|
|
| Mr.Styptic |
| Posted: 15-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1481
Member No.: 91388
Joined: 06-09-2005
|
- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".
______________________________________________________________________
__
Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за помощью к директору. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
- Здорово чуваки!
- Здорово, братан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница!
______________________________________________________________________
___
Маленький мальчик просыпается ночью.
Пить очень захотелось. Ну, и пошел он на кухню.
Приходит - а там мужик в трусах сидит.
Малыш:
- А вы что, наш новый baby sitter !?
Мужик:
- Нет, я ваш новый mother fucker.
Ну и немного оффтопа...
Напечатайте в "ворде" текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке... |
|
| zla |
| Posted: 15-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1540
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
| Цитата: | | - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи*дят. |
охгыгыгы |
|
| dr tank |
| Posted: 15-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 266
Member No.: 10832
Joined: 24-01-2005
|
Басист бегает по дому за дитем:
- С**а, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!
|
|
| maxx1 |
| Posted: 16-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 91
Member No.: 63368
Joined: 11-06-2005
|
Молоденькой девушке в коротенькой юпочке прицепить взади на юпке прищепку для белья на ниточке, а ниточку незаметно бросить ей на плечо. Ой, что это у тебя за нитка. Она потянет за неё и юпочка поднимется.
  |
|
| kill.switch |
| Posted: 16-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4289
Member No.: 9690
Joined: 09-01-2005
|
maxx1
Баян, первый класс |
|
| padonok |
| Posted: 16-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
запарили анекдоты про басистов стругать...будто они самые тупые в группе  ни фига не тупые..... |
|
| DethSpirit |
| Posted: 17-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 6103
Member No.: 2
Joined: 13-02-2003
|
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
=====================
Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой - президентом.
=====================
Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.
=====================
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы?
=====================
"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.
===================== |
|
| Dark_Leo |
| Posted: 17-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 20
Member No.: 13534
Joined: 03-02-2005
|
надеюсь этот анекдот не с.ру )
Приятель рассказал.
Мужик (М) по городу гулял, приспичило его в туалет... В конце концов нашел общественный.
Сел в кабинку, закрылся. Напрягся, ушел в мысли так-сказать...
Вдруг слышит голос (Г):
-Привет
(М) думает, ну, я ж воспитанный, надо поздороваться
(М) -Ну, привет.
(Г) - Как дела?
(М) - спасибо, вроде все нормально.
(Г) - че делаешь?
(М) - да вот, нужду справляю. А ты?
(Г) - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок из соседней кабинки со мной разговаривает!
 |
|
| Богдан |
| Posted: 17-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 10647
Member No.: 7738
Joined: 05-12-2004
|
Dark_Leo
старо...
меня этот анекдот убил:
На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться. |
|
| Dark_Leo |
| Posted: 17-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 20
Member No.: 13534
Joined: 03-02-2005
|
Старый из детства...
Недавно бате рассказал  ему понравилось )
Международный чемпионат по воровству. Огромный зрительный набитый зал.
Итальянская команда просит выключить свет на 5 минут. Включают. Итал. возвращают всем часы. Зал аплодирует.
Китайцы просят выключить свет на 3 минуты. Включают. Кит-цы возвращают всем дамам украшения. Зал в восторге.
Русская команда (Чапаев с Петькой).
Чапаев: -Не выключайте свет. Петька, а ну, раздай всем носки!
|
|
| karaspunk |
| Posted: 17-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15056
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
| Цитата: | Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика с ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х@#ня какая-то . . . |
я просто умер!!!!!!!!!
спс |
|
| Mr.Styptic |
| Posted: 17-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1481
Member No.: 91388
Joined: 06-09-2005
|
Незнаю почему, но я долго смеялся:
Скандал в Чечне! Террористы взяли в заложники автобус с треррористами... |
|
| Xander |
| Posted: 17-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1731
Member No.: 12478
Joined: 31-01-2005
|
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
Как жить тяжело - днем не спишь, ночью не ешь...
Наркоман добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне политать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз, другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02. Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким же разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
— Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды?
— Это смотря, чем исколоться.
Новый русский с женой пошёл в театр. Он пообещал жене говорить только о цветах и не ругаться.
Приходят, а там на их месте сидит пьяница.
- Молодой человек, здесь наши места, уйдите пожалуста! - попросила жена нового русского, но мужик не послушался.
НР не выдержал и сказал:
- Слышь ты, роза! Ну-ка нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься! |
|
| Munk |
| Posted: 18-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1048
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает:
- Г-де к-люч на сем-над-цать?
- Г-де, г-де, в п#з-де! |
|
| Dark_Leo |
| Posted: 18-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 20
Member No.: 13534
Joined: 03-02-2005
|
Презервативы Gilett!
Вы делаете одно движение - они делают три!
Добавлено:
На религиозный мотив
---
Молитва для служащих: Отче наш, иже еси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша, Аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему. И не введи нас в понижение, Но избави нас от сверхурочного. Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
---------------
- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!! - Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
---------------
Парламент утвердил два закона: "Не убивай", "Не кради". Сейчас идет работа над поправками.
----
Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!
---
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Щас узнают!..
---
- Почему в церкви нужно платить десятину? - Бог есть свет, а за свет нужно платить!..
---
Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.
---
Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пош_л, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...
---
Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха. - Почему? - В этот день принято яйцами стукаться...
---
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
---
Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy. - Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик. Папy чyть инфаpкт не хватил. - Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!
---
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
---
Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
---
Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?
Добавлено:
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блЪ... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блЪ, курю...
---
И вопрошал их Иисус: - Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!! И ответствовали они: - Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности! И вновь вопрошал их Иисус: - Чего блЪ??!!!
---
Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик: - Вот у тебя рыба отп^#здителная. Монашка в шоке: - Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя. Мужик и говорит: - Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету. - А ну хорошо, а то я уже испугалась. Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице: - Матушка, я поймала отп#здителную рыбу. - Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога. - Матушка, да это у рыбы такое название. Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит: - Смотрите, батюшка, какую я вам отп#здительную рыбу принесла. Батюшка в шоке: - Да что вы такое говорите, побоитесь Бога! - Да вы батюшка не волнуютесь, это у рыбы такое название. Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу. Батюшка и говорит: - Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здителную рыбу. Метрополит: - Да вы, разп#&^здяи, тут нех�ево живете!
---
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
---
Ходит поп и говоpит: - В цеpкви матом не pyгатся, а то кадилом охy@чю. - Cвятой отец вы pyгнyлись матом! - А что я сказал? - Охy@чю! - Вот и полyчай кадилом.
---
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: - Ну, теперь все за%%ись! И все за%%алось.
|
|
| Sl4sh |
| Posted: 18-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4378
Member No.: 17129
Joined: 12-02-2005
|
Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний
сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки и
гоpы, кpyчи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками все
вокpyг. И оставалась после них лишь пyстая голая пyстынная земля. Словно
адский ypаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода и села, чиня
голод и pазpyхy. Чеpез несколько недель сyмасшедшего похода, ежи вышли на
опyшкy великого южного леса. И вдpyг маленький хpомой ежик, выбившись из
общего потока, пpотиснyлся в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал,
сpывающимся голосом:
- Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????
===================
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он откpывает. Hа поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
===================
Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать! |
|
| Xander |
| Posted: 18-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1731
Member No.: 12478
Joined: 31-01-2005
|
Анеки про укуркафф
- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня
понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву.
Сидит на горе орёл, накурившись травки. И думает: "Налево посмотришь-горы, направо посмотришь - горы, в ж@пу себя клюнешь - больно.
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
- О, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное...
- Коноплю, что ли? |
|
| Scar |
| Posted: 18-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
| Цитата: | - О, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного. |
вот это хорошо (* |
|
| Xander |
| Posted: 19-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1731
Member No.: 12478
Joined: 31-01-2005
|
Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну *б твою мать (разводя руки в стороны)
Из анкеты:
Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 - Да, не против.
2 - Нет, не против.
Приезжает еврей в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара сейчас занята.
- Хорошо. Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с евреем часок, еврей достаёт
200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит еврей, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, просто это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов. |
|
| Rook |
| Posted: 19-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 428
Member No.: 31915
Joined: 27-03-2005
|
| Цитата: | | - Слышь ты, роза! Ну-ка нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься! |
плакалЪ |
|
|
