамен, а профессор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут профессор говорит:
- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
- Тот, который золотом.
- А вот я бы взял с умом.
- Ну кому чего не хватает.
Профессор рассердился, написал в зачетке "козел" и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к профессору и говорит:
- понимаете профессор, вы вчера расписались а оценку поставить забыли
Я слива спелая - на солнце загорелая!
А я томат - я солнцу рад!
А я Кирилл - еще не курил...
Встречаются два приятеля:
- Ты где проподал?
- В больнице нервы лечил...
- Где?
- В ПИ*ДЕ, БЛ*ТЬ, ГОВОРЮ ЖЕ НЕРВЫ ЛЕЧИЛ
|
|
| Scar |
| Posted: 31-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
bowwow
смешные анеки (:
а последний - вообще тема! |
|
| Munk |
| Posted: 31-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1048
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
bowwow
Последний супер
Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- "Блюдечко упало."
- "Значит, кто-то ещё к нам пожалует."
- "Странно: то ли женщина, то ли мужчина..."
- "Дядя Вахтанг придёт", - говорит маленький Гоги. - "Он же пи#ор!" |
|
| Scar |
| Posted: 31-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Munk
мухахаха (((:
|
|
| Fetch |
| Posted: 31-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3722
Member No.: 8947
Joined: 27-12-2004
|
Vetka
bowwow
Munk
Охрененно!!! Порадовали!!! =)))))) Вахтанг жжет!! |
|
| RomanK |
| Posted: 01-09-2005 |
|
|
Group:
Posts: 56
Member No.: 86033
Joined: 20-08-2005
|
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х-ню нам показывают!
Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ёб-ся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем м*дак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае-л, б*я!
- Начальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. |
|
| karaspunk |
| Posted: 02-09-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15004
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
плакалЪ
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит! |
|
| tempfer |
| Posted: 02-09-2005 |
|
|
Group:
Posts: 256
Member No.: 7139
Joined: 27-11-2004
|
- Раскольников! За что вы зарубили старушку?
- А фигле, десять баксоф то не лишние. |
|
| Monsta |
| Posted: 02-09-2005 |
|
|
Group:
Posts: 6184
Member No.: 13670
Joined: 03-02-2005
|
tempfer
Старо... зато после этого анекдота понятно, откуда взялось выражение "срубить бабок" |
|
| tempfer |
| Posted: 02-09-2005 |
|
|
Group:
Posts: 256
Member No.: 7139
Joined: 27-11-2004
|
Monsta
Новое - хорошо забытое старое!-) |
|
| karaspunk |
| Posted: 02-09-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15004
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это п*здец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.
-Where are you from?
-I´m from U.S.
-FROM MY ASS????
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все. |
|
| Scar |
| Posted: 02-09-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
karaspunk
чувак, ты бы хоть проверял, чтобы анеки не повторялись, пржде чем их постить |
|
| PUNK-ska |
| Posted: 03-09-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3889
Member No.: 17564
Joined: 13-02-2005
|
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не
выдерживает, оборачивается и говорит:
-Мужчина, зачем вы за мной идете?
-Когда вы повернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
вот мне понравился про нас ..про студентов!
Первый курс сдает экзамены.Все усилино списывают со шпор, профессор читает
газету. Но стоит ему только опустить газету,
все сразу прячут все шпору.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списавает не обращая на профессора внимания. Профессор
опускает газету и слегка покашливает - все
нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних
рядов и профессор сново поднимает газету.
А в чем сила, брат?
А в чем дело, брат?
Неопытная девочка - сразу после полового акта:
-А как мы назовем нашего первенца?
Ее партнер, завязывая узлом презерватив:
-Если он отсюда выбирится - Копперфилдом!
Добавлено:
Самое страшное слово в ядерной физике: -Ой!!!
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: -
Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы
Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты
выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся
Разговаривают две первоклассницы, одна другой говорит:
- Представляешь, мне Вовочка из 9б предложил сделать ми*ет прямо в вестибюле!!!
Другая спрашивает:
- А что такое вестибюль?
|
|
| nostromo |
| Posted: 03-09-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1447
Member No.: 12070
Joined: 31-01-2005
|
Два грузина в бане:
- Гоги ти что там дрочишь?
- Нэт проста бистро мою |
|
|
