|
|
| Munk |
| Posted: 30-09-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1046
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Почему-то представилось, что интеллигент говорил голосом Путина  |
|
| DeLeTe |
| Posted: 30-09-2005 |
|
|
Group:
Posts: 6888
Member No.: 7706
Joined: 04-12-2004
|
Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
Ответ: Выходит из FIFA2004, выключает компьютер, ложится спать.
-
Лучший игровой сервер - Земля:
карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но уж если забанит...
-
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, что наши кричат, когда идут в атаку?
- ??? А я думал, что они орут "Достали, на!..." |
|
| Munk |
| Posted: 03-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1046
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Москва. Утро. Пересечение Дмитровского шоссе с Дубнинской улицей. Битком забитый автобус. Остановка. На ней толпа народа. Открываются двери. Вперед, расталкивая народ, ломится бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, залезает, двери закрываются, защемляет рюкзак. Водитель видит, что что-то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек.
Злорадный голос из автобуса: “Что бабуль? Парашют не раскрылся?” |
|
| lns |
| Posted: 03-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2841
Member No.: 58965
Joined: 02-06-2005
|
Голливуд в шоке: там наконец узнали, что Ума Турман - это два небритых русских мужика! |
|
| Munk |
| Posted: 03-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1046
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Обьявление по радио в метро:
Всвязи с увеличением количества пассажиров скорость эскалаторов увеличена до 100 км в час |
|
| bowwow |
| Posted: 03-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 526
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!
|
|
| blackhumor |
| Posted: 04-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1055
Member No.: 18750
Joined: 17-02-2005
|
- I prefer wireless network.
- Why?
- Wi-Fi. |
|
| VFA |
| Posted: 05-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 504
Member No.: 29726
Joined: 23-03-2005
|
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!
лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь- ...хуем.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Добавлено:
napishi svoey devushke stixi=))))))))))))))
Последнее письмо, не жду ответа,
Оревуар, мой гений красоты,
Шутя разбит хрустальный мир поэта,
Любовь мертва, карету мне, карету!
Аплодисменты, занавес, цветы...
Не надо лишних слов и слез в придачу,
Аминь, прозрел, теперь неуязвим.
Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу, адье, мой друг, удачи
И дай вам Бог любимой быть другим.
! читай первые буквы строчек !
|
|
| jursky |
| Posted: 05-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4188
Member No.: 3924
Joined: 06-10-2004
|
VFA
стихи - старье, еще бабушка мне рассказывала  |
|
| partizan131 |
| Posted: 05-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 68
Member No.: 24336
Joined: 12-03-2005
|
Продаю москвич 412... или меняю на Нокия 3110 (-: |
|
| Konste |
| Posted: 10-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2748
Member No.: 4203
Joined: 11-10-2004
|
не знаю почему, но меня этот анек пропер представил себе все так в красках...
Идёт мужик с пьянки на автопилоте домой. И на всём ходу вруливает в дерево. "Спилю! Точно спилю!" - тут же решает он. Придя домой, сразу же к жене:
- Где пила?
- Я не пила...
- Где пила?!?!
- У Коли...
- Зачем дала?
- Вася, как мож...
- Зачем дала, я тебя спрашиваю!!!!!
- (в слезах) ну я же не знала, что он такой болтун!
Добавлено:
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Добавлено:
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов..
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте кондом с детектора дыма!
|
|
| Konste |
| Posted: 11-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2748
Member No.: 4203
Joined: 11-10-2004
|
не анекдот, но такой спам я сегодня получил:
| Цитата: | А бязательно приходите к нам
н ет лутшего варианта
Л ишнее местечко пока найдется
И ты заговоришь
Й (на эту букву начинается только Йошкар-ола)
с ейчас а не завтра
к онечно приходите
и проблем не будет
й азнаб (читай наоборот)
я рекомендую всем
з нать
ы
к онечно правильный выбор!!! |
не мешало бы им сначала русский выучить.
а то куда-то слово на букву "Г" подевали  |
|
| VFA |
| Posted: 11-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 504
Member No.: 29726
Joined: 23-03-2005
|
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Вальяжный мужик садиться в бронированый мерседес. У него звонит мобильный
и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в
прошлый раз,
договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я
не хочу с тобой
снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу.
Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя
предупредил.
Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания... мама.
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй нет.
Старый скинхэд учит молодого различать людей:
- Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека
в балахонистой
одежде, с длинными волосами и с гитарой, - это пацифист. Он драться не любит,
да и не умеет, его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке,
в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны,
то это рокер.
Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай.
Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого,
с непонятной прической - это панк, он и сам подраться любит,
обходи его подальше.
А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде,
с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком,
с гитарой,
и непонятно разрисованным лицом, то это толкиенист!
Не дай тебе бог перепутать его с пацифистом!!!
Приходит мужик в похоронное бюро:
- Есть у вас гроб подешевле?
- Есть за 10 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный - за 5 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тёщу хоронить.
- А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим. |
|
| bowwow |
| Posted: 12-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 526
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго
|
|
| bowwow |
| Posted: 12-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 526
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню! |
|
| bowwow |
| Posted: 14-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 526
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
- Пап,а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пи**ецц! И всю твою ферму смывает на*уй, всё сдохло, всё смыто...
- Пап,ну и где альтернатива?
- Утки! |
|
| zla |
| Posted: 14-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1524
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
сори еси было уже)
бабуля звонит в службу спасения:
- але, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит!!!
через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьем и говорит:
- здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик. держите ружье, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать. как тока медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и утащит в зоопарк.
бабуля:
- ну лана... а зачем мне ружье?
Василий:
- ну если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика... |
|
| Munk |
| Posted: 14-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1046
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика с ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х@#ня какая-то . . . 
Добавлено:
Историки - через много лет.
- Какая религия была в России?
- Они поклонялись богу по имени Х#й.
- Откуда это известно?
- Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других текстах его называют по имени.
Добавлено:
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи*дят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!!! |
|
| Ylka |
| Posted: 15-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1958
Member No.: 29268
Joined: 22-03-2005
|
Cо слов менеджера:
“Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки
к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
|
|
| Xander |
| Posted: 15-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1731
Member No.: 12478
Joined: 31-01-2005
|
2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента. |
|
|
