|
|
| PUNK-ska |
| Posted: 20-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3905
Member No.: 17564
Joined: 13-02-2005
|
В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера... |
|
| padonok |
| Posted: 20-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
| Цитата: | | Слышь ты, роза! Ну-ка нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься! |
а помоему достойно тока аншлага в исполнении Петросяна....  |
|
| Scar |
| Posted: 20-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
padonok
угу. петросян-стайл. |
|
| blackhumor |
| Posted: 20-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1058
Member No.: 18750
Joined: 17-02-2005
|
Новости спорта!
Мадридский Реал покупает вратаря ярославского "Шинника".
На органы.
---------------------------------------------------------------------------------
- Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
---------------------------------------------------------------------------------
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
---------------------------------------------------------------------------------
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
---------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин. |
|
| bowwow |
| Posted: 20-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 541
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Директор говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все.
Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все.
Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!
|
|
| maxx1 |
| Posted: 20-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 91
Member No.: 63368
Joined: 11-06-2005
|
1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе
4.Ищите файлы по всему компу.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter...
7.Задумайтесь о вечном...
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Под новый год к хорошим программистам приходит Дед Мороз,
а к плохим - Дед Лайн.
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер. [LoL]
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
|
|
| bowwow |
| Posted: 20-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 541
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так:
"Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
|
|
| Xander |
| Posted: 20-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1731
Member No.: 12478
Joined: 31-01-2005
|
maxx1
| Цитата: | Внимание Уважаемые!!!!
Выкладывать в эту тему ТОЛЬКО анекдоты!
...................... |
Ты этот бред сам придумал? |
|
| maxx1 |
| Posted: 21-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 91
Member No.: 63368
Joined: 11-06-2005
|
| Цитата: | | Ты этот бред сам придумал? |
нет
[офф] |
|
| Mr.Styptic |
| Posted: 22-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1485
Member No.: 91388
Joined: 06-09-2005
|
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 С: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
|
|
| Sl4sh |
| Posted: 22-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4445
Member No.: 17129
Joined: 12-02-2005
|
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
=============================
| Цитата: | Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 С: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира |
плакалЪ под столом!  особенно над последним пунктом! 
|
|
| Mr.Styptic |
| Posted: 22-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1485
Member No.: 91388
Joined: 06-09-2005
|
Баян правда, но может кто не видел...
Случилась ж*па
Тайская вера — Ж*па случилась.
Конфуцианство — Конфуций учит: «Случилась ж*па „.
Буддизм — Если случилась ж*па — в действительности это не ж*па.
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся ж*пы.
Индуизм — Эта ж*па случалась и раньше.
Мормоны — Эта ж*па еще случится.
Стоицизм — Эта ж*па мне только на пользу.
Ислам — Если ж*па случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Ж*па случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Ж*па случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство— Пусть эта ж*па случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм — И почему эта ж*па случается только с нами?
Пpавославие — Ж*па случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты — Ж*па случилась. Рама-рама.
Атеизм — У-у, ж-ж*па !
Экзистенциализм — Что такое ж*па, в сущности?
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой ж*пы!
Субъективный солипсизм — Ж*па — это я!
Объективный солипсизм — Ж*па — это ты!
Хайнлайнизм — Мы все — ж*па!
Пессимизм — Ж*па перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм — Ж*па случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся ж*па сделала меня только сильней.
Юнг — То, что ж*па случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги — Со мной такая ж*па уже случалась.
alt Карнеги — Случилась ж*па? Улыбнись ей.
Беpн — Эта ж*па случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой ж*пы.
Митьки — Что же ты, ж*па, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая ж*па!
Гопники — Щас кому-то заделаю ж*пу!
Win“dizm — Ж*па случилась и вы будете с ней pаботать
NT»izm — Случилось? Закрой все. Дааа, ж*па случилась.
MAC"izm — Где ж*па? Что ты понимаешь в ж*пах?!!
UNIX"izm — Это не ж*па, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm — Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика — Ж*па случилась? Все относительно |
|
| Fetch |
| Posted: 22-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3722
Member No.: 8947
Joined: 27-12-2004
|
Mr.Styptic
Черт, ну не анекдот это.. Читайте заглавное сообщение. |
|
| fear.me.not. |
| Posted: 24-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 6138
Member No.: 65379
Joined: 16-06-2005
|
в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ах*йке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... *тсссссс*
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи*дец... Е*анутая рыба...
я плакаль! супер анекдот |
|
| kill.switch |
| Posted: 24-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4295
Member No.: 9690
Joined: 09-01-2005
|
fear.me.not.
было |
|
| fear.me.not. |
| Posted: 24-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 6138
Member No.: 65379
Joined: 16-06-2005
|
у фетч извини блин.
2 kill.switch
эээ незнал %) |
|
| zla |
| Posted: 25-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1547
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
сорняк еси было
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в
комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,
стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно..."
|
|
| padonok |
| Posted: 25-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
| Цитата: | | Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно..." |
lol 
Добавлено:
| Цитата: | | - Пи*дец... Е*анутая рыба... |
ну это ва-а-аще супер хит....
Добавлено:
старый...
Добавлено:
как говно мамонта....
но клевый...
|
|
| Scar |
| Posted: 25-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
zla
блин, раз десятый слышу/читаю - а все равно пробивает (((: |
|
| slaad |
| Posted: 26-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 252
Member No.: 64396
Joined: 14-06-2005
|
zla
плакал |
|
